如何避免伤害内向孩子
由于每个家庭成员性格各有不同，我们和孩子之间的个性差异，加剧了孩子的养育难度。即使是同样偏内向的人，处理问题的方式也多有不同，所以要尊重个体化的差异，切记不要主观下定论，给孩子贴标签。
充分利用自身的种种条件，来最大化对孩子的教育，是最有效利用资源的做法。
今天我们来共同学习一下，想要让孩子取得成功的必备品质。
多项研究表明，孩子成功的关键品质是毅力+韧劲。
毅力，就是能吃苦+能坚持的能力。
韧劲，失败之后可以擦干眼泪，再次出发的能力。
构成毅力与韧劲的三大能力：
第一个是自主能力。
孩子能够照顾好自己和掌控自己所处的环境。
第二个是链接能力。
与人链接，并从中获取能量。包括寻求帮助和支持的能力。
第三个是情绪管理。
拥有情绪管理，情绪的能力，而不是被情绪拖着走。
当孩子拥有了这几方面的能力，就拥有了保护自己的力量。
但是对于内向孩子来说，这些能力都具有挑战性。所以家长可以帮助培养，内向孩子建立韧劲和毅力。
一、培养孩子对自己和对环境的掌控感。
因为内向孩子是天生的悲观主义者，在面对复杂的环境和新挑战时，会不容易掌握主动，容易退缩，待在舒适区。
那么该如何培养孩子对生活的掌控感？
通过日常的吃喝拉撒睡，培养孩子对自己和生活的掌控感。
家长应尊重孩子的感受和选择，不以我们的主观判断去强迫孩子按我们的要求去做。长期忽视孩子的感受，会让孩子误以为自己的感受不重要。
比如孩子吃饭问题。尤其是老一辈的家长，总觉得孩子吃的多一点才是好的，会给孩子想办法喂很多饭。
但其实，德国研究表明，7~9个月的孩子就可以本能的选择身体需要的食物，能够感知饱和饿，并且满足身体所需。直到孩子6岁前，吃东西的喜好都是捉摸不定的，但是能保证饮食均衡。
帮助孩子认知界限、建立界限感。
可以将呼啦圈平放，或者从彩带彩笔等画一个圈，让孩子站进圈里。告诉他，圈里是他自己可以控制的，而圈外都是他不能够控制的，
在日常生活中无法控制的，包括天气、好朋友、父母、学校等，这些都是在圈外。可以控制的是自己的情绪、想法和行动，这就属于圈内。
比如父母做什么饭是无法掌控的，但是自己可以选择吃什么，吃多少。
孩子小的时候，能够从穿衣吃饭等小事中获得成就感和掌控感。等孩子上学后社交活动也变得丰富。如果因为一些事情而感到不高兴，可以帮孩子分析，在这件事当中有哪些是他能够掌控的因素，而哪些是他不能控制的。
可以教给孩子，如果我们可以控制一件事情，就可以做一些改变来让它变得更好。
如果不能控制，就应该学会放手，接受现实，把目光放在自己能够掌控的事情上，并且学会寻求帮助。
培养孩子的掌控感，尽量从小开始，在条件允许（安全的不带来负面后果的）的情况下让孩子自己做决定。
孩子能够做决定的事情，要跟他的年龄和能力相符。作为家长要多观察，尽量让孩子独立完成，如果做不到，就可以及时的提供帮助。
比如孩子学穿衣。孩子本身对冷热有自己的判断能力。两岁以下穿衣基本上是遵循“比大人少穿一件”的原则。
而到了两岁以上，就可以开始自己学穿衣服。但是学穿衣服是非常漫长的过程，孩子的大脑还在发育中，很多动作他还是做不到或者做不好，需要家长多观察，孩子能做的就要放手。
家长可以把穿衣的掌控权交给孩子，多给孩子一些时间去做决定，多去询问孩子的感受，而不是把自己的意愿强加孩子。
内向者的力量，很多是来自于对环境和自己的掌控感。
越是对自己和环境有更多的掌控感的内向者，成功的可能性就越大。
帮助孩子不断扩大自己觉得能够掌控的事情，学习控制自己的大动作，精细动作，语言情绪，逐渐去体会，能够做到的事情越来越多，这其中获得掌控感是内向孩子力量的来源。
二、如何培养孩子跟别人链接，主动求助的能力？
内向孩子是解决问题的高手。但是很多时候时间不允许，或者任务量过大时，一个人无法完成任务时，求助的能力，可以让孩子更好的面对状况。
内向孩子对深层关系很有兴趣，但迈出社交的第一步是有挑战性的，而且不喜欢在大的群组里活动，更喜欢小范围的社交。在这种情况下，家长又该如何帮助孩子呢？
①对孩子的内向性格充分理解和接纳。
认同孩子的情绪，理解他的难处。
