今天是二宝出生后的第五十天，还不到两个月的时间时，经历了种种，外表看似平静，实际上却是很难受的心理路程，而我自已，也差一点将自已逼到了世界的角落里，每天一个人默默的疗伤，发现自已甚至那年那我抑郁了。
昨天去医院做产后盆底康复治疗，在与几个医生聊天中，我猛然发现我一直在一个死胡同里走，路越走越窒息，自已还在不停的逼自已，而自已的身体已发出严重的报警，而我还不知道。
听从了医生的建议，我放过自已，让自已不那么累，从今天开始自我调整，相信过一段时间我也变得更好一些，现在把我的心理分享给大家，也算对过去的错误做一个告别，开始新的征程。
从昨天的聊天开始吧，当医生知道我的身体状况不太好时，身体脖子、背、腰、尾椎骨、手臂、脚后跟都疼时，医生都说我太累了，没有休息好，问我原因。而且在我做完熏蒸后，有些发晕，休息了好久才回去，在这段时间里，我和医生们聊了很多，也把我最近的困惑也说给了她们。
我说:最近我越来越想将自已封闭起来，不太想与人说话，而且想发火，想大哭一场，来发泄发泄，感觉很累，做事也没有精神，本来老公在外出差也没有在家里，有事也能天天聊聊天开解，而且我每天看到照顾我的婆婆就想生气，不想我她说话，尤其是不想让她碰二宝，人也变得特别的敏感，婆婆进我房间我也不想让进，简直就是反感，心态很不正确，有些强迫症。
我也说了自已也分析了几条我不想让老人抱孩子的原因：
1、她做饭、炒菜后身上有油，不换衣服我不想让抱；
2、有时身长抹药酒，我嫌气味大，不想让抱；
3、她下午外出去做理疗，回来我嫌那里空气和环境和器材不卫生，不换衣服我想让抱；
4、她抱小孩子总是晃，我不想让抱；
5、有时吃蒜，口气味大，我不想让抱；
6、有时俩个娃哭的我哄不过来，她当没听见不抱，现在我能哄过来让不让她抱；
7、我觉得总抱，抱的多了，以后我一个人孩子不好带，反正她以后也要回去的，不会一直帮我带，索性一开始就不带，提前我得适应这样的日子，如果最难的时候我能挺过来，以后一个人带孩子也没有问题。
好像也就是这几条吧，我把所有我的不愿意都说出来后，心里也轻松了一些。
医生们听完后，就开始劝我，说老人也是愿意帮忙的，你越不让帮她也就不帮了，你把心放宽一些，她们老年人育儿观念不一样，但也不要紧，她也会很疼孩子的。让我一个人没事多带老大多出去散散心，现在是产后一个人带孩子，压力大，休息不好，累了，人也容易胡思乱想，再这样下去真的会生病的。
如果我生病了，受罪的还是孩子，不要一直这么要强，该休息时要休息，只有自已身体调养好了，对孩子才好，老了才有力气来照顾婆婆。
是啊，仔细想想，这一个多月，我把自已关在房间里，整天对着大宝和小宝，很容易乱想，又没有睡过一个好觉，从来睡觉没有超过两个小时的，这么长时间，自已的脑子都快反应不过来了，别人说话快一些，我就听不过来，记忆力严重下降，身体也虚，月子天天吃肉汤，还会瘦的很快，从出生到现在不到五十天，我瘦了三十斤，除去生二宝时的十四斤，还瘦了十六斤，这个速度是很快了，对身体也不太好。
而且我很少与人交流，心中的想法也不及时沟通，闷在心里自已生闷气，自已要强，自已衣服自已洗、孩子洗澡我自已来，孩子衣服能洗我也自已洗，自已和自已置气，最后亏的还是自已的身体。
我是应该自已出去走走了，放宽心，把孩子交给婆婆，信任她，每天出去两个小时，让自已心灵得到放松，也休息一下，多陪陪老大。只有这样我才能走出抑郁的阴霾。
放过自已，也成全别人。
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