“人生是很容易感到厌倦和恐惧的，尤其是在人迷茫无助时——”
一个平凡的小职员用这句话作为整篇日志的开头，现在他的情绪不太稳定，思想有着微妙的变化。他停下笔，抬起头，整张愁容的脸面色苍白。就在今天下午的时候，他又无缘无故的挨了老板一顿批评，对方随便想起个什么事来就狠狠骂他，连半点情面都不给。
此刻他心里实在憋的难受。对于生活的疑惑与烦恼让他这几日寝食难安，尤其是几年来长期积压心底的彷徨与苦闷更是弄得他喘不过气来。即便他找了些朋友聊天，也时常翻看一些励志文章，但却没能收获任何。亲朋好友们语重心长的开导他，用各种伟大的励志名言故事来激励他，但他仍觉得心里面空荡荡的。
这位小职员揉揉眼睛，毫无精神的趴在桌上，他望着出租屋里光秃秃的墙壁，发现那儿什么也没有。今天是端午前夕，他没有回家团圆，而是等到所有人都离开长沙后，独自蜗居在家里，安静的拿出纸跟笔来，准备回忆他那平淡无奇的十年小职员生涯，把这当中的所有委屈、无奈、心酸、痛苦都记录在日志里面。半年前他就想这么做了，但始终下不了决心，可现在好啦，再没有什么事情来打扰他了。
——我只是个平凡小职员，他另起一行继续往下写。无论是从外貌长相还是学历知识，都太平凡了，像我这种人，走在大街上是绝对不会引起任何人的注意，若是哪一刻人们肯好奇的停下来观看我，那准是又惹出了什么洋相。而在现实生活中也的确是如此，公司里的同事没人注意我，除了本部门里的人，就再没有谁会想着在上班路上跟我打声招呼了。因为我毕竟只是一个平凡小职员，没有惊世骇俗的语言，没有真知灼见的思想，更没有旷古绝伦的才华，茫茫人海里，我只会是那最平凡普通的一个。没有特色，没有优势，没有资本，我就像是一株长在旷野里的小草，独自存活着，不生也不灭。
五年前我进入这家公司，然后就这么一直待着。我从未想过要换份职业，一来不知道自己能做什么，再者我就算到了别的地方，还不是一样遭受着折磨。每天清晨，我早早起床，然后从汽车南站一路往公司赶。在公交车上，别人怎么做我也跟着怎么做。他们玩游戏，我也掏出手机来；他们聊天，我就贴过去凑凑热闹；他们困了，我亦跟着闭眼睡觉，倒不是说我没主见，而是生活本身就是如此，枯燥乏味，令人生厌。过去五年来，我几乎每天做着同样的事情，重复着同样的步骤，早上一睁开眼睛想到的便是上班、开会、数据和KPI，上午下午都是如此，有时候甚至连晚上都要随时待命。
我的上级总是对我心有不满，甚至有些恨铁不成钢的心态，因为我做的工作总是走不进他的心里，不论好的坏的，都不能令他满意，可是呢，他又总在不断的吩咐我做事，一会儿忙这个，一会儿又要接手其他的事情，如此下来，我常常被弄得晕头转向，等到了傍晚下班时分，我甚至连白天里做了什么都想不起来。哎，时光就这么悄悄流走了，工作压抑的令人窒息，都没有闲暇去思考任何一件微小的事物，而我却正直年轻，无数天马行空的想法也就这样被半路夭折了。
我曾无数次的提醒自己，我究竟有没有梦想，每当网上出现励志爆文的时候，我往往是看得热泪盈眶，常常一个人躲起来流泪。我何尝不羡慕那些伟大的人物，何尝不愿意去远方尝试，可我那被死死框住的思维又该如何去产生奇妙想法。伟人，我只会顶礼膜拜；偶像，也只是摇摇无期的独自苦恋；至于人世间的美色美景，更是不可触及。我没有幻想要去做什么惊天动地的大事，因为我那平庸的思想也决定了这是不可能的。何况我能做些什么呢，除了在公司里十年如一日般煎熬外，我就再没有任何突出本事了。
