第三章：去除束缚：减少对孩子的心理控制
第四节：有条件的爱：再哭我就不要你了！
先来几个情景......
妈妈：“来，多吃点青菜。”
儿子：“我不吃。”
妈妈：“你怎么这么不懂事？青菜营养好！不吃青菜的孩子，妈妈不喜欢。”
（孩子没考好）
爸爸：“你老爸小时候就从来没考过第二名！你要是考不到全班第一，你就不是我儿子。”
（孩子坐在商场地上哭）
爸爸：“不许哭！给我起来！再哭我就不要你了！”
“如果你这样，妈妈就不要你了。”
“只有你那样，妈妈才喜欢你！”
有条件的爱，是指父母告诉孩子或者暗示孩子：我们给你的爱是有条件的，只有符合我们条件，我们才爱你。不然就不爱你。
还有行为上的差异让孩子感到父母对自己的爱是有条件的：孩子表现好，欢天喜地；孩子表现不好，就冷若冰霜。比如孩子考了100分，就做好吃的；考了80分，就对孩子不理不睬。
“别叫我爸爸！谁是你爸爸？你不嫌丢人，我还嫌丢人呢！”
当然，很多父母会觉得冤枉：“我当然是无条件、全心全意地爱我的孩子的啊！我那么说知识说说而已，那么做也是故意装出来的，其实都是为他好。”
可是你要知道，父母的爱对孩子意味着什么，那是和空气、水和食物一样重要的东西。（生命所必须的）
当你用有条件的爱控制孩子的时候，确实经常能达到目的，因为孩子太需要你的爱了，你会看到孩子果然按你说的办。但是，那是孩子为了留住你的爱，伪装出来一个父母喜欢的自我。
进入青春期后，孩子会出现抑郁、无助等心理问题。而且孩子也不会真正的爱你，事实上，孩子不恨你就不错了。
有条件的爱还会让孩子贬低自我价值，它会让孩子想：“你真的爱我吗？还只是爱我的表现？”孩子会认为：“我本身没有价值，我自是满足父母期望的工具。”
如果孩子经常担心父母不再爱他了，那他以后就不会有安全感，总在担心被别人抛弃。举个极端例子，青春期当男孩遇到一群好朋友，想要融入团体，害怕被抛弃，当团体的其他男孩让他去打架的时候：“走，去打架”。你猜男孩会不会去。
或者女儿谈了一个男朋友，男朋友对她说：“你要不和我上床，我就不爱你了。”你是希望女孩的反应会愤怒：“哼！敢威胁我？!”还是恐慌的想：“啊，又有人要离开我了，我一定要留住他，他说什么我都听他的......”
所以，本书把有条件的爱称为“最恶劣的心理控制方法。”因为孩子最害怕的，就是失去父母的爱。
当然，作者也理解很多家长朋友，有时候看见孩子的熊样，心头的无名火“滕”地一下就起来了，真的是气急败坏，不骂不足以平民愤，好像真的希望那不是他的孩子一样。
越是这个时候，父母越需要审视自己的内心：“为什么我会这么生气？为什么我连自己的亲生孩子都感觉不爱了。”
——会不会是我的面子心理？我担心别人嘲笑？
——会不会是我的虚荣心？孩子表现不好，我觉得丢人。把羞耻心和受挫感转变成对孩子的愤怒。
——会不会是我自己有什么心理需求没有满足？也许我自己小时候学习不好，把希望转移到孩子身上。
——或者是我自己内心的恐惧？害怕社会的竞争太激烈，孩子没考第一就等于失败，但这会不会是过度焦虑？
有条件的爱这种心理控制方法，在传统社会特别流行，因为那时候育儿的主要目的是为了养儿防老。你不能养老，我当然不爱你。
但是现代社会，绝大部分父母育儿的目的不再是经济透支，而是一种情感过程。我们把孩子生出来，是为了爱孩子，而不是为了让他们实现我们的意愿。我们需要放下手中的心理控制武器，给孩子无条件的爱。
这个方法说简单也简单，就是把孩子这个人和他的行为分开，规范孩子的行为，但无条件爱他这个人；说难也难，一方面，几千年传统教养方式的影响，让我们近乎本能地挥动这把武器，用爱胁迫孩子；另一方面，我们时候有勇气审视自己的内心，去除借孩子实现自己心理诉求的心魔。
这虽然不容易，但正是育儿的真谛——通过抚养孩子，让自己得到成长。
（作者本是一个理工男，有了孩子之后，才慢慢学会更好地爱身边的人，人也慢慢变得更快乐、充实。恐惧、愤怒、焦虑只会让你更虚弱，而爱，才能让你更强大。）
第五节：动机分析：别以为我不知道，你就是......
