我用23年时间走出家暴阴影，为什么要孩子对施暴的父母孝顺？我明明是个受害者，为什么还会有负罪感？
38岁的女导演黄莉在最近一期的《演说家》节目中，讲述了发生在自己身上的真实故事。
在她11岁的时候，她亲眼目睹了爸爸对妈妈的家暴，年幼的她躲在门缝里，吓得浑身僵硬又无能为力。更恐怖的是，妈妈被家暴后，竟把所有怒气都发泄在了她的身上。
她成了我妈的发泄筒，经常会无缘无故的遭到妈妈的打骂，灯泡坏了，妈妈心情不好了，她都免不了被打，每一次挨打都是趁爸爸不在家的时候。
她不敢反抗，也不敢告诉爸爸，因为她害怕爸爸因此不高兴，害怕爸爸再次的打妈妈，更害怕妈妈被打之后再来打她。所以，她选择忍受，她也只能默默忍受。
她一直认为妈妈婚姻中所有的不幸，都是她的责任，她觉得家庭中发生的这一切，都是因为那天她没有站出来去阻止爸爸。如果，她当初有勇气，如果，她那天可以跑出来拉住爸爸。也许，后来的一切就都不会发生了，她把所有的不幸，都怪罪到自己的身上。
家庭暴力的阴影，扭曲了她对自我价值的认知，让她觉得自己是有罪的。这些负罪感也深深的影响着她在亲密关系中的相处模式。
妈妈被家暴而无法反抗，她被妈妈打骂，也不能反抗，隐忍和牺牲，就成为了她在亲密关系中的相处模式。但是，这并没有给她带来爱和尊重。
隐忍，只换来更多的索取，牺牲，却带来了更多的伤害。每一段感情都无疾而终，也不懂得该如何去爱。
她还想着为妈妈的命运负责。
可是，她当时还只是个孩子。
她明明是一个受害者，可为什么还会背负着这些负罪感呢？
黄莉演讲：家暴是一种犯罪_腾讯视频
或许，可能是这些负罪感在某种程度上保护了她，这样可以帮助她防御那些过于痛苦的感受。
美国心理学家布莱克曼提过一个案例：
说有位三十多岁的男士，是牧师的助理，他不断地容许自己被教堂的牧师欺负。分析显示这位男士似乎表现得很像他的一个弟弟，而他的弟弟一直是他父亲极度严厉的体罚对象。
他为什么要表现得像弟弟那样，容许别人对他的欺负？
布莱克曼解释说，这是因为他对父亲施虐的行为怀有极大的愤怒，这会引发了他对父亲的内疚感，毕竟父亲不是对他实施体罚。同时，他对弟弟的遭遇而无能为力，也会让他产生内疚。
为了排解这些难受的内疚感，他向弟弟产生了认同。因此他在生活中容许了其他人对他的欺负。
这种心理防御机制，叫与受害者认同。
意思是，通过容许自己被伤害，或者通过使自己受到伤害，来让自己表现得像那位受害者一样。这样做，是作为一种救赎的愿望，或是为了竭力摆脱自己内心的愤怒和内疚。
这位做牧师助理的男士，在允许自己遭到不合理的对待这方面，向弟弟产生了认同。而这么做，可以减轻他强烈的内疚情绪。
当黄莉看着妈妈被爸爸家暴，她被吓到了，她不想爸爸打妈妈，也不想妈妈被爸爸打，但是她并不能改变当时的情况，愤怒、内疚、难过、害怕、无力..。
她想为妈妈做点什么，可是什么都做不了。
她成了家暴目睹儿童受害者，她不得不启动这样的防御机制，来抵御那些愤怒、内疚、难过、害怕、无力..。
她认同了妈妈，她为自己不能做什么而感到内疚，她让自己背负起了这些“罪”，赎罪才能让心灵缓解内疚和愤怒的痛苦感。
但是，她忘记了自己还是个孩子。
心理咨询师对她说：这个世界上，有很多的男人会打自己的老婆，可并不是所有的女人，都会因此而打自己的孩子。
因为，这不是她的错，这不是孩子的错。
她才是受害者，她既是家暴的受害者，也是家暴目睹儿童受害者。
对于妈妈来说，妈妈既是家暴的受害者，也是家暴的施虐者，她也启动了相应的心理防御机制，叫与攻击者认同。
意思是，你以虐待的方式对待一个人，因为有人曾经虐待过你。这么做，可以使你免于去感觉那些愤怒和痛苦的情感。
妈妈把她当作发泄筒，正是由于爸爸对妈妈的家暴。妈妈无力去承受，却把这些撒到了孩子的身上。