②帮助孩子认识到自己能够信任哪些人。
帮孩子把这些人的名字列出来，并且根据不同的场合把这些人分类。从这些可信任的人出发，找机会让孩子学会求助。
很多时候深层关系是从求助开始建立的，帮助孩子学会寻求帮助，也要教孩子在力所能及的情况下帮助别人。
三、如何培养孩子的情绪管理能力？
帮孩子学会接纳情绪，给情绪命名，用合适的方式去表达情绪。
良好的生活习惯更能稳定情绪，保持较好的能量状态。
在养育内向孩子的过程中常见的养育错误：
①对那项性格缺乏了解，把孩子的种种表现看作是“问题”，无法接纳孩子的性格。
正确做法：欣赏孩子，看到内向孩子独特的优点。
父母对孩子的性格不接纳，会让孩子萌生无力感，这种不接纳会让孩子把注意力放在外界对自己的期待上，而无法集中精力来发展自己。
②把“内向性格”作为标签贴在孩子身上，限制孩子的发展。
贴标签的用处：能够帮助大家更快速的去了解事物；给无法解释状况贴上标签，可以减轻我们的焦虑和不安。
但是贴标签对于孩子来说，更多的时候是坏事。
比如孩子没打招呼的时候，家长会给孩子贴上“害羞”的标签。其实孩子是可能是因为觉得不安，所以才不打招呼。但是“害羞”的标签却不能解除不安，反倒会加重孩子的不安，觉得自己就是“害羞”的。让孩子丧失改变的勇气。
正确做法：家长可以蹲下来让孩子感受到陪伴自己是安全的，爸爸妈妈在这里我怎样问好，孩子才能够有机会成长。
贴标签最大的坏处：它直接指向为人。
孩子对“糟糕的行为”和“糟糕的为人”是没有区分能力的。
在7岁之前，孩子对所有的信息是全盘接受的。在7岁之后虽然有了分辨的能力，但是由于7岁前形成的信念已经成为潜意识，所以很难改变。
当孩子很小的时候，如果你把他定义为害羞的人，他就会相信自己真的是害羞的。
那有的家长会问，如果给孩子贴积极的标签是不是就是好的，例如夸孩子聪明。会让孩子很可能认为很多事情自己不需要努力就可以做到。
事实上，贴标签对孩子的伤害都在于限制了孩子的可能性，而且会让孩子躲在标签后面，而不是积极的去让自己成长改变。
尽量避免给孩子贴标签，更多的关注孩子具体行为；
夸孩子之后一定要给出具体的理由；
家长的职责是尽量拓展孩子的可能性，而不是去限制。
那么已经给孩子贴过标签的家长，该如何弥补给孩子贴标签的过失？
扩大标签的范围，让孩子知道标签绝不是孩子的全部，人生可能性是无限的。让孩子练习，更全面的看待自己，发展自己。
比如，经常说孩子害羞，孩子也认为自己是一个害羞的人，可以问孩子害羞的反面或反义词是什么？
如果孩子说了“勇敢”，那么我们就可以说，“对的，你做了这样的事情，你是很勇敢的。”
人类最高的智能就是，能够在同一个头脑里同时从有两个完全相反的意见。
小一点的孩子可能不太能明白，同一个事情有两个方面。青春期的孩子可以鼓励去看事情正反面。
在日常生活中，可以引导孩子去学会判断。一个行为什么时候是错的，而什么时候又变成对的？
比如打碎玻璃。如果是因为调皮打碎的就是错误的行为，但如果是为了求生或者救人，就是对的行为。
让孩子学会用思辨的角度去看问题，给孩子推荐一些内向者的电影，比如哈利波特、天使爱美丽等，给孩子一些积极的影响。
给孩子贴标签的另一个原因可能是，因为家长混淆了自己的行为和为人。
比如当孩子不和别人打招呼的时候，家长会想“我没有教会孩子打招呼”——这就是针对行为的描述；有的会想“我是一个糟糕的妈妈”——这就是针对为人的描述。
不要要求自己和孩子完美，要相信你就是孩子无可取代的妈妈，孩子犯错并不代表自己就不是好的父母。
应该把注意力放在自己能做什么，来教会孩子更好的生活上。不给孩子贴标签的同时，家长也不要给自己贴标签。
在日常生活中，如果再碰到问题的时候，在下判断之前，可以先停下几秒钟思考，观察一下孩子此刻到底需要什么。
相信自己为人父母的直觉。当连接不到直觉时可以问问自己，如果有位知道如何处理一切情况的好妈妈，她可能会怎么做？而自己就是这位好妈妈。我们要保持轻松的心态，相信孩子没问题，我们也没有问题。
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