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一 此情可待成追忆，只是当时已惘然。
亲爱的薇薇简：
见字如面，转眼三年过去，你过得可好？写这封信的目的是为了感谢你曾经对我的帮助，谢谢你在我晦暗时刻给予我温正醇厚的爱和不计回报的支持。
你似乎不太在意物质上的需求，含着金汤匙出生的你对物质的观感淡泊，反而对精神上的需求更加强烈，甚至可以说是洁癖，以至于后来发生了种种误会导致我们决裂，那都是后话了。大学时期你陪我一起喝酒唱歌，那时候我没钱，怕你爸看不起我 你却不以为然，一直陪伴在我身边。可是我自卑敏感，于是就去做酒吧驻唱以证明我凭借自己也可以养活我们，你陪着我一起玩着这小孩过家家般的把戏，没有一丝怨言。在我酒后背着我在小巷里是常态，你陪着我一起吃关东煮，一起在护城河边散步，在cc的“空城里”餐馆吃饭一起嬉闹也是寻常日子里经常发生的。我喜欢音乐 你送我价值不菲的吉他，我喜欢疯玩 你陪着我一起闹。或许用金钱来衡量这段感情是不对的，但是我还是想说谢谢你，薇薇简。
后来你的父亲来了，他很有上位者的威严，那股气势压的我喘不过气。我又一次认识到我们之间的距离，这段关系不仅仅是你情我愿就能够维持的了。在现实的压迫下我们不得不低头。离别前你哭的梨花带雨，拿着口红的手颤抖的在车窗上写下“等待”二字，我身前的凯迪拉克仿佛就是我们之间的鸿沟。我奋力的点了点头，暗下决心要缩小差距，让所有的阻力在我面前都尽数瓦解。然后你被送往了美国留学，正是这离别的三年让我们之间发生巨变。
视频和信息交流我们常有，只是后来少了。直到某天你问我：“昭阳，有没有为我们的未来努力啊？”我的回答当然是。我几乎每天扛着高压进行着工作，白天工作晚上去驻唱。但这我并不想让你知道，于是乎开完笑地打开一抽屉的彩票给她看，迎来的是你积蓄已久的情绪爆发。“凭什么我已经为了我们的未来这么努力了，你却还是如此游手好闲，是不是你根本就不把我们之间当一回事儿”我猜你当时是如此想的。我有点累了，想要争辩解释却又欲说还休。付出的不对等让你感觉不到希望，情绪催化之下你破天荒地向我提出了分手，我愣住了，神采奕奕的神色也突然黯淡了下来，误以为你已经放弃了，然后同意了你的分手。我们都太嘴硬，后面还是没有过交流。至于我，已经彻底堕落了，整天出入酒吧买醉，工资一发转眼就消耗一空，常常是cc跟个老大姐一样把我背回家。你可能不知道的是，我真的有为我们的未来努力过，彩票只是我闲暇下对暴富的意淫，我有费劲去工作、去驻唱可是这些你也不会知道了。我知道你对精神格外重视，你不允许另一半不重视这段关系，父母给的重重重压不能一个人抗。
然后我在等，在堕落放弃的时候希冀着你会履行承诺，所以我等。可是三年好像有点太长了，我每天都在经受度日如年如坐针毡的煎熬。然后我用酒精麻痹自己，流连在自己构造的天空之城的意淫之中。真的有天空之城吗？曾经大学我如此坚定的对你说，跟你描述着天空之城的样貌，你温柔的眼眸看着我讲着这一切。要是时间一直静止在那一刻就好了。而现在，我怀疑了。天空之城真的存在吗？为何离我如此之远，透过我泪眼婆娑的眼，透过烟膜去看天空之城，它是如此模糊啊。然后它仿佛出现了裂纹，就如我们的这段关系一样。
日落西山，天空如同诗人焚烧的诗稿般载着殷殷血焰落下帷幕，我们的关系得到了最后的谢幕。但是我还怀着一丝希冀，期待着你的回来因为你的“等待”，至少那刻是如此真诚。我想，我们不要再隐瞒，但是你的骄傲我的自尊让我们彼此开不了口。我不敢啊，我怕你再也不理我了，怕你因为我的不作为再也不回来了，然后我的口里布满了缄默。后来的后来，在颜研和方圆的婚礼前夕，通过颜研，我又一次听见了你的声音，于是乎我全身的血液都激荡了起来。我决定去见你，然后又一轮的误会开始了。第二天在婚礼现场外面我碰见了你，你说：“昭阳，好久不见。”“嗯。”我只回了一个字，怕你听出我声音里的颤抖。“你女朋友？”你指了指米彩。米彩是老房子的主人，她把老房子买了导致我无家可归然后出现了后来的种种情况。我本能的不想让简薇看出我这几年的落魄，出于充面子的情况下然后我竟点了点头。你打量着我说：“昭阳，你还是一点没变。”我没能理解你的意思。只是通过后来的事我发现你是把这当真了，你真的以为米彩是我女朋友。