我只是个平凡小职员，在办公室里默默无闻的上班，社会不会因我而改变什么，我也无法为国家贡献什么，我思维贫瘠，想法纯粹，只求平平安安的渡过此生。这辈子想要成为别人眼中的焦点几乎是不太可能了，我这卑微的灵魂是永世也散发不出七色光芒，就让其自生自灭吧，平凡普通的人生又有哪个不是如此渡过呢。我算不上是好人，却也懂得法纪法规，我悄无声息的穿梭子热闹喧哗的人群间，不曾给谁留下什么印象，情感、物质、希望、象征，通通都没有。没人会挂念我，也没人会记得我，社会啊社会，可千万别因此而把我排挤掉，我只是个不起眼的平凡小职员！
我的生活真是无聊透顶——单调，平乏，一望到底，一点都激不起命运的活力，即便是正处于奋进的青春期又如何，生活还不是如此的令人沮丧。在这里，办公室争斗轮流上演，一会儿这个得势，一会儿那个只手遮天，都源于那权利作怪，想想吧，就是在这么个狭窄的写字楼里，都隐藏着无数的争斗，要是再放眼外面，只怕是刀光剑影、血雨腥风。
在公司里，除了整天面对电脑，就很难再找到有意思的事了，因为周边所有人都是如此，办公室里同事之间鲜有交流，就算在是在一些无所事事的下午，大家也只是各自浏览有趣新闻，以此来打发时间。小职员们都不愿意分享，哪怕连个多余的话都懒得说。当然也有例外的时候，那就是喝酒聚餐时。那些个平日里看起来沉默寡言的男同事们，一到了餐桌上就变得多嘴起来，他们毫无顾忌，什么话都敢说。不过像这样的聊天，却尽是些粗俗的话题，他们放肆的喝酒，放肆的对女人品头论足，可越是如此，就越引得周边人的哄堂大笑。那在这，生活究竟还剩下什么，满桌的挑逗和暧昧话语，到处荡漾着的女人欢笑声，以及那令人醉生梦死的音乐和不堪入耳的淫秽玩笑话……既然生活早已制定了它的游戏规则，那我也得只好服从。混乱的生活既然别人能够享受，那我当然也得将就。奴役不了生活，就被生活狠狠奴役吧！
可是这样的日子又终究不是我所期盼的，游戏、娱乐、放纵、饮醉，哪一样能真正走进我的心灵。可是呀，就算是我极力排斥，但周边的朋友、亲人、同事却全都乐此不彼的陷在里边哩。他们玩那些令人痴迷的游戏，通宵达旦，不知疲惫，一玩便是十几个钟头，一天的时间飞快的就过了，就仿如刚醒来时还是阳光明媚的上午，一眨眼便就是夜幕降临。还有浏览新闻也是，网络不断的引导人们点开下一条网页，永无休止，一直到好几个小时后才因身体的疲惫而离开。世界上每天总有这么多稀奇百怪的新闻事件，娱乐头条，让人目不暇接，瞠目结舌。青春真是时间的资本，人类几时竟变得如此疯狂。
我才刚过二十八岁，本应是精力充沛的年龄，但却过得像个活死人一般。我找不到思想在哪，想不出还可以做些啥。每天糊里糊涂的起床，然后莫名其妙的生活，看日出日落，时间于我已是个不存有的概念。一天一夜，一周一年，有何区别，瞧吧，这就是我目前所处的生活。啊，沉闷的思想啊，我现在就是想伸手去拿附近的东西，都要迟疑是用左手还是右手。喔！我简直就快成为木偶了，对什么都失去了兴趣。除了拿出手机，我想不出还可以干些啥。
哎！我只是个平凡小职员！没喝过威士忌，也不知晓红酒的滋味。我整日待在这看得见的狭小的圈子里，独自享受着孤独与寂寞，没人陪伴，也没人搭理，知心朋友少，沮丧愁苦多。找个知心的恋人，我萌动过想法，甚至还曾一度希望她的出现能改变我僵硬的生活，可是，计划落空了，那个姑娘回绝了我，只源于我那卑微的生命，至少我是这样认为的——保守、呆板、死气、毫无浪漫情。我只是个平凡普通的人，孤零零的独自生活着。而她呢，灵性、活泼、漂亮、乐观，与我的生活格格不入。爱情就此打住吧，我向来是个有自知之明的人。从此，我会躲得远远的，不再出现，不再给她的生活增添半分烦恼。
