想要遇见对的人，就要改掉错的自己。

1.

我曾收到过许多人的来信，跟我诉说烦恼。大多都是为情所困，蓝婷就是其中之一。她是为数不多的，因为写信给我而与我成为朋友的读者。

她说她谈过三次恋爱，可仍旧不懂应该怎样去爱一个人。

第一次恋爱，是在高一。

男生姓周，痞痞的，是那种长相帅气但不用功读书的类型。

“他其实很聪明，头脑很灵活，但他就是吊儿郎当，不肯静下心来学习。”蓝婷说。“我不知道自己到底喜欢他哪儿，反正就是喜欢他。”

年轻时喜欢一个人，哪分什么对错，哪有那么多道理。喜欢了，就是喜欢了。单纯、直接、冲动，不计较后果。

蓝婷和小周在一起后，成绩下滑得非常严重。她每天思考的不是这道题会不会做，那篇课文背诵了没，而是小周今天有没有对其他女生笑，有没有到处留情。

因为颜值高，小周走到哪儿都会吸睛无数。很快，他就对蓝婷冷淡起来。高二下半学期，他向她提出了分手，他说他对她已经完全没有了当初的感觉。

蓝婷为此难过了整整一个学期，直到后来看到小周搂着另一个女孩的肩膀走在学校操场上时，她才顿悟，也许他从来就没有多喜欢过她。他想要的，只不过是一时的新鲜感。

2.

第二次恋爱，是在大二。

他们相识于一场辩论赛，他是正方一辩，她是反方二辩。

彼时，她反应敏捷，咄咄逼人，很快就揪出了他的漏洞。

他在台上不甘示弱，心里却早已被她惊为天人的口才所折服。

赛后，他鼓起勇气向她要了电话号码。

此后便一发不可收拾。

两人从诗词歌赋聊到人生哲学，又从人生哲学聊到天文地理。

没过多久，就正式在一起了。

前三个月，如胶似漆。半年以后，开始有一些小碰撞，小摩擦。一年以后，渐渐发展到三天一小吵，半月一大吵。

蓝婷说，“每次我们吵架都像在开辩论赛。他试图用他的观点说服我，但我真心不想认同。他看我不听他的，就觉得我是不给他面子。说我跟他对着干，说我不爱他。于是原来的问题就会延伸出好多个新问题，成为新的争吵点。”

大三下学期，他们分手了。蓝婷提的。

他不肯，不依不饶地缠着她。一开始还只是电话短信轰炸，到最后演变成了讽刺谩骂。

他说，“你有什么了不起的？你那么高高在上，一副不食人间烟火的样子，以为自己是小龙女啊？”

“你说你眼里揉不进沙子，我想说我也不会一味忍让！”

“该提出分手的人是我！因为我早就已经受够了！”

蓝婷问我是不是爱错了人，我说，爱着的时候，谁又会知道对与错呢？

3.

第三次恋爱，是在两年前。

彼时，她陪发小去相亲，结果相着相着，对方竟看上了自己。

在发小的怂恿下，她和那个看上去笨笨的程序员在一起了。

这段感情让她觉得安稳，但总觉得缺少了些什么。

她对他没有心跳的感觉，没有争吵的冲动，甚至没有亲吻的欲望。

她嫌他太安静了。

“原先，我希望有个人能别跟我闹，别跟我吵，什么都听我的。现在这样的人真的出现了，我却丝毫爱不起来。”

后来，他们和平分手了。

再后来，她就一直单身到现在。

“你说，我是不是运气特差，然后又挑？”

“显然不是。”我说，“你只是从来都没想过自己要的究竟是什么。”

4.

蓝婷的经历，让我想到了绝大多数人的生活现状：浑浑噩噩。

因为浑浑噩噩，所以不知道自己想要什么。因为不知道自己想要什么，所以不知不觉就被“剩下”了。

我问过蓝婷，我说既然你已经谈了三次恋爱，那么你有没有好好总结反思过恋爱失败的原因？有没有想过自己到底适合与什么样的男生交往？有没有接触过这样的男生？你尝试过去了解自己吗？罗列过对另一半的需求吗？如果未来与心爱的人再次发生争执，你会选择什么样的方式去化解矛盾？你希望情侣间的相处模式是什么样的？希望对方强势一点，还是弱势一点？

蓝婷被我问的一愣一愣的。她说这些问题她从来都没想过，太复杂了。

我说问题就出在这里，你对什么都抱着一种顺其自然的想法，自然会把自己给顺丢了。

许多女生和蓝婷一样，谈过几场不好不坏的恋爱，内心迷茫而焦灼，但却始终不知道该怎么办。唯有唱着刘若英的《一辈子的孤单》，边哀怨边惆怅，想着那个对的人怎么还不出现呢？

事实上，对的人不是等来的，因为没有人会站在原地等你。你需要清楚地了解自己，究竟想要跟一个什么样的人过一生。

5.

