窗外微风微晴，静谧而且温柔，北京难得有如此好的天气。而我也难得有如此好的生活，再次回访北京，总是这样猝不及防的给我一个惊喜，无处安放的行李，北背井离乡的无助，在多年的漂泊生涯中早已显得如此的微不足道，有时候觉得！上帝肯定是个及至的人！如此随性，痛到及至，乐到极致，本是无可奈何！却又偏偏骨折，这被迫让我忙碌的生活变的如此清闲。
曾经说过，你可以像猪一样安逸，但是你却没有一颗安逸的心。我每天都很向往舒适的生活。有吃有喝有睡，有手机。每当生活忙碌的时候，我都觉得这样的生活简直就是一种享受。可是真的当这种生活摆在我的面前的时候。我又觉得这是一种折磨。
人啊，永远都是这么犯贱。得不到的永远都是最好的人是如此，感情如此，生活也是如此。对于习惯忙碌的我来说，这种每天混吃等死的日子就是就是一种颓废。一天24小时可以做很多的事情，我却把它拿来了。睡觉玩游戏看手机。真是恨自己恨得牙痒痒。这样的生活真的不是我想要的。
印象中我就是一个闲不住的人。从记事开始，从小就开始跟着奶奶在地里干活儿。那时候掰棒子打草施肥很多事情，觉得自己都是一样样在行。当时觉得得如此的痛苦。现在竟然觉得好有成就感。早已漂泊在外的我已经很多年没回家，干些农活儿了。
从母亲又之后这么多年，开始颠沛流离。无论到任何地方。都是要忙碌起来才会觉得有安全感。每个人对你好都不是理所应当的。你都应该用自己的付出，换过来才对。这是我九岁就懂得了一个道理。只有你自己忙碌，只有你自己付出，只有你自己干活。别人给你的，那才是理所应当的。不然那就成了一种施舍。那样和你跪在地上跟马路边上的人一声声的乞讨钱有什么区别？这样的环境，奠定了以后我的人生道路上我不喜欢别人无条件的对我好，如果我没有付出那么多，那么请你也不要给我那么多。
印象里从生完孩子以后，我就知道。只有自己能够自力更生，只有自己能够照顾自己才是最好的。别人不管如何体贴，如何的问一句好想。都远不如自己心里想的来的痛快。所以这次骨折，更是让我感同身受。只是卧床几天爱人对我早已不再耐烦。有时候我在想我到底是不是选错了人。这个男人为我做了什么我要如此为他付出我的一生。这么多年跟着他颠沛流离，为了她省吃俭用帮他顾家帮他生子。23岁的美好年华早已变得沧桑不堪。每次我都在问自己这么做到底值得不值得
前天无聊与朋友聊天。提起往事，总是感慨万千。他是一个我极其重要的朋友。上学时期的同学曾经的恋人后来的哥们儿如今的挚友。我对他的定义，没有暧昧。没有亲情更多的是一种同病相怜的感觉。他和我一样，没有母亲。唯一不同的是我失去妈妈的时间比他更早。所以比他更能感动深受。我觉得他是幸运了，幸运的是他遇到了我，那些年是我陪他走过了一个又一个寒冬，是我。让他从失去母亲的痛苦中走了出来。我不想说自己有多么伟大，但是我希望我是她人生道路上的一个启明星。
记得那天，现在那天格外的寒冷，他突然请假回家我不知道发生了什么，等他再次回到学校已经下起了白茫茫的大雪。想必他的心，和那天的大雪一样寒冷。他推开了教室的后门。径直的走到了我的身边。坐了下来，一言不发过了好久，他才抬头望了一下我。眼里满含泪水我当时都惊呆了。在我心里，如此刚毅的一个男孩儿到底发生了什么让他看着我就这样哭了。过了许久，他才告诉我。他母亲病危，我当时一愣不知道如何安慰他，那种感同身受的感觉一下子酸了自己的鼻子。我没有对她做过多的安慰，只是静静地看着她。看着他没有再多说一句话，我知道像他这样的时候你说的再多都是无济于事的。那种痛那种失去这辈子最爱人的那种痛。是你无论如何也安慰不了的。我听着他静静的诉说他的母亲走的时候是如此的凄凉。如此病重老家的医疗救护车竟然都不去接一下，生怕死在自己的车上背负责任。对于这样的医疗我真的是痛心疾首。对于他母亲最后走的如此凄凉。我更是觉得同情我的母亲当年又何不是这样。
母亲当年车祸身亡，脑淤血染满整条马路。当时年幼，未曾亲眼看到这种场面。但是它却在我的脑海里闪烁了上万遍。真不知道，这是种幸运还是一种悲哀。幸运的是，这样血腥的场面没有亲眼所见，没有在我幼小的心灵上打了重重的一创！不幸的是我竟然没有来得及让母亲见到我最后一面。影响最深的依然是120直开到我家。单架上推出母亲的尸体。本来又高又瘦的她严重失血后。显得如此的憔悴，不知是从哪里弄来的被子。裹着那一动不动的身体。血却浸满了整条被子，当时年幼一下子就傻了。一个小时前，爸爸打电话说妈妈出了车祸，也只是告诉我碰到了一只腿而已。如今怎么成了这幅样子。这只是一只腿而已嘛这是我妈妈的整条命。他睡着了再也不会醒来了。当时真不知道这一段时间是怎么过来的。每天都哭，每天的哀嚎。爸爸，奶奶，姥姥的几度昏厥。周边所有人的同情，怜悯。让年幼的我觉得那时候的天真的塌了。我的母亲真的走了永远的离开了我们这个家。我们一家所有人的精神支柱啊。你可知道年幼的妹妹才有一岁。怎么忍心就这样离开了我们。你可知道，在我和姐姐的成长道路上最需要人帮忙，最需要人指引最需要人陪伴的时候，你却走了。不知道什么是饭？不知道什么是累，不知道什么是水。就是跪在客厅前，静静地看着母亲的水晶棺跪了三天三夜。 再次起来的时候已经不知道什么是生活了。那种经历，痛不欲生，。让我觉得整个人生颠覆。也许就是这样的背景，这样的生活。才成就了现在的我。所以我理解她和我一样失去母亲的悲哀，失去母亲的无助。失去母亲的痛苦。我陪伴着他但是这是陪伴不需要多说一句话。因为我想他只是需要有一个人陪着她而已吧。
我同情他但不是怜悯我陪着她但不是爱他。就这样我陪伴了他好久，不是没日没夜的朝夕相处！而是心理上的每时每刻的亲切关心。怕他心里有负担，我故意申请了另一个QQ号偷偷和他聊天，这么多年一直陪着他，指引他，希望他能好，能没有阴影。其实说白了也是自己的一种心灵寄托吧，我希望我能如他一般，到了如此境地，还有我这样一个感同身受的人陪他。如果这么多年有人也像我陪他一样陪着我。那么也不会有那么多次在无人的夜里看着漆黑的屋子就会失声痛哭。我总是觉得自己是孤独的，没有人陪伴。从小到大都是，小时候计划生育四处躲藏。大了母亲又离开了我。跟着姑姑劳碌奔波。我觉得我的人生大概也就这样了。没有朋友。没有所谓至亲至爱的人。才以至于在每次压抑到底的时候只能自己失声痛苦。然后第二天又笑容满面。正是如此。我不希望我身边再有像我这样的人。所以我拼命地对他好。对我觉得需要我帮助的人好。
短短的一篇文章。却带我回忆了我的整个人生。有人笑谈。你才多大，竟然用整个人生来形容自己，不过，我所理解的人生。便是每一天，每个心情。每个人。和每个状态。
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