我只是个平凡小职员，每天独自一人默默的上下班，行走在那条熟悉的路上，整日愁眉苦脸，形色匆匆。在职场上，我的能力一般，不上也不下，在领导眼里，升职加薪与我无缘。同事们不会记得我，父母也未抱太大的希望，他们只愿我做个普普通通的人，和社会上的其他人一样，平平凡凡生活就行了。然而就连我的人生经历也都是如此的平凡，从出生到现在，生活竟是这般的顺利，没给我留下任何特别印象，更别说什么具有纪念意义的日子了。幼儿园坐在前排，小学坐在前排，到了初中还是一样。诚实、本份、听话、乖巧，这几乎是所有老师对我的评价，一层不变，除了这再未听过其它特别的表扬。起初，父母还殷切的希望我，栽培我，给我最贴心的关怀与爱护，他们望子成龙，寄予厚望，一心期盼着我有朝一日能考取名校，光宗耀祖，可我却注定是那平凡普通的人，无论再怎么努力始终未能如愿以偿。学习，算了吧，命中注定的事情谁也无法改变，我就是那些在上下班拥挤公交车里最不起眼的那个。
我只是个平凡小职员。我无法体会浪漫，却又能隐约感到牵手的情侣们所散发出来的那种魅力。多少个夜晚，我也曾幻想自己能收获一份爱情，身旁有个温柔体贴的女子能来爱我，可是十年过去了，我就连姑娘的手都没碰过。我不会唱歌，也不懂得休闲娱乐，打牌和宵夜更是离我远远的。我向来不会讲笑话，也不懂哄女生开心，不明白及时享乐的道理，不理解野性青春的疯狂，总之，年轻生活与我格格不入。有一次，公司里的同事忽然聊起了酒吧，聊到了追星，聊到了远方的田野和诗歌，生活中的这些东西着实离我太远了……我跟别人一样，也时常翻看头条和抖音，但这些却没法根治我的孤独。或许在某一时刻我产生了些许冲动，企图跃跃欲试，但很快激情就被浇灭的干干净净……至今我都没有坐过飞机，没出过远门。我除了工作之外，再很少踏出长沙这个城市。我始终还是那个平凡普通的人，也许不应该出生在现代社会，因为我被困在封闭的圈子里，而血液里也都流淌着那些传统的守旧理念。
再这样平凡的生活下去吧，等过两年我就要三十岁了，人生即将踏入新的阶段，但如今年龄对我而言已不再重要，三十跟二十的区别无非是见到的事情更多了而已。或许一年后，我还会换个工作，去到另外一个地方，继续这样朝九晚五，忙忙碌碌的生活。可是我的新老板是谁，待遇如何，会碰到怎样的同事，未来生活又将发生什么，谁也没法给出答案。
要是运气不错，或许再过几年我还会结婚生子，因为我的父母早在乡下就帮我物色好了几位，虽然我还没有见过她们，但从大人口中得知，她们都是些品行兼优的姑娘。未来我将跟谁结婚，我的妻子会是哪儿人，现在在做什么，拥有怎样的相貌，这些通通不得而知。未来总是那么飘忽不定难以捉摸，就算我怀揣着真挚的诚心，也未必能悟透生活的真谛。就这样吧，日子该怎么过就继续怎么过下去，对于这个问题，我始终没有勇气去正面回答。
我只是个平凡小职员，平凡的一生就让它这样过去吧，我并无太多的人生奢求，生活也不必在我身上压下太重的负担，我怕是无力承受。可要是如此说来，难道最终我只是个麻木愚蠢之人，是个毫无人生追求，毫无人生信仰之人，难道我只得如此浑浑噩噩的过下去，哎，可怜的生活呀，我并不是一开始就如此打算，只是我实在不清楚未来的路将在何方。可是就算再卑微的灵魂仍具备思考的权利吧，命运可以把我安排成一个平凡普通之人，一个孤零零默默无闻之人，但却不能夺走我思考的自由。我崇尚理想，期待明天，梦怀未来，我也曾想握住命运的喉咙，追求自己的幸福人生。可是，这沉闷的生活啊！活生生的掐灭了一切……
