二十岁，我以为遇见了爱情

我希望这个世界可以善待你，把所有的幸福和幸运都给你，连同我的幸福，幸运，都给你。

01：

二十岁，我以为自己遇见了爱情。

作为资深的宅女除了闲时在家里宅，还有就是上课外的宅，这种在教室的宅分为好多种，而我最偏爱的无非就是在忍受了一节课的摧残后的呼呼大睡。

一如既往，当我再次准备我专业的宅时，一堆黑影倒头而来，把想要睡觉的我撞翻在地，眼前星星在闪光，而罪魁祸首早就不见踪影，剩下我一人，哦，不还有一人，他错愕了一会儿马上扶我起来。

那时的我尚且不知道这是我爱情悲剧的开始。

扶我起来的人高高大大，身高明显高出我一个头，古铜色的皮肤，身材是那种经常锻炼的人才会有的样子，"没事吧？你有没有事？"我连忙摇头，下课后，他又问了我几次有没有摔疼，会不会感觉不舒服等。

他的举动让我瞬间感觉温暖，是那种春风拂面，初冬阳光照耀的惬意，转到这个班不到几天，况且高三分班，一般根本不会有人在乎你的存在，况且自己也是个不太爱说话的人，对于他，当然是知之甚少啊。

紧迫的高中生活并没有压抑住爱情的悸动，在这个年纪，对于荷尔蒙分泌旺盛的我们来讲，偶然的回眸一笑或许会成为爱情；冬日冰路上滑倒时的无意帮扶或许会成为爱情；为一道数学题争的面红耳赤或许也是爱情；但是你想象中的与众不同，还有那些悦耳的话语却不一定是爱情。

自从摔倒事件后，我和他的联络便渐渐多起来，他身上有一种邻家大哥哥的独特魅力，例如他对班上女生都很好，当然也对我很好，我们会在无聊的课堂上偷偷传纸条，写着今天老师穿的衣服很丑，班上的谁和谁又谈恋爱了等等，在这个过程中我发现他不仅温暖，对人很好，而且幽默风趣。

他开始会不定时的给我拿一些零食，对于吃货的我来说当然是欢呼雀跃，我喜欢看他下午放学在不太大的操场打篮球，喜欢每节课后他专门下来和我聊天扯东扯西，我们好像都沉浸在这中愉快的氛围中，彼时的我把这视之为友情。

冬季的寒意渐渐侵蚀了整个校园，圣诞节快要来临，随后的就是期盼已久的假期，但这个假期与我们高三学子似乎没有太大的关系，我和他我以为我们会这样保持这样的关系一直到高中毕业，可是，我还是想错了。

对于一切节日都感觉一样的我来说，圣诞节无疑是一个例外，就像我对"凌晨四点，我看见海棠花未眠"的感觉一样，我莫名的喜欢这个节日，喜欢这个节日雪花满地的场景，莫名的喜欢。

天气越来越冷，准备在圣诞节表白的人跃跃欲试，我没有想过自己也会成为其中的一个，下课后听见同学说有女生要给他表白，那时的我忽然慌了神，忽然有好多的害怕，害怕别人给他表白，害怕他喜欢别的人，原来自己已经喜欢他了，当我把这种想法告知班上唯一的死党时，人家却说我早就知道你的心思了，而且我看出来了他肯定也对你有意思。

流言慢慢在班里传开，我害怕自己的心思由别人告诉他，我宁愿自己来说，所以在平安夜的晚上，躲在被子里的我眼睛盯着手机屏幕一遍又一遍的忖度着自己的言语，删了又写，写了又删，手机灯光刺的眼睛发疼，手机上的字好像都是我从自己的心窝里一个字一个字的掏出来的，这些字带着温热，带着生命，发出去这些字也牵动了我整个灵魂，从小到大，这是我第一次这么不计后果的盲目勇敢。

"发现自己真的很喜欢你，我只是告诉你一声，你不用给我答复"，我不知道当时的自己是不是真的不想要一个答复，只知道这孤注一掷的勇气的确花光了我所以力气，以致一夜无眠。

02：

爱情，我似乎见过你的样子。

第二天顶着熊猫眼的我缓缓走进教室，对于他，我既觉得害羞又不明所以，他还和以前一样，仿佛什么也没有发生过，这样的态度让我莫名心慌又莫名的欣慰，那种思绪难以言说。

经年不下雪的城市在圣诞节这天晚上也飘着淡淡的雪花，天气越来越冷，下晚自习的我裹紧衣服沿着街道慢慢走着，商店橱窗的点缀传递着浓浓的浪漫气息，戛然而止的刹车声把我从自己的情绪中带回了现实。

