事实上，我们每个人都是从矫情的年代过来，总有那么一个时刻，让你意识到以前的愁全部是矫情。谁都靠不住的时候，只能靠自己。
记得那天实验室一起吃完火锅，很开心，并愉快的指导了师弟的ppt问题，如果没有后面的事情，我一定以为这又是一个平凡而愉快的一天。
九点多的时候，毫无预兆的开始感觉腿发酸、脑袋发胀，粗神经的我以为是大姨妈要来的前兆，但大概到了十点左右的时候，看parper的时候，电脑上面的字都在飘，然后感觉症状有点严重，决定回宿舍休息。出了实验室的门，才发现外面下了很大的雨，看到学弟们都还在学习，实在没有办法开口让别人送我回去。
慢吞吞的开始下了实验楼，全身都没有一点力气，感觉随时都可能会倒下。蹲下等了一会，感觉有好点，于是继续慢慢挪步，又走了大概50m，全身都开始冒汗，伞都拿不住，开始意识到，可能会走不回去，又蹲下，开始思索现在谁比较有空。由于实验楼离学院楼特别远，而且已经几乎不能走路，我思索了有电动车可能来接我的交情的人。有时候都不懂自己天天的矫情什么，脸皮太薄，死活没有办法打电话给别人说我有点不能走了，过来接我。颤颤巍巍在qq里面联系了问了几个人现在在干吗后，让本来脸皮就薄的我已经完全再说不出现在的处境，大家都很忙。关系更好的一些朋友都在远方，远水救不了近火。然后开始考虑目前这种情况应不应该打120，可惜二十好几的我一点经验都没有。拿出了黄继光炸碉堡的勇气，我决定还是自己走回去。现在想来，不懂为啥我一直坚信回去睡一觉就会变好。
接着，开始我的长征路，不到一公里的路，我愣是走了将近两个小时。在这两个小时里，走在路上，没有打伞，已经分不清脸上是雨水还是泪水或者汗水，思考了近三年来都没有意识到的东西。我想是不是我应该再矫情一点，脸皮厚一点，就可以直接打电话让师弟或师妹送我回去；我想会不会有男朋友会好一点，即使不在这边可以来接我，至少可以打电话哭诉我现在的情况，甚至想到如果现在我打电话要和前任复合，会不会被当成疯子；我想我怎么就不是爱吃糖的小孩，懂事的把一些都往嘴里咽；我想当初在这边读书的选择到底对不对，我想是不是自己的人缘太不好。那个时候的我，已经歇斯底里的成为愤青，感觉一切都是错的，否认自己所有的一切。
当我几乎爬到宿舍的时候，已经完全没有力气。喝了一点感冒药，躺在床上后，又开始默默的流泪，我知道，这个世界没有童话，在我最困难的时候，不会出现什么白马或者黑马，父母，我的闺蜜，朋友，同学没有人能够帮助我，第一次感觉到深深的无力。这已经不再是以前青年不识愁滋味，为赋新词强说愁的矫情，而是现实上第一次感觉到深刻的刻在心里的疼，我觉得自己会一辈子记得这种感受，用来鞭策自己，时刻变得坚强，变的强大。那个时刻，我知道仅仅为了不让自己重新陷入这种局面，自己也不得不坚强。
于是我发誓再也不矫情。
以后想起来，我一定会记得这个时候自己的心情，告诉自己加油。
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