我已经很久没感觉到快乐是为何物了，我并不起眼的走在路上，每日做着相同的事情，反反复复，机械麻木。工作如此，今后大半生的人生轨迹恐怕也不会改变多少。每天清晨一步入办公室，就要立马投入到紧张激烈的工作当中，领导向来就不会给员工多少喘息的空隙，他巴不得下属们时刻都在做事，偷不得半点懒散。这儿个事刚弄完马上就下来新的活儿，极少给员工思考进步的时间。十年的小职员生涯早已令我厌倦，开会、讨论、执行、做总结，反反复复的刻意练习夺去了太多本属于我的快乐，我年轻活跃，青春涌动，生命旺盛，正值大好时光……对于幸福的明天我有过遐想，我要在这个城市奋力拼搏，开创事业，我要买套大房子，然后把乡下的父母接来，过一般人都梦想的简单生活——一份稳定的工作，一个幸福的家庭，快快乐乐生活，平平安安相伴到老……年轻时男儿血气方刚，激情澎湃，期盼着投身社会，报效国家，实现自我理想，完成人生抱负。哪个年轻人不曾这样想过，谁也不甘才华就此埋没，没有谁生来就是个听话的小职员，一辈子任人指挥，即便我看来是那么的平凡与普通，可我也有微小的创意，别样的想法，向上的进取心，积极的生命思索，虽然是那么的不起眼，但这些任谁都不能否定。
我只是个平凡小职员，对于生命的要求也不过那么一点点，然而命运却连我已有的东西都快要剥夺干净。我性格内向，沉默寡言，身边的所有人都能够来欺负我。同事们总是把多余的工作丢给我做，领导对此也只是默许。我时常在想，我应该待在这座城市吗？我要不要考虑换份岗位？喔，还是算了吧，放弃所有不切实际的幻想，思想的挣扎永远也跳不出现实的方框。深夜时分，我独自躺在床上，对自己发问，我的人生期盼会是什么？我究竟想过怎样的一生？我该怎样实现个人价值？从而更进一步实现社会价值？……哎！人带着一身的疑问来到这个世上，至始至终都是如此。十年来我从未真正休息过，我在压力下渡过漫长岁月，并没有获得心智成长，可身体却一步步走向衰弱。读书的时候我盼望长大，等步入社会之后，才吃惊的发现，更为残酷的人生才刚刚开始。
哎，我只是个平凡小职员，就连我待的这家公司都是如此的普通，它名不见经传，就算在长沙市内都毫无名气。我们在一栋居民楼里上班，没有宽敞的办公室，没有豪华的办公设备，这糟糕的公司就如同我的前半生境遇一样，平淡无奇，仿佛一切都是如此的巧合。朋友聚会时，我从不跟别人宣扬公司的名字，以免遭人嘲笑。周末的时候，我也极少出门，因为并没有什么人真正惦记着我。同事们不请我吃饭，我也不想参加他们的饭局，以免回请。我的朋友不多，除了电话簿里屈指可数的几个老熟人外，就真的再也没有一起聊天的人了。旅游、野炊、结伴露营，这样的活动几乎与我无缘。就算是炎热的夏日，我也是成天待在出租屋里，似乎除了这儿外我已经别无去处。我要么是拿着手机渡过整个上午，要么就是昏昏沉沉的窝在床上，混过一天算是一天。
可我并不想就此颓废下去，这个世上也不会有人主动承认自己的堕落，我何尝没有细想过自己的人生，可是快乐终究是短暂的，享受的日子一旦到头，就只剩无穷无尽的寂寞。可是我猜这样的日子不会太远了，如今我已经二十八岁，等再过两年，到了三十时，就真的再难以开心起来了。为了避免如此，我无数次的劝诫自己要振作起来，既然已经明确知晓未来的惨痛生活，那就趁如今学会改变吧。可是，我却茫然无助，四周都是丛生的野草，一层一层杂密而辽远。路！路！路！路在何处？我挣扎，呼喊，疯狂的扑打眼前的野草，想奋力开出一条捷径来，但视野所及之处全是灰暗的苍穹，无边无际，似乎一张巨大的锅将世界给盖住了，茫茫天涯，何处追逐，路！路！路！路该通向何方？神灵啊，请怜惜我，为我指引一座虚幻的灯塔，好让我早日摆脱迷茫。眼下的路杂草丛生，根系相连，交错甚密，我奋力扒开，使尽全身的精力，手被割得流出鲜血，脚被刺得失去知觉。停下，不！前行！前行！不顾一切的前行！我要继续一步步痛苦前行，我要去寻求，我要到达那，到那些美好地方，远离堕落远离烦恼。可是再这样下去，我迟早会累的倒下，我身心疲惫，无法继续，那遥远的希望最终也只会是个到达不了的彼岸。路！路！