向着落日奔跑

        只要是晴天，每逢傍晚， 我都会与落日擦肩而过。穿行于乡村，在不同的地方，不同的角度，我无数次面对着夕阳西坠。

        凝眸中，暮云掩来，霞光迸出，那一轮缓缓划过长空的光团，终于在山巅渐渐沉没。而此刻，我的心中莫名涌上一种冲动，想向那落日奔跑而去的冲动。当我发现空旷的山野寂寥无人时，便再也无法遏制自己，仿佛有异样的东西主宰了我，陡生了力量与热情，向着那一轮落日，亳无准备地奔跑去。

        这样的思维，几乎成为了我一种本能的反应。我无法阻止自已的脚步，也不愿阻止自已的脚步。奔跑是自发的，短暂的，当落日不再见，我也就停止了奔跑。我清楚这是奔跑在回家的路上，是无数次经过并熟视无睹的路。只是在那一刻奔跑的过程中，面对落日，我忽然感觉脚下的路是陌生的，前所未有的，它已不是家的方向。它是落日的方向。我的眼前，一条通向落日的大道，无限向前延伸出去。

        向着落日奔跑，是先天有之还是后来派生的？小的时候，每逢夕阳西坠，我爱到田野，一个人毫无目标地游荡。老家没有山，有的只是广阔无垠的田野，像海洋的水面一般平铺出去。天际的尽头是连绵起伏低矮的草木与村庄。落日就挂在草木与村庄之上，夕阳的余晖缓缓地在稻田的表面游走，大片的影子铺天盖地移过来。望着落日在天地的界面缓缓消失，我的内心升起一丝新奇与兴奋，撒开腿，向着落日尽情奔跑。落日究竟去了怎样的地方？它也像我们一样去睡觉了吗？

        然而我终就追赶不上它坠沉的脚步，只能无限惋惜地看着它隐没在草树与村庄的背后。老家屋顶袅袅的炊烟在天空蛇蟒一般游动；池塘里上岸的鸭鹅嘎嘎乱叫着；母亲呼唤我回家的声音，像落日的霞光一般散开。这一切，都迅速温暖着我一颗稚嫩的善感的心。我折身返回，仿佛看见落日滞留在我家的窗前，血色的夕光透过窗户，笼罩在厨房忙碌的母亲身上。我对落日充满了敬畏，也充满了欢喜。它神秘、圣洁、美丽的样子，一直是儿时记忆中最珍贵的画面。

        我为什么一直没有放弃向落日奔跑的冲动？长大了，这样的意识可能已经潜移默化，并且发生了质的转变。因为落日的表象，在捧起书本时便明白了。地球是圆的，落日只是我们眼中相对的落日，其实它永远在太空熠熠生辉。所以我认定这样的冲动是来源于细胞的远古复制，是生命诞生下来便存在的本能意识。意识可能在我身上表现得更明显些。

        年轻时代对落日充满了美好的想像，甚至是憧憬。多少次，我与爱人，与孩子，牵手一齐向落日的方向奔跑。快乐的笑声感染着夕阳，它红透了圆圆的脸。那红红的脸多像我们的幸福。我们足够年轻，有的是时间，有的是梦想，一切都如落日的霞光一般五彩缤纷。我从来不惧怕某一天落日的离去，因为美好的一夜过后，太阳依然会从东方升起。崭新的一天一切都是新的，甚至梦想都是新的。落日不可能成为年轻时代思想上的障碍。

        但是从何时起，我对落日产生了依恋，并且随着年龄的增长，这样不舍的情感越来越深？这些年来我身处乡村，一直早起晚归，无数次见证了落日将白天变成夜晚。其实我多么地希望落日慢些坠沉，再给我一些光亮或者是温度。我心中时常涌动追赶落日的冲动，是不是在如焚香燃烧般的渐渐矮去里，对于时间对于梦想，有一种欲收却松欲放却紧的无助与无奈？

        我现在生活的是山区，这样的心结，纠缠得越来越紧。每每落日快到山顶，我就开始害怕山体把阳光早早地收敛去。阳光从山的背面射过，它把山无比硕大的影子向这个世界驱赶过来，这时仿佛两个世界，山脚下的阴冷与梯田上的光亮。望着快接近山顶的落日，我不由地有了向落日奔跑的念头，想挣脱深陷的阴冷，奔向不远处的光亮中。置身这金色般的光亮中，感知前行不易，感知温暖不易，感知生命不易。

        向着落日奔跑吧，如果可以，我愿意做那个追日之人，毕生奔跑在追逐的路上。