这也是很多孩子在童年时候感受过的，在父母吵架之后，孩子做了一件原本不算错误的事情，都很容易被父母打骂。
与攻击者认同还会让孩子长大后，也变成一个家暴的施虐者。这不仅因为认同了父母的行为，还因为长期在这样的模式下长大的孩子，会误以为，这就是家庭生活的正常模式，这就是亲密关系的相处模式。
那些曾经受过躯体虐待的孩子，会使用大量的防御，他们会在被攻击之前先去攻击他人，即使是面对想要帮助他们的人，只要他们觉得会可能被攻击的话。
所以，我们也会发现，有些人在亲密关系中，他会很缺乏安全感，很难建立亲密关系，因为他们会采用“在被别人抛弃之前先抛弃别人”的模式。
他们也在防御这自己的愤怒，防御着对自己无力的内疚、不安和痛苦。
黄莉说，她花了二十几年的时间，才能够坦然地面对这一切，才能够在舞台上讲述自己的故事。
身体的伤痕会消失，可是心理的阴影很有可能会伴随和影响人的一生。
如果，你曾经历过家暴，如果你的孩子正处于家暴的环境下。请记得告诉自己，请记得告诉孩子，不是你的错，不是孩子的错。
孩子，不需要承担父母的痛苦。
如果家暴的事实已給孩子带来了伤害，请告诉孩子，那不是爱，那是不合理的对待。
对有暴力行为的父母产生恨意，很正常。如果有必要，可让孩子接受心理咨询，只有恨出来了，孩子才能看到和接受家庭、父母关系的真实真相。同时，也知道这样的家庭关系，并不是真正的爱。
只有这样，孩子才不会自恋的认为，他可以挽回父母间的家暴事实。
只有这样，他才不需要用各种防御机制来防御内心的痛楚。
只有这样，他才不需要背负父母命运的责任。
只有这样，他不会归罪于自己。
只有这样，他才能真正的去做自己。
我们国家已经颁布了《反家暴法》，特别是，里面提到的家暴目睹儿童受害者，这真的说明我们国家的法律在不断的完善和进步，越来越重视人性的关怀、心理健康的重视。 因为家庭暴力，不单是身体的暴力，还有心灵的创伤。
也希望那些正在经历家暴的人能意识到，有暴力发生的地方就是犯罪现场，哪怕这个地方叫做家庭！
作者：吴在天，二级心理咨询师，心理行业从业7年，始终在自我成长的路上。
网友评论
6岁，我回到了有爸爸妈妈的家。可是爸爸并不喜欢我，他总会找各种理由打骂我，甚至是姐姐妹妹的错，我什么都没做，最后的打骂也会在我的头上，妈妈为了护着我，会跟爸爸打架，这时候家里乌烟瘴气，姐姐会说，都是因为你，因为你爸爸妈妈才会打架，你看，他俩哪次打架不是因为你？？
直到上了初中，在初二以后，他不怎么打我。周围邻居都会问我，老二，你爸还打你不？这时候，我心里是紧张的，是颤抖的，双腿是发软的，可表面上，我会说，不打了。是的，他不打了，他直接骂我，给我起各种外号，什么二虎子，榆木脑袋。我一直记得他说过，老二，你现在怎么这样了，你小时候多活泼啊。
三岁看大，七岁看老。以前我不信这句话，可是后来我发现它就真实的发生在我的身上。我一直记得那年我跟妈妈躲到姨姥姥家。她家胡同朝东走是废弃的房子，我站在那房子面前，深深的吐出一口气，唉。心里的沉重感，我一直记得。
我内向，我懦弱，六年级，有男同学打我，我不还手，我发小看不下去，拉我去找老师，走到办公室门口我退缩了，我不敢，我不敢告诉老师，我害怕他会打我更严重。发小告诉了我爸妈，这时候我爸跟我说，你怎么不还手，人家都打到家门口来了，你还不还手，说着说着，我又挨了一顿打。我想还手，可我不敢，每次你打我，都不让我哭，我……
现在，我22岁，爸爸已经不打我了，可我跟她们仍旧不亲昵。或者说，跟任何人都不亲。我甚至认为我在家里的定位是保姆，老妈子，没有任何发言权。然后他们花钱养我供我读书，。自从我能有自己独立的屋子，就有一次跟妈妈妹妹睡一屋，也就睡了三天，到第四天，我打心底里排斥，一大早我就把被褥搬回自己的屋子，