太过坎坷！太过艰辛！神灵呀，请再次青睐我，直接为我开辟了一条康庄大道吧，那样我将高兴不已，我将用最快的速度赶到彼岸，我要远离痛苦，远离折磨，我要长久的幸福。啊！快乐就在眼前，怎教我不开心呢。奔跑吧！追逐吧！前方就是幸福！我满怀着憧憬开始重新上路，可是孤独却找上了我，它悄悄爬满我的内心，浇灭我的激情，拖慢我的步伐，甚至阻止我继续前行。当我停下后，忽然发现这条路上冷冷清清，无人相伴，啊，这条路太过漫长，太过遥远，似乎永远难以达到。我一个人在路上孤单前行，凄凉无助，倍感寂寞，幸福的终点究竟在哪，我要如何才能顿悟？我的人生之路究竟该何去何从？又该如何做出正确选择？路！隐隐约约，虚无缥缈，若隐若现，捉摸不定……神灵啊神灵，请再赐福于我吧，我站在那杂草丛里，苦苦寻觅着答案。
十年来，我始终是那个最平凡的小职员，苦闷彷徨，挣扎不定，在职场上，在办公室里，在社会活动中，再没什么能让我高兴起来了。我的整个人生就像个无法结局的小说，就像是走入了一条死循环里，看不到未来，也幻想不了将来。因为就在此时此刻，我连当下的快乐都把握不住。
我对生活感到迷惘，对工作也是，这已经是长久以来的感受了，并不是偶然萌生的索然乏味或者是遭遇打击后的短暂低迷，类似这样的生活状态我大概延续了四五年时间。在下班的路上，我总是控制不住的想，我为什么会存活在这世上，我每天追求的幸福又是什么？我在相同的时间醒来，在规定的地方上班，每天待在公司里，按照制定的规章做事，似乎一切都处在条条框框之内，既然如此，那我这样莫名其妙的活着究竟意义何在。对于未来的不明确想象常让我苦恼，而现实社会的碰壁更是加重了这种困苦。
是生活背叛了我，还是我压根就不懂得享受呢？它交给我宝贵的青春却又同时不赋予与之匹配的活力，看看我的精神面貌吧，惨白的面颊，病怏怏的身子骨，毫无表情的神态，有哪一点像个健全的年轻人，每当我看着运动场上别人那矫健的身姿时通常唯有暗自伤心。
谁也不想这样，可现实生活却又让我不得不这样，我心浮气躁，焦虑不安，时刻都想冲着别人发脾气，我那颗易怒的心不停的跳动，终日都无法停下来，就像要逃离身体似的。有时候我真恨不得用刀子在手上划出一条口子来，好让那沸腾的血液喷涌而出，唯有这样才能让我彻底冷静下来。
我只是个平凡小职员，无数个夜晚我不在独自流泪，没人陪伴，没人理解，没人倾述，孤独、寂寞、徘徊、压抑，未来的人生路还是按照这样的方式继续走下去吧。我不再希望人生有什么变化，这样平平凡凡的继续下去吧。没有追逐的欢乐，没有探索的欲望，戈于等待，浑浑噩噩，日子就如同平面画，浅薄的看不到任何空间，随手一翻便过去了。记忆里从未留恋过什么，生活中也惨淡的从未经历过什么，日子啊日子，时间啊时间，恐怕你们也对我感到无比的绝望吧，恨不得将我这灵魂空虚的人逐出生活之外吧，这样的生活还算有什么意义，喔！我只是个不起眼的被生活遗弃了的平凡小人物。
还要我怀揣着怎样的抱负呢，日子不都是一样，反反复复，来来回回，从未顺利过，若是过去的年轻时光能够无限延长该有多好，我宁愿永远守在梦中直到死去。要我说，有梦做的人才是幸福的，就让我继续梦下去吧，即便那里面什么也没有。现实是多么的残酷啊，你们来评评理吧，压抑的办公室环境总让人打不起精神，生活里处处碰壁，做什么事情都是灰心丧气，瞧呀，人活着是多么的痛苦。愚昧的人类啊，何苦再强求自己呢，思考只会让人更加迷茫，更加看不到前途。喔！我只是个没勇气生活的人，我只是个平凡小职员。