接着在婚礼上，向晨我的大学舍友，向你表白。你的眼神晦暗难明，明显凝滞呆在了原地，然后你看向了角落落魄的我，像是下定了决心般答应了。现在想想 那时的你应该在赌气吧。然后后来你在苏州住下来了，这个我们证明我们曾经爱过的城市。你对精神层面的追求几近偏执，你过度怀念过往，缅怀我们的青春，于是你频繁出现在苏州护城河，这个我们曾无数次散步唱歌的城市。
“把青春献给身后那座辉煌的都市
为了这个美梦我们付出着代价
把爱情留给我身边最真心的姑娘
你陪我歌唱你陪我流浪
陪我两败俱伤…”
我们无数次唱着私奔，甚至想过偷户口本去结婚，然后找个人少的地方就这么过活一辈子 可最后却仍是沦为最熟悉的朋友，曾经的誓言化为朽烂流言 我们最后没能私奔成功，被现实生活给胖揍了一顿
在护城河边你对我说：“在欲望的城市，你是我最后的信仰。”“是歌词” “嗯” 我的信仰是天空之城 你就陪我一起去追寻它，你真傻啊，你说爱一个人爱到骨子里就特别想变成他的模样……想，像他一样喝酒，像他那样抽烟，像他那样躺着……”可是哦薇薇简，我们最后能够穿过鲜花却穿不过荆棘，我已经没有勇气陪你私奔。
你记得吗？你不许我放弃文艺之路。为何在我决心放弃文艺之路的时候感觉你整个人快碎了，明明是你先放弃我的，现在你却将文艺之路这个项目当作自己的孩子一般重视，你问我为什么，我缄默不语。为什么呢，我不允许我理想主义受到世俗金钱的污浊，它不应该如此，于是我决定放弃它了。l
为何你聪明又固执、明媚又骄傲？你不该如此的，要是没我的话你大概会过的很好吧。
我等不下了简薇，我的天空之城在你离开的第三年秋天，在护城河的某天傍晚碎得不成样子。你不应该在我面前答应向晨的表白的，我的心真的好痛好痛……
等待吗？凯迪拉克车窗上写下的字刻在我的心上，三年来我不曾有一日忘记。心中块垒难平，再平也要平。后来的米彩帮我填满了空缺的位置，修补好了天空之城…
“我梦寐以求 是真爱和自由…”我不过是个自私自利不成熟孩子气的人，并不值得你如此爱着，我追求爱情究其本质是为了自己，所有的与你的约定都包含着自己在内，基于自己独立个体之上的所有种种，努力奋进去弥补我们之间的差距是为了自己能够好受，跟你讲米彩是女朋友是为了不让自己太丢脸，同你讲天空之城是为了满足自己天马行空的幻想与自以为是的浪漫。
忘了我吧简薇，我不想再和你轰轰烈烈过后却仍旧只剩下遗憾，像和你一同落水去救承载我们回忆吉他的那个夜晚，像一起往身上撒满汽油吓退催债黑社会的那个夜晚，像在护城河草坪上你哭诉着抓着我说真的很爱我 你是这个世界上最喜欢我的人，只是爱错了时间爱错了方式。纠缠半生，终成过客…
还是要谢谢你的，亲爱的简薇。你让曾经的昭阳完成了从孩子气到成熟的蜕变，教会了我如何去爱，只是这个成熟的昭阳已经不再是属于你的了…
我还有好多好多想和你讲清楚啊薇薇简，最后千言万语化作一句：要好好生活，做生活的高手…
祝你也祝我。
这封信你大概是不会收到了 薇薇简，我决心将它烂在肚子里。 —昭阳
二 人生若只如初见，何事秋风悲画扇。
致我最爱的人：
昭阳，你知道吗？我真的很累很累，为你为我们的未来付出了很多很多，你却毫不知情。我太骄傲，骄傲地不肯告诉你这一切，骄傲的性格不允许我将这一切都诉诸于口。这封信你也永远不会知道…
你知道吗？我被送往美国是我父母逼压之下软硬皆施 最后以你父亲的工作为威胁，我最后妥协了。然后我在等，等我的父母懈怠，等你羽翼成熟，我就能和你再团聚。
你不知道的是，我在出国前就怀有你的孩子，一个人扛着留学压力的同时打着三份工，拒绝接受父母一切的经济支持，我想让父母看到我的决心毅力 让他们知道没有什么能够阻止我们在一起…
但是你让我怀疑我做的这一切到底有没有意义。当你在视频电话里洋洋自得地把一抽屉彩票拿给我看的时候，我整个人都要崩溃了，于是数月后，我向你提出了分手。你不知道我什么狠下心、为什么离开你，我想要你做出改变，我没有质疑你对我的爱和你自身的才能，我只是想让你变得成熟。你什么时候才能长大呢昭阳。
