自从来到郑州，离婆婆远了很多，所以无意养成了给她打电话的习惯。每逢周末或者特殊的日子，也或者偶有闲暇，就会给她打电话，每次听到她在电话那段开心的笑着，我的心里也多了很多温暖。
婆婆和我的关系比较微妙，很多年我都为此苦恼，总觉得她达不到自己的期待，哪怕是自己最低的标准。随着时间的推移，我好像也有些幡然醒悟，我难道就能达到她的要求吗？！
是呀！多少的日子，我都是盯着别人的局限悲悲切切，可是她也是经历太多痛苦，才熬到儿子长大，等到我的到来，谁养个孩子不是为了过好日子的？！
当我想到这一层时，很多事顿时释然。每个人都有自己的局限，我何必总是想着改变别人，以自己的道德标准去要求别人，只能白白让自己伤心，让别人难过而已。
我时常觉得自己比较坦诚，可是婆婆何尝不是，婆婆当初就告诉我，婆婆不是娘，篱笆不是墙，我当时理解是她的冷漠，给我一个下马威而已，如今想来，婆婆也是怕我更失落，提前告诉我，也可以少些期许，少些失落而已。
婆婆到底是不是娘？！？！其实这个问题很简单也很复杂，一个彼此陌生的人，突然要超越很多，一下子因为另外一个人，关系骤然很近，这个过程太快，彼此适应却需要很久。婆婆是先生的娘，变成自己的娘，没有生养自己的过程，自然少了天然的亲近，可见婆婆变成娘，还是需要一个过程，这个过程还有很多风险，毕竟要从心里生出一个娘，也是需要太多的条件。而我与婆婆却在这个环节出了太多问题，以至于，后来越走越远。
和先生结婚，好听的说是缘分使然，现实的说是阴差阳错，不管怎样，都是自己年轻时候的选择，只是那时候想的太简单，只考虑到了自己，不知道婚姻背后还有太多的东西需要承载。
贫贱夫妻百事哀，我和先生结婚算是我人生最低潮期。虽然我做了很多思想准备，可是现实和想象的距离还是有太多的误差，多少年后，我和先生开玩笑，早知道如此索性不嫁了。
我当时能理解的穷，就是一般意义的不富裕而已，不知道穷的背后有太多匪夷所思的理由，而这些不是亲生经历是无法相信和全然体会的。
按照什么风俗结婚都挺尴尬，没有钱的婚礼总是心酸，别说彩礼，就是酒席钱也是难题，很多事我选择无语，结婚的分子钱还了酒菜钱，婆婆无改口费就不让我磕头，先生还是带我去行了礼，婆婆当时说没有那么多讲究，我对所有的事情和流程都是糊涂的，没有人来商量，没有人来告知，不过只有一点我很清楚，我选择了一条艰难的路。
相处很难，尤其是当时我的年龄和心境。一个我陌生的环境和处境，我再次掉到冰窟窿。犹如我幼年感到寂寞空虚冷的难受，这里简单的活着也是很难。
原来的遮遮掩掩，在我和先生领了结婚证，举行了一个和我无关的婚礼后，婆婆挣到了她需要的菜金，我得到了可以看清现实的身份。
刚刚好不容易扫干净地，下决心做个干净的穷人，下一分钟院子里被婆婆养的鸭子搞得面目全非，屋里婆婆已经背让棉花安营扎寨，她不爱出去，背了棉花在我们房间里剥，我刚刚忍耐忍耐，让自己接受这些，她已经很是讲究的给我打扫起她给我能脏的领地，甚是认真，我不知道是该感动，还是无奈，呼吸着满天的灰尘，看她们关了我哥为我陪嫁的电视。
我有时候想起和婆婆相处的四年，很是感慨，我不知道自己是怎么熬过的，不过也确实好好的补了一堂生存课，所谓的自尊早被贫穷的冷漠踩得没有了模样。
工资被停的消息让我彻底奔溃后，我和先生才下定决心带着女儿出来流浪。没有方向，没有依靠，没有着落的日子比起原来竟然也是一样艰难，原来都是熬着，既然没有更可怕，还多了自由，我居然慢慢适应了。
艰难的生活，我们很快都无暇顾及彼此，婆媳关系已经因距离变得回暖。特别是知道我生了儿子后，好像我的地位好了很多，婆婆的原话是，“像电视上说的，有了儿子，地位就更稳固了”。我听了笑了，如此生活，不稳固能如何？！
日子到底变得渐渐好了，生存已经不是很困难，发现如今的婆婆也是自信满满，孩子们都长大了，都成家立业了，她也不是当初的四十多岁，我也远离了二十多岁，回首往事，我们竟然一样感慨，婆婆不会表达，孩子爷爷倒是经常说起原来泪水涟涟，我除了笑着安慰他之外，对他迟到二十年的表达只能笑笑，这就是不同，也许他今天说的话拿到二十年前，我会欣慰很多，可是如今对我已经毫无意义。
不管怎么样，我们到底是一起生活了二十年，彼此已经接受彼此的存在方式，我们再也不针锋相对了，我们已经独立很久，她们却想着弥补我来。
今天我的电话又打了很久，内容还是老生常谈，一是让他们注意身体，二来要学会互相关照，三来学会享受生活，听着公婆彼此的起诉，我这个“大法官”心里暖暖的。
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