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听说，小时候我在爷爷奶奶家住过半年，可我并没有因为这样更爱他们。
因为，提出让我住过去的人，是那个重男轻女的奶奶，有了弟弟后，她担心我会分走妈妈的精力，愿意照顾我也不是因为爱我，是因为爱弟弟。
很庆幸那时候的我太小，不记得所有的事情。如果能想起来，我应该会哭的很伤心吧。
很幸运，爸爸妈妈很爱我，在我回归家庭后，他们总是尽量的给予我们同样的爱。可能是因为很多的老人都偏爱男孩，很多的年轻人又都敬重老人，所以在我们的小家庭里，爸爸妈妈几乎是在用生命爱自己的每一个孩子，甚至对女孩是偏爱。可能，那时候他们就知道，女孩子长大后，苦是吃不完的。
时间过得很快，转眼我们都长大了。
长大后想做的第一件事，就是离开家，越远越好。
但我并不清楚为什么会这样。
我很爱那个家，以至于到现在偶尔想起童年的趣事都忍不住的咧嘴笑。
记得五六岁时，妈妈带我们去过一个河边，应该是个秋天，因为记忆里是一片泛黄的狗尾巴草。她给我们编了狗尾巴皇冠，戴在头上，觉得自己酷酷的。她还喜欢哼歌，没有太多词，可能是她小的时候外婆最爱唱的曲儿。
那条河是在我们家和外婆家中间，以至于很多年后我不由猜想，是不是当时哼歌的妈妈并不快乐，她想回家，只是走到一半停下来了？可是那个下午，我是真的很快乐，长大后常常有意去想很多快乐的事，那个画面回忆了很多次。
最终没有如愿以偿，我还是留在了这里。
高考结束后，我把志愿报到西部，那个城市那个院校那个专业对外招生只有两人，我滑档了。
大学毕业后，我又把简历发到南部，然后收拾行李，兴高采烈的去了。一个月后，一起去的同学太想家了，看到她一次次躲进厕所偷偷地哭，我似乎也感到了鼻子酸酸的。于是，一起回来了。
很多年里，我似乎一直在寻找一个地方，可以让自己安心。
去过很多地方，见过很多人，可我总觉得自己不像游客，倒像个孤儿。
慢慢，爱上了写作。与其说是写作，不如说是记录，记录向往，记录成长，记录悲伤。我甚至怀疑，自己记录的文字要比看过的书多得多。
其实这个世界并没有那么惨，也待我不薄，是我亲手把自己关进了小黑屋。一直觉得自己像是站在一个小小的、高高的、周围没有扶手的浮云上。
我发现，人是不能只活在自己世界里的。如果我把自己想象成一条鱼，就会渴望海洋，可我并不真是一条鱼，即便是浩瀚的海洋也滋养不了我，反而会被淹死。既然生活在陆地上，我就应该学会享受阳光和土壤，学会播撒种子和收获希望。沉迷想象，只会蒙蔽住双眼，忘记自己所拥有的。
以前我总追问，人为什么而活，为什么而坚持，又为什么要救赎，难道真像释迦牟尼所说“人生来就是受苦”的？
现在觉得，从生到死不是为了某种目的，甚至没有任何意义，就只为体验，体验人情冷暖、四季变迁，体验从年轻到衰老、从存在到消亡。当我们感受的悲伤或喜乐过于强烈时，是因为我们与众不同，比麻木的灵魂体验了更多的人间悲欢。
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