每个人都要对自己的痛苦有一个梳理和解释，对自己。
真正意义上第一次离开家去到一个陌生的城市。第一天，下火车，找路线，忙着安顿，整理行李买生活用品。第二天，失魂落魄一整天，第三天打起精神整理情绪。
昨天原来工作对接的员工在微信里跟我沟通尾款的事，想到这是7月份的项目，那段时间还安稳的在老家，过着平淡如水的生活，觉得在外面折腾简直太没有必要了。而此刻，看着上一次的聊天记录，仿佛很近，也貌似很远，五味陈杂。
我自知不是一个聪明的人，常常感叹自己跟不上这个飞速发展的城市，怕麻烦，怕奔波，怕多说话，怕有求于人，怕受到委屈。我也常常安慰自己，还好啊，我生性淡泊，要的不多，也没有什么野心和目标，在老家过着简单朴素的生活就满足了，晃晃悠悠一辈子，不争不抢，也是一种不错的生活方式。不太喜欢热闹，不擅长交朋友，仅有的几个闺蜜，是相知相惜，彼此真心实意的。我原以为自己会这样过一生，不想吃别人吃的苦，也接受没有别人收获的甜。
家里突然出现的变故，打破了所有的平静和计划，退掉了去年就预订好的公寓，每次路过看着它正在一点一点的建成，心里得失落感就像洪水一样袭来。10月份，过完国庆节，离开家。
尽管已经做了心理准备，还是出现了巨大的落差。我一遍一遍的问自己，你是疯了吗，明明是做着差不多的工作，而且老家的更轻松，为什么要离开呢，别人也问我，真是没有见过家里有事了还往外跑的。是觉得之前的生活无法继续了，一直依赖家里的我想要换个环境改变一下。
可是这是不是一个禁不起推敲的幻觉？认为只要换了环境人生就会有起色，可我还是那个我啊，怎么会有什么改变。我不是一直想要安稳吗？现在又是什么矛盾的行为？
我拽着自己刨根问底，有一个弱小的声音说，即使甘于平淡普通甚至是颓废的做一个米虫，你还是有那么一瞬间想要靠自己活着，去看看外面的世界，看看别人是怎么活着的吧，也希望自己可以有微小的力量可以让家人不那么担心。抱着这样的期待走出去，看到的是更加浓重的黑色，《奇葩说》里傅首尔说，混的普通，也许就是你这辈子的巅峰，我一个人走在陌生的路上感慨这句话，我之前所过的生活，活的普通，也是我这辈子的巅峰了吧。住在离公司三分钟路程的亲戚家里，从小到大把我当自己孩子对待的家人一日三餐做好，最好的朋友在离我十分钟路程的地方，每周末回家看看妈妈，偶尔喝领导在工作上的冲突就算是最大的烦恼了。
现在，我一个人待在一个陌生的地方，一言难尽的住宿，吃和不吃没有什么区别的饭，周围全是陌生而行色匆匆的人，我该怎么承认我后悔了呢，哪怕就是在前几天，我预估到这个情况，都不会选择来到这，如果不是阿瑶瑶一直安慰和帮助，我真的会在第一天就离开，最多撑到第二天。她说没出过家门的孩子真的是太脆弱了。
她正在生病发烧，没有去上班，还陪着我在这个城市东奔西跑，天黑了才回到离我安顿下来很远的家，一路上跟我讲述她刚来这里的时候是怎样的，我硬生生的把眼泪和立刻逃跑的念头憋回去，就算是不能辜负她这几天的辛苦，也要找一些理由留下来。
我都这么大了，还没有去过大城市生活过，一直没有离开父母的保护圈，因为严重路痴，为数不多的外出都是走哪儿打车，没有坐过地铁，不会认公交路线，是不是太脱离现代了？生活就是有各种体验，苦也是一种值得尝试的味道对不对？我也可以离开舒适圈和安全区域独自在外面活下来的，我感受到孤苦伶仃的漂泊之苦，就会更加懂得了家人和朋友的珍贵，早一点懂得付出和珍惜，而以前我只会觉得理所当然，生活中的一点不如意就放大很多倍的去埋怨。我自己选择的离开，几天就要回家，是不是太懦弱没用了，真的要当一个可耻的逃兵吗？
一边安慰一边鄙视自己，努力的说服自己留下来，前路或许泥泞不堪，或许过的艰难又孤独，甚至浪费时间得不偿失，都要坚持下去，我选择的，我承受。
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