夫妻吵架为哪般

作者: 琦茹J说 | 来源:发表于2020-12-17 21:24 被阅读0次

夫妻没有不吵架的,只是吵架级别有高有低,吵架的力度有大有小的区别而已。那种一辈子没红过脸没吵过架的夫妻可能是神仙,我是没见过,也就不去讨论神仙的分争是如何处理的。

夫妻吵架不用说都是想证明自己是对的,对方是错的。

当对方也认为自己是对的,也在据理力争时,双方都想让自己声音被听到,会不知觉的提高音量,加快语速,甚而带上各种表情和手势,以充分展示自己的生气、愤怒,接踵而至到破口大骂,砸东西、打架,离家出走,之后可能都会离婚。

试想一下你有没有过这种吵架到歇斯底里的程度。是为什么?

为了向对方证明自己是对的,为了让对方不要在犯低级的错误,为了让对方懂得自己的不开心……

所有为了都是希望两个人能够因此和谐更加亲密,结果却鸡飞狗跳,事与愿违。

夫妻相处有个惯性就是爱讲理,讲是非,讲对错。好像对的道理人人都应该认同,错的事人人都该不去做一样。但生活很复杂,尤其是家庭里的事,真是没法用对错的标准来评判。

要不有句话说“家是讲情的地方不是讲理的地方”,也确实如此,讲理,公说公有理,婆说婆有理,清官难断的家务事,谁能说出个对与错呢?

何况对了能怎样?错了又能怎样?如果有情,女人吵的欢时,男人走上去紧紧抱住盛怒中的女人,求饶似的说“好好,我的错,我错了,快别生气了……”,顷刻间,世界都静下来。

静下来了,还有什么事不好解决呢?

当然也许你没碰到这样一个敢为的男人。那你要和那个小肚鸡肠的人吵下去又会怎样呢?错的事会变对吗?人会变得开心吗?

如果一件事总是持续不断的争吵,那就要明智些,吵解决不了问题,两个人静下来心平气和地探讨一下“在这件事里,你想要什么?”两个人轮流问对方,对方回答后,不要反驳,更不要评价,否则又是一番争吵。

认真的倾听对方的表达,充分的理解对方的认知和坚持,并做好接纳的准备。只有这样才有利于解决问题,不然吵再多次,两人只是在原地打转,于事无补。

吵架很多时候是缘于想证明自己是对的,但也有时是想得到对方的认可。如果双方都抱着这种想法,那就很难满足。

盲人摸象的故事大家都听说过,我们只摸到自己的那部分,就以为是大象的全貌,就坚持自己是对的,别人是错的,肯定会加剧矛盾的升级。

看清真想,主动妥协是夫妻恩爱的表现。因为争吵是无意义的,也无所谓好坏对错。哪怕有些事是存在是非,那也需要以理解和接纳的态度来处理,不能满腹委屈和怨恨,反而不利于事情的解决。

夫妻之间解决矛盾不是不可以争吵,争吵也是沟通的另一种表现形式,只是要正确的看待争吵。不能把争吵当成折磨,当成受苦,要看清楚自己和对方在争吵中的诉求,要把争吵当成看清自己和对方的机会。

把不好的感觉和情绪表达出来,和对方分享,而不是指责和抱怨,意味着我们愿意为自己的情绪负责,也愿意让对方了解我们内心的感受。

有些夫妻吵架非常莫名其妙,让人很难理解。是因为一方想表达的东西不愿直说,喜欢绕弯子。

另一方没有明白还加剧了痛苦,不爱我了,有外心了等一堆不切实际的帽子就扣了上去,使矛盾升级。这种吵架方式一定要避免。

也许你是想获得对方的爱,但这架式不是索爱,完全是讨嫌。

直接表达需要却感觉是在乞求,这是很多亲密关系需要跨越的障碍。

“我爱你,我想让你抱抱我,明天我们结婚纪念日你送我一条羊毛围巾最好了”等等,也许男人很忙,也许他就是有点木,你需要什么就跟他直说,两人的感情只会更好。

千万别让男人来猜你的心思,比哥德巴赫猜想还难。

不要吵架,如果非要吵架,那一定要吵得有价值,吵的此生难忘,吵得两人关系越见亲密。

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