什么是合适？我认为的合适是思想上的合适，身体上的合适，还有相处上的合适。

思想上的合适统称三观合适，也就是你们的世界观、价值观、人生观是否能够发生重叠，是否有着共同的认知。

我觉得这是最重要的一点。

比方说，你觉得年轻的时候应该多赚点钱，靠自己的双手去踏实地工作、奋斗，这对你来说是一件特别有意义的事情。但对方却认为，趁年轻应该多出去走走停停，看看外面的世界，而不是一味的埋头苦干，那样太枯燥乏味。

这个就是价值观上的不同。

比方说，你的理想就是在家做全职太太，但对方却希望你能在事业上给予他帮助。又或者说，你有个人目标想要实现，但对方却只想每天窝在家里看看电影打打游戏。

这个就是人生观上的不同。

再比方说，你有储蓄的习惯，平时花钱小心翼翼，能省则省。但对方却是个月光族，从来没有储蓄的概念，花起钱来也是大手大脚。

这个就是消费观上的不同。

总之，观念上的差异会直接影响到你们的交流与相处。

6.

有时候我们感觉自己喜欢上了一个人，往往是荷尔蒙传递给我们的错觉。在接触到那个人的第一时间，我们通过外表、气味来判断自己的喜好，以为不讨厌便是喜欢。但其实，真真切切地接触以后，我们才算对那个人进行了初步了解。而在这个过程当中，你会慢慢发现一些从前所不知道的秘密。那些原本就有的缺点会被不断放大，让你措手不及。这个时候，如果你能欣然接受，那么说明你是真的喜欢他（她），反之，你可能只是喜欢上了自己杜撰出来的那个假象。

许多人在开始一段恋情前并不知道自己想要找一个什么样的人来交往，更加不清楚自己适合跟一个什么样的人交往。

只不过是觉得感觉来了，激情来了，想恋爱了，于是就一头扎了进去。

的确，爱情会使人冲动，它就是个没有道理的东西。但是亲爱的，你已经不小了。如果此时此刻，你还只是一个十八九岁的少女，那么我不会阻止你去体验人生，享受恋爱。可如果你已过了花信年华，那么，作为一个女孩子，你觉得你还有多少时间能够被浪费的？

你真的应该迅速成长起来了啊。

想要遇见什么样的人，就要变成什么样的人。同样的，想要遇见对的人，就要改掉错的自己。

比方说，你想嫁给高富帅，那你首先要让自己变成白富美啊。也许你会幻想说，会有那样一个男人，身披金甲，脚踏七彩祥云来娶你，可是，你得让自己变成紫霞仙子啊。紫霞仙子都没等到这样的人，你觉得你会等到？不要再做梦啦，那些丧尽天良的爱情神话只是神话而已，是古老又美丽的传说。不要太有代入感，把自己想象成童话故事里的灰姑娘。童话里可都是骗人的。

我希望你能摆正心态，从现在开始改变自己。

做一个有梦想、有追求的人，规划好自己的人生，多体验、多尝试，给自己开阔眼界的机会；学会思考和总结，经常问问自己，现阶段想要的是什么？有没有进步？有没有收获？不要只是原地踏步；专注努力地投入到自己擅长的领域中去，找一件自己喜欢做的事，丰富自己的业余生活，不要只是逛街、看韩剧、刷淘宝，这样是不会有未来的。

那么接下来你肯定会问：做到这些就能找到那个对的人了吗？

显然不是。刚才上面说了，对的人不是等来的。现在我再补充一句：有些时候，对的人是要靠自己去争取的。

7.

前两天我写了那篇《多少爱，输给了自卑》，好多人跑来跟我说，啊，宿雨，我在自己喜欢的人面前好没自信。我觉得我从头到脚都没有闪光点，我觉得我好失败。我好懊恼，我好难过。

其实我想说，你之所以会自卑，是因为你一直没有让自己去进步啊。为什么那些成功人士都自带光环？你以为他们生来就这般光彩照人艳丽多姿？还不是因为他们懂得改造自己，懂得经营人生，所以才能做他们想做的事，遇见他们想遇见的人。

那些废掉自己双脚不愿前行的人真的不值得同情，哪怕再可怜再悲壮也不值得同情，真的。因为是你自己不肯为跻身进入更好的阶层而努力的，谁帮得了你呢？

想要遇见对的人，就要朝着那个对的方向去改变自身。充实自己，丰富自己。理清思路，过滤掉那些错误的选项，排除万难，然后以最好的姿态去迎接那个人。而不是继续执迷不悟，兜兜转转，故步自封。

人这一生，会遇见很多人。他们来去匆匆，悄无声息，但似乎每一个人的到来都给我们上了一堂课。

有些人的出现教会了我们包容，有些人的离开教会了我们独立。我们应该感谢那些伤害过我们的人，也应该感谢那些曾经陪伴过我们的人。因为是他们教会我们成长，也是他们让我们知道过去的自己有多差劲。

所以，在遇见那个对的人之前，你首先要正视自己啊。正视自己的缺点，正视自己的弱点，正视自己的不足，正视自己的过去。矫正错误的观念、行为和习惯，然后在不断地自我提升中靠近那个你想要靠近的人。

别再盲目恋爱，也别再将就着恋爱，你得听听自己心底的声音，尝试着去了解你自己。只有知道自己是谁，才会遇见你想要遇见的人。