儿子：“妈妈，我不喜欢奥数班，我不想去了。”
妈妈：“什么喜欢不喜欢？你不要以为我不知道，你不就是懒嘛！？”
儿子：“爸爸，明天你来看我的演出，好吗？”
爸爸：“没事的，别害怕，我不去你也一定能演好的。”
妈妈：“宝贝，今天你穿这条红裙子吧，你看多好看。”
女儿：“可是......妈妈，我觉得那条蓝裙子更好看。”
妈妈：“胡说，明明是这条红裙子好看嘛！你就是故意跟我作对是不是。”
分析动机是人类的本能。在和别人打交道时，我们总在有意识或无意识地猜测对方的意图，这对我们的生存和繁衍有利。当然，我们一般不会直接说出来。
但我们对孩子却往往会直接说出来，这一方面是因为孩子很弱小，就好像有些老板会在员工请病假是直接骂回去：“你有什么病？我看你就是懒病！”孩子无法反抗，我们作为强者就无所顾忌。
另一方面呢，有些家长会以为，指出孩子的“心理阴暗面”，是在帮助孩子改正。但在孩子看来，父母是在羞辱他。虽然孩子年龄小，但也需要自己的心理空间。
更糟糕的是，我们对孩子动机的猜测常常是错的。像前面举的例子，儿子请爸爸去看演出，可能只是想要爸爸的陪伴。让爸爸见证，可爸爸却不假思索的认为孩子是害怕。
长期如此，会产生三个后果。
第一：让孩子觉得“你不理解我，以后我的感受也不和你说了，你对我说的话我也不听。反正都是你瞎猜的，你爱怎么说就怎么说吧。你开心就好。”（心理学叫习得性无助）
第二：会让孩子有错误的认知。
——“原来我要爸爸去看演出，不是因为我喜欢爸爸，而是因为我害怕。”
——“原来我并不是不喜欢奥数，我就是懒。”
——“原来我不是喜欢另一条裙子，我就是想跟妈妈作对。”
错误认知会导致孩子困惑，让孩子难以形成健康的自我。（孩子在以后的生活过程中，非常容易错误的表达自己的感受，影响孩子的学习能力。）
第三：打击孩子的自尊和自我价值。孩子本来只是正常的喜好，你偏要说他懒、胆小、和妈妈作对。这会给孩子一个非常糟糕的心理暗示：“哦，其实我是个坏孩子！”孩子以后要么会有过多的内疚和自卑，要么就干脆破罐破摔，往坏孩子的路上走，“反正无论我怎么表现，爸妈都是这么看我。”
对于孩子的动机，我们不能用讽刺、揭穿的口气来分析，哪怕我们不喜欢孩子的动机，也应该先接纳，然后再把孩子的注意力往正确方向引导。
比如：孩子在演出前害怕是很正常的事情。第一步我们是接纳：“哦，好啊，你要我去，那我一定去。”第二步呢，再看看能不能帮他解决问题。“你是有些紧张吗？紧张什么呢？”孩子也许会告诉你：“我觉得我没练好，担心演砸了，”或者“一下子站在那么多陌生人面前，我有点儿害怕。”这是父母可以对症下药。
这样，才能让孩子更好的觉察和接纳自己的内心动机，发展出一个健康的自我。
第六节：激发焦虑：再这样下去，一辈子扫大街！
“又没考好？你再这么下去，一辈子扫大街！”
“你一定要努力啊，我和你妈就你这么一个孩子，我们所有的希望就都在你一个人身上。”
（电视剧《虎妈猫爸》片段）
“你怎么每次都不能考第一啊，我告诉你，如果你下次再考不到第一，我就把你送到狼窝，让疯狼来教你。”
“妈妈和你说句话，我希望你可以记住一辈子：这个世界上除了家里人，没有人会纵容你，不会因为你可怜，不会因为你长的漂亮一点儿，就迁就你，这个世界很残酷。”
我在本书一开头就说了，焦虑是人类正常的一种情绪。当你担心一件坏事要发生时，你应该感到焦虑。问题是，我们经常过度焦虑，对于野猫，产生面对老虎时的焦虑，做出了老虎来袭时的反应，那其实反而对于自己的生活是不利的，不仅让你心情不好，健康变差，而且会做出蠢事来。
如果我们经常用前面那些话，用过高的目标、过大的压力或者夸张的危险激发孩子的焦虑情绪，孩子就容易变得过度焦虑（过度焦虑会导致失眠、疲劳、紧张、注意力不集中等问题。）
