放学归来，孩子第一句常说的话往往是“妈妈呢？”哪怕直接面对的是爸爸。为什么呢？分明父母对孩子都是满满的爱啊！为什么我们得到的回馈不等同？
很多育儿书上会教我们如何教育孩子，比如不能养成月子里一直抱孩子的习惯，比如多久给孩子喂一次母乳，比如分床睡……科学与教养之间是否一直是相交而不排斥的？万一我们走的是平行线，教养孩子这段路又不可逆，是不是成了很大的遗憾？
“这孩子就不会说话，这孩子不会走路……”偶遇一群人，同龄的孩子也成了一群被对比的群体。看着别人家孩子似乎总比自己家的优秀，内心会不会给自己的孩子贴标签？我的孩子就是比较没有别家孩子优秀！倘若如此，咱们的微表情如果被孩子捕获，TA的内心会多受伤？
我含辛茹苦，TA却视而不见，我养的是冤家还是孩子？我们为孩子付出是为了孩子更好的成长从而不再需要我们，还是为了他在依恋我们的同时，要懂得同理心的应用，也要为我们的付出买单。孩子若是“看不见”我们的付出，会不会觉得心伤？
上面这些问题，《每个孩子都需要被看见》里面有比较不错的答案：
>> 教养发挥作用，需要三个要素：有需求的依赖者、愿意承担责任的成年人和孩子对成年人的正常依恋。
>> 教养首先是一种关系，而不是一项需要习得的技能。依恋不是一种需要学习的行为，而是一种需要建立的关系。忽视关系，就看不见行为背后的真正原因，当然也会变得迷茫与焦虑。
>> 标签掩盖了问题真正的症结，导致真正解决问题的方法不被看见。父母评估孩子的行为问题时，如果忽略了潜在的依恋关系因素，就很难找到真正的解决方案。
>> 教养的一部分，就是要接受“孩子不把父母的付出当回事”。一切都源于依恋。
>> 教养的一部分，就是要接受“孩子不把父母的付出当回事”。我们之所以觉得付出是值得的，是因为孩子对我们表现出了喜爱，愿意和我们保持联系，想和我们更亲近，而不是因为期盼他能感恩我们的付出。
>> 教养的基础，是孩子愿意关注我们，愿意听我们说话。
>> 孩子是不是总想和你在一起，甚至晚上也想和你睡一起？甚至孩子每天回家的第一件事就是找父母的一方？
我终于明白为什么孩子总把我排在第一位，因为我从不愿意强迫他、也不愿意刻意去“改造”他，喜欢给他更多的自由时光予以支配。而且我很少为了让孩子看到我的付出而说一些让他“看见”的启示语，但是我尝尝能收到孩子的拥抱和在乎。
我不喜欢给自己的孩子“贴标签”，成长路上每个人的轨迹都不同，妈妈的信任是孩子最大的底气。所以我愿意看见更多美好的成长，期待更多的成长，但是不愿意揠苗助长，也不愿意与人对比。所以，这样的心境给了孩子一点儿轻松吧。
可是我留给孩子一起玩的时光很少，必须检讨！陪伴，有很多种，我希望自己给予孩子的陪伴质量更高一些……
网友评论