五年以前，我还以公司为骄傲，可如今，我极度的厌恶办公室，恨不得逃离写字楼，远离所有不想见的人。我不喜欢周边的同事，不喜欢所处的环境，对糟糕的企业文化感到苦闷失望。在公司里，我原本就是个可有可无的小人物，就算是我哪天突然离去了，想必也不会有人感到诧异。我手头上的那些工作，任何人都可以替代，我的存在或者消亡，于社会毫无意义。如今我对一切都失去了兴趣，甚至包括那可怜的身体。我真想有一天就此长眠下去，这样就不必每日挣扎。要是你们跟我有着相似的人生遭遇，想必这句话就很容易理解。
我早就对升职加薪失去了期望，也对钻研学术迷失了方向，我没有渠道去研究透彻一门学问，因为整日待在这个狭窄封闭的圈子里，没有老师，没有贵人，没有资源，要不了多久我就会被公司淘汰。到那时，生活还不是如同现在这般痛苦。哎，可怜的命运啊，为何我只是个平凡小职员。
整整一年来，我的生活毫无起色，每天都按部就班的进行着，没有意外，没有惊喜，平淡无奇。我每天都要路过的那条街道，半年来也从未发生过什么突发事件，哪怕平日里的一句争吵都没有。公司里也没有什么有趣的事情发生，生活真是一望到底。空洞，乏味，用这些词描述再准确不过。
如今的我整日愁眉苦脸却又不知愁在何处，我隐隐约约的想奋力去抓住些东西，哪怕某人的手臂也好，好帮我逃离这干枯无意义的生活。若是有一位前辈，他心地善良，品格端正，并能放下身段以一种平和心态来教导我，指引我，那么生活也不至于如此；或者要是能碰到一位姑娘，收获一份爱情，那就更加完美了。我无数次的幻想过这样的场景，在夕阳西下时，我搂着心爱的姑娘，一起来到草坪上，两人相对而视，默契而坐，双方不用说话便能准确猜到彼此的心思……可是这所有一切都不过是个泡沫而已。
我整天都提不起精神，感觉全身软绵绵的，虚弱的外表下装的更是一颗空洞的灵魂。啊，只要我用力一蹬，保证整个人会立马飞上天去。走吧，就让我一个人悲哀的离去吧，我本身就是个默默无闻的人，不会有人理睬，也不会有人在意，从小到大，一直如此，生活安排的这般巧妙，真是冥冥之中自有天意。神灵啊神灵，你怕是早已洞识了一切。我孤零零的一个人是不会在乎什么的了，命运爱把我扔到哪儿就是哪儿，反正人生都已经这样了，我又还有什么好哭诉的。
周末的下午，我无精打采的躺在床上，人虽醒着思想却不知飘向了何处。我想要去外面走走，但过不了多久就疲惫不堪，匆匆返回。在长沙，我的身边没有要好的朋友，没有聊天的对象，过去上学是为了读书，读书是为了知识，满以为等到毕业后就可以独立生存，却忽然发现自己竟然无处可去。没人告诉我人生该追求什么，亦无人指导我人生要活成啥样，喔！那就在这停下来吧，办公室里的每个人不都是那副颓废死气的表情吗？看吧，只要一有会议，所有人立马就拉长了脸，他们宁愿在会议室里无聊的发呆，也不愿多贡献一点精力。公司里还怀着契约精神的人可不多啦，大多数人都不过是在那混着日子。一上班他们就精神萎靡，一开会他们就懒懒散散，一做事就开始推三推四，一到周五便魂都飞走了。可是真到了周末呢，他们又常常通宵熬夜，玩得黑白颠倒，他们疯狂的陷入虚拟网游中，成天把自己关在出租屋里，整整两天都看不到身影。而这，就是我所处的时代。
这个世上真的再没什么好留恋了，在这，每天都令人感到绝望，对高大阴森的写字楼绝望，对冷漠无情的人心绝望，土地如此的宽广，却竟也容不下一个悲泣的灵魂。远离这儿吧，冷漠的公司，再对它诉说亦无用了，没人理会，从来就不会有人的。社会如此浮躁，大家都梦怀着那伟大理想，一心都想着创造财富哩，还有谁会停下来关怀我这卑微的小灵魂呢。前程啊，伟大的前程，人人都喜欢你，追逐你，乐此不疲，竟忘记了在这世上原来还有如此儒弱之人。去追逐吧，更加疯狂些，把脚步迈开，夜以继日，抛掉所有的欲望情感，不达目的决不罢休。一旦达到成功的彼岸，人生就将无限光明。啊，去追逐吧，那可是人类幸福的终点啊，所有的年轻身体都要往那前行。而我，就算了吧，我这丑陋的人，不知进取，平凡的不值一提。