分手后一年多我想回国了，我想回国和你团聚，但是这时候突然收到你在酒吧买醉和别人厮混甚至开房记录和照片，这些东西像一根根针扎在我的心里。不止是一天收到这些照片，那些日子里我患上了抑郁，整日以泪洗面，想过自杀，手臂上的又细又长的疤是那时候留下的。但是我还是回国了，在颜研的婚礼上。为什么方圆他们比我们后在一起却先修成正果，为什么，本来在婚礼上的可以是我们…
在他们结婚酒店外面我遇见了你，你旁边为什么会站着一个漂亮的不像话的女人？你知道那时我的心有多痛吗？你说那是你女朋友，我只能强装镇定地说你还是跟以前一样。一样的美好，一样的一身痞气啊，我们以前的回忆像潮水一样席卷着我，我独自凌乱。明明站在你旁边的应该是我，车窗上的等待你忘记了吗…
我还是决定等着你，于是我回到你在的城市苏州。苏州，这个几乎承载着我们全部回忆的地方，让我又爱又恨。
你可还记得大学时期你假装踢球受伤引我焦急的看你，你被人群团团围住，然后伸出拿着木盒子的双手，里面是普通的黄金戒指，你将它带在我的手上，说：简薇嫁给我吧！我变得热泪盈眶，紧紧地与你相拥。在你之后我没有再接受任何人，在你和米彩婚礼那天，莫子石向我求婚，眼神真诚炽热，我乱了分寸、手足无措、无关感动。匆忙跑回家，我哭着打开尘封多年的保险盒，眼泪断线了般打在盒子上 洗去蒙尘。我的心却不再澄澈，因为爱你 这颗心已然布满嶙峋。足球场上那时的你那么意气风发、自信洋溢，眼睛里闪耀着如水般的波纹。时空错乱，婚礼现场同样你单膝跪地，主人公换成了米彩，她哽咽地说我愿意…我哭的不能自已 “我已经嫁给你一次了，没有遗憾了对吧”我作如是想。
我养成了随身带着蓝色打火机的习惯，只因你那时喜欢抽烟，我就帮你点着火，小小的幸福感和满足感都能将我吞没。现在我还是喜欢带着，只不过火舌舔舐的是女士香烟
你似乎不明白那只口红、那把吉他、那条脚链之于我的意义，我将吉他视若生命，你却能够轻易借给别人，卖给别人。对于我的这条“生命”我不惜往身上淋满汽油去要回吉他，只因那也是我的命
昭阳先生，为何离开你后我时常哭泣，你是我最后的信仰，可现实让我事事不如意。你知道的，在爱上你的那一刻起，我这一辈子就注定只能接受你这一个男人。
你知道吗？我爱上了吃关东煮，就算是现在也和以前一样，这是我精神上的某种寄托，寄托着那段我们都没钱却快乐的时光。你知道的我对精神的追求胜过了一切，我把你描述的天空之城也当作了我的信仰。所以当你后来提出文艺之路这个项目的时候我决定无条件支持你。
你还是放弃了它，文艺之路。这代表着你真正成熟的标志，你轻易就想撕掉，我怎么可能罢休，这是我们一起努力的成果，我已经失去了你不能再失去它了…
昭阳 你会怀念吗？那些和你一同经历过的轰轰烈烈的过往，明明那么热烈，最后却成了遗憾，我们真的回不去了吗？
口红掉进河里，护城河重建了，属于我的天空之城也破碎掉了，重建它的是一个叫米彩的女人，西塘也不再是只属于我们俩的回忆…我到底还有什么呢，我好累好恨，再也不要骄傲不要嘴硬了。
爱一个人爱到极致真的想变成他，像他那样抽烟，学他喝酒的样子，像他那样躺在草坪上…
我还在原地等你，虽然你已经没有回头看过我了。你知道吗？我简薇是这个世界上最爱你的人，没有之一，只是 爱错了时间爱错了方式。人物的出场次序真的很重要，我教会了你如何去爱，让你成熟，最后你却成为了别人的另一半…或许我不应该这么骄傲的，早点告诉你这一切，结局会不会有所改变？但是都太晚了，我不能影响你幸福，你应该好好的，所以我不会告诉你…
昭阳，我好恨。为什么你不能早点成长起来为何你懒惰又胜、不甘现状又不思进取、明媚乐观又晦暗难明…你太矛盾，我有点看不懂了
我大概会一直等待下去，远远的看着你幸福满足。我回美国了，这边的运河和苏州护城河完全不一样，只是水波像那一样荡漾，洇开一圈圈涟漪，碎碎圆圆…
可惜已经太晚了，当我决定将这一切都告诉你的时候，我发现已经太迟，你的身边不再是我。
运河边的风很温柔，人也很少，我经常在这一恍惚就是一下午，这边白天的时候你那边应该是晚上吧…时空都不一样了啊。
要好好生活……
三
嘴硬的小女孩和好面子的小男孩最终会走散，我们都是对立又统一的矛盾共同体，出场的时间顺序很重要，我的意思是我不是昭阳，但下一次我想我不要错过你了薇薇简。
“人性的背后是白云苍狗，愿我们做生活的高手”
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