文|李弯湾
昨天，有个女孩，向我倾诉了一晚上，倾诉到我不知不觉睡着了。今早上起来看，发现她给我发了很多信息，我数了一下，有200多条，加起来恐怕不下一万字了。
她这一万字，讲了什么呢？
其实内容很简单，就是说，她现在过得很艰辛。艰辛在于，她跟她婆婆没法相处。
她老公，是二婚，之前已经有两个孩子了。她刚跟他恋爱的时候就知道了，但那时候她觉得爱情才是最重要的，所以不在乎这些。
结婚后，她跟她老公倒是相处得不错，也生儿养女了，可问题是——她老公之前生的两个孩子，尤其是大儿子，总跟她对着干，这是其一；其二是，她婆婆越来越霸道，好的时候跟你浓情蜜意，把你当女儿看，发作起来，就说些非常难听的话，甚至还肆无忌惮地讲起前一个儿媳妇的好。
在这样的家庭里，她简直要崩溃了，但她跟她老公感情还不错，她老公对她也挺好。只是在婆媳关系这一块，她老公都是投降的——也拿他妈没办法。
你说，像这样的关系，怎么解决？
很悲观地讲，几乎是无法解决的。你要说是夫妻，多少还有个商量。但是婆婆，你跟她商量什么？她肯听你的？而且婆婆们总是一副唯我独尊的样子，纵然是软硬兼施，她也水米不进。
最好的解决办法，就是分开住——大路朝天，各走半边。
有钱还好，自然是各有各的住处，有选择的自由。但是条件不好，怎么办？再讨厌，再不合，还是要闷在一起挤着住，于是，水深火热的生活，就这样又继续了。
所以啊，要解决婆媳矛盾，要解决婚姻问题，最好是从源头就开始解决——从没结婚的时候就把可预见的问题搞清楚。
今天早上，我随机采访了15个曾经找我倾诉过婚姻问题、现在已经离婚了的女人，问她们，如果重新来过，会怎么选择婚姻。
其中有5个人，用不同的方式表达了“结婚前，先了解清楚原生家庭”的意思。
“我最深的感受是，嫁人真的是一个人嫁给一家人，而不是一个人嫁给一个人，也不是一家人嫁另一家人。很多时候，你都孤立无援。他爸妈是什么样的人，尤其他妈妈是什么样的人，至关重要。如果重来，我坚决不会跟婆婆住一起。如果这个条件不能满足，那么就一定不嫁，真的。”
“我不太喜欢两个人结婚了，‘你妈就是我妈’的说法，既然不是，那就不要强行的捏在一起，叫一辈子叔叔阿姨也没什么不可，或者相处得好，到一定程度改口也行。一结婚就要改口，但跟事实不符合啊。最可怕的是，一旦按上了女儿的名分，往往不是得到了女儿的福利，而是要做到女儿的义务。结婚前还是要花最起码一两年的时间，把男朋友的家庭摸清楚，父母是什么德性，要搞清楚。”
这两个人，讲到了父母的问题。还有人讲到了性格、价值观等问题。
“我觉得，原生家庭几乎是决定了一切。尤其是性格和价值观，这个是没办法的，怎么拯救都没办法的，我领教过了。我觉得，找一个原生家庭幸福的男人，是婚姻幸福的基本保障。”
“男人这种物种，短时间内，尤其是你被爱情冲昏头脑的时候，是很难知道他本来面目的。但是，如果你去到他家，看看他爸妈是如何相处的，就大概能明白一些了。如果他爸妈非常恩爱，不要犹豫，一个字，嫁。反之，就得想想对策和多观察观察了。”
还有人提出了比较理性的建议：
“不讲老公，讲我自己。我是什么人，什么性格，什么喜好，这些东西，很大程度上都由不得我，是从很小的时候就已经树立了的，没办法。我能改进的，是一些我自己认识到的错误。但是啊，两个人的事，很多东西，它跟对错没有关系，就是想法一不一样的问题。分歧肯定是有的，所以，在结婚前，一定、一定要非常详细的了解对方，了解他的家庭、他的过去，不是说有分歧就不在一起了，不是，而是说，遇到了问题，要想办法解决，解决不了再说。”
这些女人，从不同角度，讲了原生家庭的重要性。所以，如果你意识到结婚后要跟公婆住在一起，最好是不要闪婚，也不要认识一年半载、跟公婆都没好好接触就要结婚，以后问题多得很哪。
婚姻既然是大事，就要拿出对待大事的态度来。你找工作那么小的事，你都要提前准备很久不是么？
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