我早就做好了厌世的打算，生活就照旧过下去吧，在哪上班不都是一样，这座写字楼或者那座写字楼本质上没有区别。再没有什么东西能激起我那麻木的心灵了，日子除了无聊还是无聊。思想单调乏味，心灵空虚孤独，生活只是让肉体存在着，不至于倒下而已。还有，那些该死的工作计划都由它去吧，这原本就不是我所热衷的东西，只是因为生存而苟且的选择。另外，那些社会强加给我的意志，我也要全部抛弃，就连思想也半点不剩。长沙，算了吧，我打算远离这儿，熟悉的地方，陌生的地方，美好的地方，丑陋的地方，天堂，地狱，城市，乡下，哪儿都是如此，哪儿都令人沮丧。我不需要再去明辨是非，求善去恶，也不用再去苦苦追寻真理，追寻生命之意义，因为哪儿都是监牢，一所自由的没有界限的无穷大的牢狱。生命于我已不再意味什么了，身体的自由却冲不破思想的束缚。都由它去吧，这世上的所有与我不再存有瓜葛，谁让我只是个平凡小职员呢，生来就如此的平凡。有时候，我甚至恳求神灵，乞求慈悲的菩萨能给我的生活降下灾难，或是赐予我难以忍受之痛苦，以便让我的生活有所变化，以便能稍稍激荡我早已僵硬的心灵。可是……我真是再也提不起生活的勇气了，我心力交瘁，万念俱灰，生活到此终结吧，不再留恋什么，也没什么值得去留恋，走吧，离开这，不再回头！
啊！我是多么的怀念过去啊，那些意气风发的日子，是那么的潇洒和令人骄傲，老师夸奖我，父母期盼我，好朋友围绕我，谈笑风生，青春正旺，活力无限，而如今，一切已离我远去，再也找不到思想的根源，也难寻觅生活的真谛，此刻我的双手将要干啥，双腿会迈向何方，索取还是奉献，得到还是创造，我到底该干些什么，所有的一切都让我不知所措。从现在开始，我仿佛厌倦所有东西，厌倦电脑，厌倦寝室，厌倦生活，厌倦人类，我恨不得将自己的骨头一根根拆掉，直到最后奄奄一息的质问神灵：活着究竟是为了什么？
我只是个平凡小职员，我没得要求生活的权利，一切都是命运给我造成的苦恼。你要我怎么办，强求着待在办公室里吗，不，没人愿意再去那儿，我已对一切感到排斥，无论公司还是家里，哪儿都无法使人高兴。再说，我还能够去哪呢，哪儿还值得我留恋？没有了，什么都没有了。
我究竟该如何生存下去，也许睡觉是最好的解决办法，睡吧，贪婪的睡吧，无知的睡吧，只有睡着了以后才不用去思考任何问题，不用去提心吊胆着今天会发生什么事情，也不用去愁眉苦脸着埋怨日子的空虚，更不必去搜肠刮肚的找事情打发时间。梦里的生活丰富中呢，有朋友，有亲人，有可待的地方，有可做的事情，有欢笑，有愉悦，有爱慕的人，有追求的梦……鸟语花香，晴天碧空，五彩缤纷，怡静淡然，悠闲自得。瞧吧，这么一想之后，我仿佛感觉不到了腿部的力量，它在哪，将要把我牵引何处，绝境还是悬崖，都未可知。美丽的世界曾与我擦肩而过，而我也始终无法融入进去！
可是，为何生活在我周围的人会感到快乐，他们的脸上挂满了笑容，他们忙忙碌碌，却依旧过得悠然自得。他们有简单的追求，极易满足的小目标，一旦达成便心花怒放。而我呢，惶惶度日，不知所措。一年四季，哪天都提不起精神，日子就是在相似的无聊重复。夏日的炎热让我疲乏，冬日的严寒使我懒惰，春秋的清爽让我悠闲，究竟哪儿才是适合我的季节，哪儿才是我想要的生活，没有，什么都没有。