你想让孩子在焦虑的驱动下好好学习，很可能最后是孩子太焦虑了，根本学不进去。
过度焦虑的孩子背后往往是过度焦虑的家长。
事实上，我们不仅不能激发孩子的焦虑，当父母发现孩子出现焦虑的迹象时，还要帮他应对。
注意，我说的是应对，而不是消除。因为就像前面说的，焦虑本身是正常的，如果孩子面临一件不确定的事情，比如第一次上幼儿园，或者一件他以前有不愉快经历的事，比如上学路上有条狗以前冲他吼过，那他应该感到焦虑。
这时候，你不要责怪孩子：“怎么这么胆小？”“来，乐观一点儿！”也不要为了让他不焦虑，就急着用虚假的希望安慰他：“放心吧，幼儿园里每个小朋友都会喜欢你的。”“没关系，今天那只狗说不定不在呢？”你首先还是要接纳孩子的焦虑：“嗯，你有点儿担心吗？”“对，上次这条路上有条狗冲你吼，虽然没咬到你，但是也吓了你一跳。”
这是为了让孩子知道，他的焦虑是正常的。并不意味着他有问题。如果你强行压制或者否定孩子的焦虑，就会让孩子又多了一层焦虑，就是为他自己的焦虑感到羞耻和焦虑。
而且家长接受孩子的焦虑，对于孩子本身就是一种心理安慰，能减轻孩子的焦虑。我们的任务，是帮助孩子应对焦虑，而不是焦虑。
关于去幼儿园，你可以和孩子对话：“哦，你觉得明天去幼儿园后会怎么样呢？”孩子也许会说：“我不认识别人，我没有朋友。”你说：“你可以认识新朋友啊，你交朋友的能力是很强的。你看上次去奶奶家，你和邻居家的小明不是一下子就玩起来了吗？”他说：“但是这个幼儿园的小朋友可能都不喜欢我。”你说：“我发现最近你新认识的朋友都挺喜欢你的，上个星期在公园里，你和小区里的小朋友就一下子成了朋友。说不定他们也在你们班上呢。还有上次我们去参加亲子阅读课，你和班上的小朋友不也很好吗。”
这就是用事实减轻孩子的焦虑。
因为孩子的情绪和感觉经常是莫名其妙的，他们也不知道自己为什么就害怕起来了。甚至有时候他们以为自己害怕一样东西，但其实不是真正的原因。所以我们做父母的就需要耐心地对话，帮孩子找到焦虑的原因，然后让孩子看到，自己其实是过度焦虑了。
在这里，最重要的还是家长自己要调整心态，不要太焦虑。
怎样才能成为一个不焦虑的家长呢？关键在于要想明白你和孩子的关系。
孩子不是帮助我们弥补人生缺憾或者进行又一轮攀比的工具，也不是需要我们时刻警惕、稍加放松就会堕落的暗黑小邪神。相反，孩子天生就有成为自己、实现自我的内在动力。控制孩子的心理，既没必要，也不可能真正成功，而副作用却往往会大得惊人。
第七节：批评出乐观：你有能力改正不足
除了心理控制之外，不正确的表扬和批评方法，也容易让孩子产生内摄动机。第五章第三节“成长型思维”会讲正确的表扬方法，这一节我们先讲一讲批评方法。
育儿中的一大烦恼，就是孩子老犯错误。这时候家长就为难了，不批评呢，孩子不知道自己哪儿错了，以后还会再犯；批评呢，又怕孩子受伤害，觉得自己不行，自暴自弃。
这些家长其实有一个认识误区，就是以为批评一定是对孩子的打击，会让孩子没自信。积极心理学有个方法，叫“批评出乐观”——如果批评的好，反而可以让孩子变的更乐观。
这个方法的关键在于找到一个人乐观的根本原因。我们先定义一下什么是乐观。不是说，我坚定地相信未来一定会更好，就是乐观，相反，这样的人很容易在现实面前碰的头破血流，遇到挫折就蒙了。
真正乐观的人是在遇到挫折后，能正确地分析挫折发生的原因，发现其中那些是自己能改变的，然后致力于改变它，努力把下一次做得更好。这才是真正的乐观：因为心态的改变带来行动的改变。
不要把错误无限放大，说孩子总在犯错误、在哪儿都犯错、你这个人就是错的，而应该把它看成是暂时的、特定场景的，和不涉及人格问题的一次错误。
