夫妻没有不吵架的，只是吵架级别有高有低，吵架的力度有大有小的区别而已。那种一辈子没红过脸没吵过架的夫妻可能是神仙，我是没见过，也就不去讨论神仙的分争是如何处理的。
夫妻吵架不用说都是想证明自己是对的，对方是错的。
当对方也认为自己是对的，也在据理力争时，双方都想让自己声音被听到，会不知觉的提高音量，加快语速，甚而带上各种表情和手势，以充分展示自己的生气、愤怒，接踵而至到破口大骂，砸东西、打架，离家出走，之后可能都会离婚。
试想一下你有没有过这种吵架到歇斯底里的程度。是为什么？
为了向对方证明自己是对的，为了让对方不要在犯低级的错误，为了让对方懂得自己的不开心……
所有为了都是希望两个人能够因此和谐更加亲密，结果却鸡飞狗跳，事与愿违。
夫妻相处有个惯性就是爱讲理，讲是非，讲对错。好像对的道理人人都应该认同，错的事人人都该不去做一样。但生活很复杂，尤其是家庭里的事，真是没法用对错的标准来评判。
要不有句话说“家是讲情的地方不是讲理的地方”，也确实如此，讲理，公说公有理，婆说婆有理，清官难断的家务事，谁能说出个对与错呢？
何况对了能怎样？错了又能怎样？如果有情，女人吵的欢时，男人走上去紧紧抱住盛怒中的女人，求饶似的说“好好，我的错，我错了，快别生气了……”，顷刻间，世界都静下来。
静下来了，还有什么事不好解决呢？
当然也许你没碰到这样一个敢为的男人。那你要和那个小肚鸡肠的人吵下去又会怎样呢？错的事会变对吗？人会变得开心吗？
如果一件事总是持续不断的争吵，那就要明智些，吵解决不了问题，两个人静下来心平气和地探讨一下“在这件事里，你想要什么？”两个人轮流问对方，对方回答后，不要反驳，更不要评价，否则又是一番争吵。
认真的倾听对方的表达，充分的理解对方的认知和坚持，并做好接纳的准备。只有这样才有利于解决问题，不然吵再多次，两人只是在原地打转，于事无补。
吵架很多时候是缘于想证明自己是对的，但也有时是想得到对方的认可。如果双方都抱着这种想法，那就很难满足。
盲人摸象的故事大家都听说过，我们只摸到自己的那部分，就以为是大象的全貌，就坚持自己是对的，别人是错的，肯定会加剧矛盾的升级。
看清真想，主动妥协是夫妻恩爱的表现。因为争吵是无意义的，也无所谓好坏对错。哪怕有些事是存在是非，那也需要以理解和接纳的态度来处理，不能满腹委屈和怨恨，反而不利于事情的解决。
夫妻之间解决矛盾不是不可以争吵，争吵也是沟通的另一种表现形式，只是要正确的看待争吵。不能把争吵当成折磨，当成受苦，要看清楚自己和对方在争吵中的诉求，要把争吵当成看清自己和对方的机会。
把不好的感觉和情绪表达出来，和对方分享，而不是指责和抱怨，意味着我们愿意为自己的情绪负责，也愿意让对方了解我们内心的感受。
有些夫妻吵架非常莫名其妙，让人很难理解。是因为一方想表达的东西不愿直说，喜欢绕弯子。
另一方没有明白还加剧了痛苦，不爱我了，有外心了等一堆不切实际的帽子就扣了上去，使矛盾升级。这种吵架方式一定要避免。
也许你是想获得对方的爱，但这架式不是索爱，完全是讨嫌。
直接表达需要却感觉是在乞求，这是很多亲密关系需要跨越的障碍。
“我爱你，我想让你抱抱我，明天我们结婚纪念日你送我一条羊毛围巾最好了”等等，也许男人很忙，也许他就是有点木，你需要什么就跟他直说，两人的感情只会更好。
千万别让男人来猜你的心思，比哥德巴赫猜想还难。
不要吵架，如果非要吵架，那一定要吵得有价值，吵的此生难忘，吵得两人关系越见亲密。
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