此刻我的身体真是疲软，支撑的骨头已感觉不到力量的存在，这庞大的血肉之躯该用个什么比喻才最为恰当呢——活死人，对极了！没有思想没有目标没有欲望没有灵魂，甚至连本能的食欲也正逐渐消退，我只是还存活着，呼吸着，心跳着，不至于被宣判死亡而已。生活就像梦般不切实际，无法捉摸，我既像个局内人正亲身经历着梦里的生活，又像是俯瞰一切的局外人，似乎梦里的一切都与我无关。亦幻亦真，虚虚实实，雾里看花，抓不住什么，也留不下什么，看不透生活，更融不入生活，这到底是个什么样的世界，生活仅为了能保持呼吸，生命仅为了在世上看上一眼吗？这……啊！我始终是个平凡小职员！
安逸的生活太让人提不起兴致了，除了睁开眼睛外生活里仿佛再没剩下什么，到处是熟悉的面孔同时又到处是荒凉的景致，冷冰冰的一遍，毫无情感，毫无关怀，毫无斗志，这些为何会出现在我们这代年轻人身上，我们青春正茂，大好年华，却为何沦落至此……
就让我再这样浑浑僵僵的过下去吧，生活里已再没什么好期待的了，日子流过一天就算是一天，未来将会如何我不再奢望，就让生活随便把我抛到哪个角落吧，我难道还会去在乎这些。上天安排我怎样那就怎样，给我幸福我会微笑，赐我灾难我只好默默忍受。平凡的一生就如此渡过吧，哪个平凡的百姓不是这样，况且我还只是个平凡小职员。
这么多年来，我已经记不清自己的生日，也不懂得在同事的生日酒席上说两句祝福话语。朋友获奖我没得掌声，亲人们患病我不知道安慰，父母疼爱我被当做理所当然，面对长辈们的寄予厚望，我常常一笑而过。再没有什么能触动的铁石般的内心，什么同情心，怜悯心，进取心，奋斗心，统统都丧失殆尽。我就是个平凡小职员，就让我一直这么平凡下去吧！
哦！要是我再继续这么颓废下去，社会怕是迟早会放弃我。可我呢，难道就应该去否定一切嘛，甚至包括这可怜的身体。这个沉痛的世界处处让人厌烦，人生下来便遭受着一切罪孽。啊！平凡，平凡啊，平凡的人，平凡的事，平凡的思想，平凡的精神，通通都逃离不出平凡！世界创造平凡，平凡引发痛苦，痛苦又充斥着整个世界……人生之路不是说不想去走，而是任凭时间的流逝光阴的虚度却仍不知道该如何去走。哪个人不曾热爱自己的生命，哪个人不曾憧憬自己的人生幸福，一个人无所事事，并不是说他无知不懂得去做事，而正是由于他明了某些道理想去改变人生突破自我时从而变得犹豫徘徊与举棋不定。一个人最大的悲哀莫过于此，生命茫然，无人指引，前程漫漫，何处寻觅……
一个人若失去了追求，那余下的日子还有什么……
凌晨的钟声早已敲过，这个悲伤的小职员已经在日志本上写满了整整十页，过去五个小时的痛苦回忆让他身心疲惫、心力交瘁。他停下笔，从头翻看刚才的日志，虽然已将全部的苦水倾巢而出，但他心里依旧憋着无数的话，就藏在喉咙里，就压在嘴角边，他受不了，控制不住，恨不得立马在路边随便抓住个什么人，然后长篇大论的对之倾述。因为他的身边没有一个人愿意听他诉苦，更没有人跟他探讨人生，可是他的心里却有着无数想说的话。一个活人总不能不让其说话，就这样活生生的憋死吧！然而他又能够说给谁听呢，朋友？老师？社会？谁又会去在乎他那卑微的小生命呢，他只是个平凡小职员，谁都不会关心在他身上曾发生什么，就让其自生自灭吧。
一刻钟后，他勉强站起来走到窗前，再最后看一眼这个熟悉的城市。长沙城在昏睡，所有人都安然的进入了梦乡，那些白日里的痛苦、无奈、挫折、彷徨、压抑、委屈，此刻通通都化成了美梦。
等到时钟敲响第三下的时候，他就再也扛不住了，他趴在桌上，再一次回忆起他那平凡普通的一生，发现真的毫无乐趣可言。他失望至极，在准备上床睡觉前，最后拿笔在本子上写下了一段小诗，若是有相似遭遇的朋友肯定能立马体会其中的凄苦，这首短诗是这样写的：
我是否存在
意识上还是行为上
我是否该有所作为
于个人还是社会
不再探究，更是毫无意义
纵使人们褒贬不一、态度淡然
我只知道：活着！
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