同样，孩子犯错，其实就是在经历一次挫折。这个时候，你要引导孩子，让孩子知道遭受挫折的原因。这是作者的老师，也是积极心理学运动的发起人马丁.塞利格曼教授提出的习得性乐观方法：
这样孩子才会懂得把这一次挫折和其他事情区别看待，只要把这一次错误修正了，以后就会更好，从而变得更乐观。
比如，前几天我儿子洗澡，洗了半天还不出来。我进去一看，好嘛，原来他是在里面玩游戏，把卫生纸撕碎了扔在地上，又把洗发水、沐浴露倒在洗脸池里面，下水口都堵了，地上全是水。
我以前和他说过，洗澡玩水可以，但不能玩卫生纸、洗发水这些东西。当时我那个生气啊，脱口就想训他：“你怎么这么不懂事？爸爸说的话从来不记得，就知道浪费东西。”
幸好，话到嘴边我就意识到了，不能这样批评，因为这样等于把这一次的错误扩大化了。我说他“爸爸说过的话从来不记得”，就在暗示他总是犯错误，今天记不得爸爸说的不要玩卫生纸，昨天记不得爸爸说的回家要先洗手，明天可能就记不得爸爸说的对人要有礼貌。所以你今天犯了错误还不算，你以后还会不断犯错误。
我说他“就知道浪费东西。”意味着，你不仅仅是浪费卫生纸和洗发水，你吃饭还浪费食物，你做作业还浪费纸和笔，当然你还会抓紧一切机会浪费钱，总之，这个错误你不仅仅是在洗澡这个场景犯，你在其他场景也会犯。
最糟糕的就是那句“你怎么这么不懂事”，这是直接指责孩子的个人品质。因为品质是贴在孩子身上的标签，他会认为：“哦，我就是个坏孩子，就是不懂事，所以才会犯这些错误，以后还会犯更多更大的错误。”
这都是在把孩子一词错误扩大了，暗示他会一直犯错误。
所以，作者立刻换了一个批评他的方法：“你今天怎么把卫生间玩成这样？你以前洗澡都是挺好的啊。你这样浪费东西是不对的。你自己昨天还说老师叫你们吃饭别浪费呢？”
这种批评方法，指出了孩子哪里错了，但是把孩子的错误限制在这一次，这一个场景。而不是全面否定孩子。
儿子知道错了以后，后面就是第二步，采取行动。我说：“来吧，我们一起来把卫生间收拾一下。”
儿子立刻说：“好”，高兴地和我一起清理下水口，收拾卫生纸。这就给孩子传递一个信息，犯错不要怕，关键是要采取行动，改正错误。知道自己在挫折来临时有弥补的能力，孩子才能真正地保持乐观。
这个原则不仅仅是在孩子犯错误的时候有用，在孩子遇到挫折时一样可以用。比如孩子体育课跳绳不及格，回来很难过地说：“哎，我体育就是不行，这次跳绳又不及格。”
你看，孩子给自己找了个持续的、大范围的场景的个人原因。跳绳的不及格，就否定了孩子自己在其他所有体育运动。或许孩子乒乓球就不错呢。
那么怎么帮助孩子，你可以说：“你其他项目不都及格了嘛，你立定跳远还是全班第三呢！我觉得可能是跳绳练的不够，我看你们班其他同学好像练的挺多的。”
这就是举出事实，帮孩子发现，这个挫折并没有那么可怕，那么不可避免。
所以，许多家长认为，培养孩子的乐观就是不要打击他，尽量保护他不犯错，看见可能的挫折就绕着走，那其实是很危险的。因为孩子将来不可避免地总会遇到一些挫折，那个时候他可能就会一下子心里崩塌了，“啊，原来这个世界这么残酷，我做什么都不行，还是放弃吧。”一个浪轻轻就打到了孩子。
而这个乐观的信念也不是靠父母漫不经心的灌输“你真棒”“你真行”，而是靠我们培养孩子的客观分析的能力。
孩子知道，跳绳不行，找到其他例子就知道，跳绳不代表别的体育都不行。这个的乐观来自于事实分析和孩子的体验，这才是真正的乐观。
这三点，需要家长多练习，养成从批评中培养孩子乐观，从烦恼中寻找机会的习惯，和孩子一起成长。
（明天见）
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