又是一年清明时

又是一年清明节，记忆中很多个这个时候，不是风起就是雨落，如此天气又会伴随着气温断崖式的下降，让人本就在这个时间节点、因对故去亲人的哀思和怀念而有些悲戚的心情愈发忧郁和伤感。

今年却完全不同，进入四月，日丽风和，天空湛蓝，气温一路攀升，下午做完二轮核酸捡测与人聊天时，不大的功夫，周身泛热，竟生出一丝汗渍渍的感觉。

本打算今天和爱人去娘家上坟烧纸，昨天却得到消息因为疫情封控可能无法成行，这成了她的一件心事，晚上总是一副心绪不宁的样子。早早起床后去小区门岗询问，得到答复确实不让出去，愈加闷闷不乐，郁郁寡欢。

岳母晚年因不慎跌倒，骨股头摔断，虽经手术治疗，效果并不理想，走路需要工具辅助，生活勉强能够自理。虽不愿累及子女，终有诸多不便。尤其两三年后，腿部肌肉萎缩，行走愈发艰难。

看在眼里，疼在心中，为便于照顾，劝说同意后，把老人接来同住，生活上无微不至的关怀，精神上体贴入微的用心陪伴，几年时间几乎形影不离，让母女亲情因此更加亲密浓厚。

岳母离世后，成为她很长时间无法走出的悲痛。即便四年时间过去，每每触及此类话题，总会心情悲郁。而每个上坟烧纸的日子，更成为她心心念念的时间节点。虽只需备好纸钱供品，却如同什么天大的事情。没有理由，没有悬念，雷打不动，从不间断。

自然，理解这种母女之间的血亲之情和这个时间节点的哀伤之念，也常常为之劝说开解。父母总会离开我们，这是无法改变的自然法则，希望不要过度伤感。道理其实都懂，只是情感上无法走出这种生死离别的悲痛之绪。

妻妹家在农村，从田野上的小路七拐八拐，得以上坟祭奠了父母，中午打来电话，告之她的姐姐，并代她和天堂的父母讲明了原委，这似乎让她内心有了些许宽慰，也安妥了很多。

大后天就是清明节了，想想自己，不是一样的情况吗。周边县市的确诊病例，让我的小城格外担心和重视，昨天已全员核酸检测一次，今天中午十二点又要进行第二轮。全城实行封控管理，要求居民居家等待，各个小区有专人值守，严禁外出。大后天的清明节能否上坟为父母烧纸，亦成为我心中的悬念。

这个节日，会想起很多，尤其于故去的父母，虽不愿过多触及，但思念之情以及因之而起的悲绪伤感却不会因这样一种刻意的闪躲而不再从心中泛起，反而有汹涌之势。

幼时人口众多，家境贫寒，一大家人的吃喝拉撒，成为母亲的疲于应付和殚精竭虑，成为母亲的巨大压力和身心俱疲，成为母亲的重疾缠身英年早逝，也成为我子欲养而亲不待无法弥补的遗憾，成为我多年以后依旧入骨入髓、入心入肺的痛点。

而父亲呢，母亲离世后就承担起了照顾爷爷的担子，还要时不时帮助我们兄妹几人。要知道，父亲年轻时就患上哮喘，晚年高血压、心脏病，腰腿疼各种疾病缠身，即便如此，依旧竭尽所能，独自承担。直到伺候走了爷爷，直到自己撒手人寰。

【父母爱之厚如天，百世不足还。父母给了我们生命，把我们养大成人，帮我们成了家立了业，父母老了，却依旧不肯停歇，以赢弱之躯，为我们竭尽全力，直到耗尽毕生的心血，父母如天地厚重之恩惠，我们何以报之？

虽然我知道，生老病死本是自然规律，多病的父亲终会离我们而去，我们无力抗拒，只能接受。虽然我知道，惟有好好活着，认认真真过好生命中的每一天，才是对逝者最好的纪念。虽然我知道，这一定也是天堂的亲人在另一个世界对我们的祝福和心愿。但放的下天，放的下地，就是放不下他们，很多年过去了，每每想起今生今世我挚爱的父母，内心依然会升腾起无限的伤感。】

这是我在父亲十五周年忌日时的两段文字，转述在此，是想让此时的忧伤做一个截止。因为我害怕我的思绪会无休止的漫延，我害怕这种漫延会让我苦不堪言，我害怕会再一次的因为无法控制自己而情不自禁的泪流满面。

于上坟烧纸这样一件事情，年轻时还有时疏漏，这些年却亦如爱人一样无比的重视。虽然也请楚这只是一个缅怀亲人的节日和形式，于实际没有什么意义。但恰恰因为这样一种仪式上的东西，让我有了情感上的寄托和内心深处可以因之而获得的一种慰籍。

人就是这样，很多东西年轻时你没有太多的认知，很多情感你也不会有太深刻的理解，特别是父母对于孩子那种炽热、厚重和深远的大爱以及作为孩子的我们对于这种大爰的理解和感受。唯有经过生活的积累和岁月的沉淀，我们才会懂得和理解，也唯有经过生活的积累和岁月的沉淀，我们才能让这种懂得和理解更加清晰、更加准确和更加深刻。

随着年龄的增长，每一个祭奠亲人的节日，无疑让我对于这种世间浓烈亲情的理解和感受再一次加深，从这个意义上说，每一次的上坟烧纸，每一次的扫墓祭祖，是我对故去亲人的一种感激，对生命的一种敬重，对心灵的一次洗礼，是我万水千山走过，来日已不方长的自己、依旧可以跪拜故亲，呼唤爹娘，泣说肺腑之言，倾诉思念之情的深深谢意和怀念！