杂念

  人似乎都有很多的杂念，要是没有杂念，这个人一定活得很坦然。

    2019年的自己，工作和生活都不尽人意，可能是杂念太多吧！跟老公吵了好几架，也闹得挺僵，也许直接影响了工作吧？我经常一遍又一遍地问自己，生命的意义是什么？活着的意义是什么？在2020年初，在此刻，可能有了答案。在肆虐的病毒面前，活着本身就是意义。我不用去想是赚很多的钱是意义？做多好的工作是意义？有多美满的家庭是意义？为社会做多大的贡献是意义？然而，疫情过去之后，这个问题可能又会重新浮现？这可能就是人性的贪婪吧！我老公总说我要求地太多，期望地太多，我希望自己能在工作上突破瓶颈更优秀，我希望能早日买房，实现真正的三口之家，而这个愿望现在看来已经越来越远了………              我问自己，真的是自己不懂满足吗？这个可怕的疫情，却让我跟女儿有了堂堂正正的待在娘家的理由。我猜，我父母的心里是窃喜的。不知道算不算远嫁，送黄岩到玉环，开车两小时，父母对这段婚姻本不同意，觉得太远，且我是独生女，父亲因此说出过要跟我断绝父母关系的话，而我把青春期的叛逆留到了现在，选择留在了玉环。父母在，不远游。一位朋友的朋友圈这样写道，父母在，不远游？我也不知道是否正确，只是结婚的第三个年头了，我对父母的愧疚越来越深，我觉得我一辈子都弥补不了我无法尽可能近地陪伴在他们身边。记得我结婚后，父亲曾经说过，这20年你都不用担心，我还干得动，20年之后，我可能死在家里你都不知道！父亲是在电话里说的这句话，电话那头的我眼泪夺眶而出。                      26回的家，到现在已有半月多，我发现父亲也是会笑的人。我从小惧怕他，因为他不苟言笑，发起脾气来还会摔东西。但现在的他，竟然会跟我两岁的女儿玩躲猫猫，被我女儿逗得咯咯地笑出声音来，嘴角咧开的，灿烂得像朵花，我之前真是没见过。我突然觉得，这可能就是生命的意义吧！可我转念又更惭愧，我无法让他们长久地享受这天伦之乐，甚至有那么一瞬间我想把女儿留在黄岩，让我母亲带着。但理智告诉我不行，孩子需要妈妈，幸福的孩子更需要爸爸妈妈，而我，只能每天再次背着那愧疚之心的包袱。老公又说我想太多，远嫁的人多了去了，宁波杭州嫁到玉环的，人家父母也没伤心。是啊，这也是普遍的现象，然而具体到每个家庭每个父母个体身上又怎么会一样呢？生命啊，意义到底是什么？在为祖国为全国人民的健康安慰担心的同时，我夜夜在思考个人存在的意义是什么？                            乱，真的乱，思绪是真的乱……今晚发现父亲的一些习惯至今没变，我想不出别的形容词，就用可爱吧！小时候，父亲外出干活过来，我记得他肯定给我带一些吃的或好玩的回来，或者是一些山上摘的野树莓，或者是冬天的板栗，或者是柳树皮做成的口哨，他会从他中山装的大大的口袋一样一样的像魔术似的变出来。再大点，他可能给我带一些饼干啊等小零食，但这些不是他买的，是别人分给他他省下来的。我总以为那时我还是小孩子，所以他这样做。前几天，父亲兴冲冲地跑回家里抱起我女儿（疫情值班饭点回家），眼里藏不住的喜悦，从兜里掏出一样东西来，女儿贪吃，自然一把抢了去，我看了一下，是鸭肫，父亲说，我也不知道是啥东西，值班分的，就带回来了。前天，又发现桌子上多了两根香肠，一包豆腐干和一包鸡爪，我问母亲，母亲说又是你爸值班分的呗！我心里想着，可能是给我的女儿呢！晚上，父亲值班，十点多回来，知道带回来什么东西吗？芋头！值班时烤的芋头！很好吃，你们赶紧吃！母亲嘲笑他，又不是没吃过！是啊，这些都是经常能吃到的，又不是以前那种吃不饱饭的年代，但我懂，父亲的爱我懂。很多零食他甚至不认识，他从来不吃，都带回家来。可爱的爸爸，我不知道再过几天他又能给我带回来什么？