"一个人在街上瞎游荡什么，走，带你去吃饭"

我一脸错愕的盯着他。

"上车啊！傻了"

鬼使神差的我就这样上了他的单车，什么也没说，我们就这样开始似是理所当然却又滑稽可笑。

2017年12月25日的夜晚，他一个手开车，一个手紧紧握住我的手，那一刻我感受到了世界的温暖，以致后来的那几天他每次牵起我的手我都会心跳加速，让我误认为这就是爱情的样子。

以后发生的事似乎就顺理成章了，也许和每个坠入爱河的人一样，但我又感觉我又比每一个人都幸福，每天早上他会在家自制豆浆给我拿到教室害怕豆浆冷掉的他骑着车把豆浆裹在衣服里。

离学校不到几步的我他每天晚上都送我回宿舍，我喜欢吃橘子，但是对于易上火的我来说我还是避而远之，而他每天都会拿一个橙子给我，那时候的我真心觉得橙子才是最好吃的水果，有一次无意间说"要是你的兜里每天都有好吃的就好了"以后的几天他每天兜里都会有各种各样的零食。

晚自习我们照样传纸条，他说高考过后我要带你去旅行我反驳到高考过后我要带你去看我闺蜜，我想让我一起的人都知道"我的男朋友"，他还说未来的规划，而他的每一个规划中都有我，我静静的听着他编制的未来，第一次有了紧张和不安，那种紧张和不安是害怕自己跟不上他的步伐，人生第一次对自己不自信。

由于天气的缘故，我的手有些开裂，作为住校生的我不仅要做饭，当然还要洗碗，每次中午饭吃完以后他都会过来帮我洗碗，在拥挤逼仄的宿舍里，我看着洗碗的他，仿佛看见了未来的样子。

他为我编制的梦太美太梦幻，二十岁的年纪我以为遇到了真爱从此执子之手、与子偕老，从此青丝变白发。

03：

童话太美，连美人鱼化为泡沫都美得不像话。

凌晨五点我拖着胃疼的身体苦苦哀求着出租车司机，司机要等客满可能开车，我急得眼泪直流"师傅，其余空座的钱我全掏，你走吧"，我坐上了车在车里哭的一塌糊涂。

没人知道细数天亮是多么的痛苦，更没人知道那一句要不我们要不算了的分量，当我看见他时更是哭的不能自已，在那一刻我分明看见了他眼里的恐慌，他说那是他喝醉酒不小心发的，我破涕为笑，我以为以后我们会好好的，会好好的在一起。

没想到，这种折磨才刚刚开始，我喜欢他，超级喜欢喜欢他。

以后的几天他对我判若两人，那时我反复的问他是不是有什么困难，我反复的想他家里是不是出事了，我为他找各种开脱的理由，只是他……

这样的日子持续了几天对我的折磨就有几天，那天晚上，我永远不会忘记的晚上。

"你起码要给我一个理由吧"

"对不起，其实我不喜欢你，和你在一起只是想谈两周恋爱而已"，细算，真的整整两周，一天不少一天不多。

我拿出我们之间写的纸条，撕碎扔给了他，我说"我害怕你以后看见了难为情，上一秒我还喜欢你要死，这一秒我觉得你真恶心"

这是我仅存的一点骄傲。

初中看新版笑傲江湖时东方不败对令狐冲说"你有没有喜欢过我"，当时令狐冲是沉默，当时的自己也哭的厉害，终于明白为什么有很多的爱情结束或根本没有开始还要多余的问一句"你到底有没有喜欢过我？会不会在一瞬间也会有心动的感觉"。

这段感情的真正结束，是我撕心裂肺的哭喊，仿佛只有大声的哭泣才不至于会郁结而死，一厢情愿，真的要愿赌服输。

二十岁，我以为遇见了爱情，我倾尽所有毫无保留的去爱，当童话回到现实时，我没有全身而退且伤痕累累，爱情……

现在的我还是会时常想起牵手时的悸动，午夜梦回时那句我常对他说的：

我希望这个世界可以善待你，把所有的幸福和幸运都给你，连同我的幸福，幸运，都给你

只字片语难以表述我的情绪，只是在这段感情里他给了我最好的温柔也给了我最痛的伤害。