一盆海棠花

我姥姥家有一盆四季海棠，它总是开着粉红色的花。花有两种，一种像蝴蝶一样，花蕊毛茸茸的；另一种有粉白的子房和毛毛虫般的花蕊。我非常喜欢这盆花。

在老师布置的作文里，我大概是这样写的吧。那是多久前的事呢？总有近几十年了吧。

现在，这盆海棠花又回到了我的面前。严格意义上说，它不是当时那一盆了，是它的孩子的孩子的孩子么？是每一次截下的枝条扦插成活的新生命，但总归还是那个基因哟，因为我看它那花朵的颜色，和从前别无二致。但也有些不同吧，当我想给它冲洗灰尘的时候，叶片枝条轻易就折断了，非常柔嫩，受不了一点委屈，这不符合我的记忆。如果是它这么脆弱的花，是怎么样活了这么多年呢？也许我的记忆是不准确的，毕竟我也从未侍弄过它。它就像我的姥姥呀，留给我的总也是美丽的印象，我却从没为她做过什么。

我的姥爷去世了，在前几天。从此在这个世界上，我再也没有姥姥家。我是一个清心寡欲的人，平时与人交往不多。逢年过节，所能走动的亲戚，除了娘家，就只有姥姥家。去年姥姥去世后，仍可偶尔带着小孩去转转，以后再也没有那个地方可去。

我是跟着姥姥长大的。母亲总反对我这样的说法，她认为她并不是没有参与我的童年，我这样说仿佛是谴责她作为母亲的不称职，她强调我总是缠着她，以至于没有上过一天幼儿园，母乳吃到了两岁，自己虽脾气暴躁但从未打骂过我。那当然是没有错的，这些说辞也被我沿用至今，我对女儿也常说着同样的话。而当我回忆起我的童年，却总是想起和姥姥在一起的时光，我想我的女儿将来也会是一样。这本也正常，中年人总是忙碌，孩子都放在老人那里。我想说的是，每次当我做梦，梦到家的时候，出现的永远是姥姥家。

现代人喜欢谈论一个观点，原生家庭和童年阴影，认为长大后种种不当行为导致的悲惨后果都可以追溯到儿时的经历。我极其厌恶这种说法，这完全是教育程度提升造成年轻人推卸责任的水平越来越高。也没有高多少，只是以前的人不这么说，都说自己命不好。可是今天，我看着一屋子的绿植和电视柜旁的各种摆件，回忆起我的童年，深刻地感受到姥姥对我的影响。连母亲都说：你和你姥姥最像。

我的姥姥去世了，在姥爷之前。我好想念她。是在姥爷去世之后，我更加地，特别地，想念她。还记得去年姥姥去世的时候，我去给她上香，一屋子的亲戚都望着我，因为人人都知姥姥最偏疼我，我想也许我该哭吧？一滴眼泪也没。我心中反复地对自己说：情到深处自然浓，意到浓时怎忍舍。情到深处无怨尤，人亊沧桑却何求。我上完香后，和兄弟姐妹默默地为姥姥叠元宝。我怎么能这个样子？自己也很惊诧。我也不是不悲伤，可我又有什么办法？我哭不出来，在众目睽睽之下。只有在我独自走在路上，在我夜深睡不着时，我很想她。那时的我才会泪如雨下。

我和姥姥是一个星座。姥姥是个严肃讲究的人，我很像她。人人都说我像她。明明事事都也周到，感情都也深厚，却不懂表达。

我想要姥姥家的海棠花。只要有了她，就象我依然在姥姥家。

前几天姥爷去世了，家里东西都分了。我姨知我心心念念，特意给了我这盆海棠花。和我记忆中不同，只剩了叶子，没几朵花。我用水冲洗过，剪下了长一点枝条泡起来。我要给它换个漂亮的大盆。我在网上看了教程，我要培育更多盆花。我要送给我的姨姨舅舅还有我妈。我想要这盆海棠花能够送到爱姥姥的每一家。我不知道我能不能养得好，就像我不知道我够不够孝敬老人，擅不擅长培育小孩，这只是我美好的愿望吧。

姥姥喜欢养花。花多好，生生不息，总是活着啊。人无百年好，花无千日红，这话不对呀！姥爷他活了一百零一岁，花至今还开着吧？

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那不是一盆花，那是满满的一盒爱，让它枝枝叶叶把爱播满人间，问候志华友

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借助海棠花，来抒发对姥姥的感情，那不是一盆花，那是对姥姥浓浓的思念。看见海棠花，就仿佛“依然在姥姥家。”欣赏赞上，问候大姐！

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梦里海棠花下语，唯有此花寄深情。

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睹花思亲，一盆花倾注了无限的感情，见证了人间的真爱。岁月的流失，思念之情加深。花儿盛开，把爱传递。

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美文欣赏。

姥姥的海棠花，是不落的精神，是爱，是传承。

一盆海棠花，扦插延续几十年，这是深深的爱，浓浓的情。承载着一代一代的爱意与真情。

至于姥姥走了，哭与不哭都是形式，但是真正的思念才是最真实的写照。于夜深人静处落泪，于无人处放声大哭。

每个人都有姥姥家，那是人生的出处，但是和姥姥家的感情有深有浅，这是一定的。

孩子谁带大的就是和谁亲，姥姥走了，姥爷也走，从此以后没有了姥姥家也是人生中的一个路到了尽头。这是正常的，没有人能把亲人都留在身边。

幸好还有这一盆海棠花，这是爱的传递，爱的延续，爱的永恒。