「图源网络，致敬作者」
在很久的几年前，我在网络上遇见一个人，非常喜欢，后来失散在人海。我一度像祥林嫂那样从网上寻找海量倾诉对象，譬如一个非常俗不可耐的男人，他是出租车司机，晚上一边开车一边谛听我拨打的微信语音。我张口就来，这是你的荣幸，他诺诺称是，我就是喜欢他的这一点。已经渐渐走出情伤的我，逐渐充满了活力。
我为他备注上知音，高山流水，这种邂逅不容易。直到对那个长留上仙一般自诩作家的男子忘得一干二净，电话的内容变成了丰富多彩。有时吐槽明星，有时感慨世事，有时想起往事就来一段贯口，讲话内容天南海北不受限制。我真的很需要这样自在灵动的对话语境。
久远的某年，我自诊为抑郁。后来就真的每况愈下了，下载时巧遇一款写作为主的网站，开启了碎碎念的人生状态。如不说实情，没人知道我的主要核心内容就是写日志，并不工作。工作已经淡出生活七八年。2013年开始到现在，我都没有工作，有时假装不好意思，对任何事我都采取审慎的态度，最后临门一脚会发现，也没多么在乎。对司机讲述这些时，我发现自己变为一个自由奔腾快乐的女子，不再整日蓬头垢面郁郁寡欢。司机也很高兴，晚上开车容易困，有我念经就好多，偏偏他也有一颗文艺的心被我揪了出来。萍水相逢到彼此的快乐源泉，预感中我们迟早都会见面。不着急，对于他的生活我知之甚少，我不是一个热爱提问的人，我只是热爱讲话，有了倾诉的对象，网站很少登陆。
再度登陆的时候发现已经是消息过期需重新登陆。却想不起当初使用的绑定账号是什么。有点郁闷，也没太遗憾。
说来荒唐，一个交际障碍的人却喜欢讲话。说话这回事，最重要的是一句也碰到另一句，丝毫不违和。人们知道很难，只因世上喜欢讲的多而听的少，就像读者少于作者。大家吝啬表达真实想法，哪怕转瞬即逝，怕多说多错。作者也似孤独患者，孤芳自赏，独行旋转。偏偏司机和我爱好接近，也很愿意接我的下一句话，无论是什么，有上句便有下句，对对子似的。忍不住哈哈大笑，笑得久了，已经坐在副驾驶的我依旧边讲，他一边听一边认真开车。上车他就把空车灯出示，旁若无人。说累了路过烧烤摊，吃点喝点，秦海上空洋溢了我久违的自由欢笑。
少年时代挺火的卡带，任贤齐郑伊健张惠妹，古惑仔的歌曲粤语的风采。喜欢古惑仔是我骨子里的基础基因，喜欢里面的愚蠢至极的哲学，只觉得至纯至善。他点头说也这么认为。又干了好几杯酒。凌晨两点送我回家，我挥手作别，他对我没有额外的越界与暗示，这很难得。俗人的智慧也有某种雅致，喜欢放在心底，炙热又温暖。
坐在椅子上又尝试了一下网站的登录，可能喝酒使脑筋产生奇特作用，登陆成功。十分兴奋，哇塞，193个数字代表的信息。快速打开，有些是广告也有交换评论与点赞信息。夹杂着熟悉的ID——你真的离开了吗。你在做什么。我忽然发现人们的本能就是防御，我从未想过你曾经的付出有什么价值，直到后来，再也没遇到过你这样的人。那么天真赤诚，一派热情。你不写作，实在可惜。即便是情绪的波动，也清新有趣……
很多很多条。点开对方的头像，一如既往。更新停留在我不登录账号之前，那一篇我还记得，因为我留了很长的评论。我对他的热情，始终洋溢，本能觉得好凭直觉靠近。无视他人提醒勇往直前，直到后来渐渐发现他真诚背后平和冷淡表象是一颗超凡脱俗的心，我没有这样的心。我是俗人，又是情痴，喜欢和爱掩藏不住。我并不修炼什么，失望在所难免。没有说一句话就走，我哭了三天三夜，每天想起来就哭一会，断断续续；既有对他不舍，也有对文字不舍。可能不会成为一个冷静作者，虽也希望。想到我们之间最后一个潜在矛盾的激流。
是什么已经不重要了。他也不再更新，人都需要共鸣与回声，并不是高高在上俯瞰的风吹沙。并非有意或许无意终归透露了清高的本质。不算太坏，一拍两散。网上的分开就更容易，一想起就难过是我的不专业，我把每个入了心的人都掏心掏肺。想到对方使用千篇一律的表面语言，就感到浪费错付。
他或许也没有那个意思吧，可是，在难过的时候需要安慰，是人之常情。点开文档写出第一行字，开始了很长文字的记叙。是我太在意他人感受，与人交流本身可深可浅可近可远，我呢，进了就不会退。更适合一个寻常人带来的幸福包裹。淡漠虽然也有凉薄的柔情终究远水不解近渴，瞬间靠近就分开。该说的都说完了，检查了一遍错别字一键发送，如释重负。写作不应该是沉重的事，如果我们的交流存在问题就更应该解决应该坦白应当开诚布公。可是当初太难过了，如今又没必要了，我已有我现实生活，满足我的兜风心情同城流浪小趣味，我呢，就是个又俗又仙的人。心有灵犀只是场误会，错过一段因缘际会。
喜欢说话还是喜欢写作，需要回应还是需要建议，都很难讲。我只是知道当下给的就是最好的。我不知道他会不会继续写，会不会看到我的碎碎念，生活有了状态，文本充盈有了指向。
睡前我发信息对司机说，明天去吃干锅鸭头吧，我想吃了——那年过年特别想听到作家的声音，但他介意。生活是暖的，网络虽好仍旧是条线。
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