放下你，放过自己——（致我一直以来不敢开口表白的你）

放下你，放过自己——（致我一直以来不敢开口表白的你）

题记：我们何必一念执着？

 可还不是一往情深。

正文：按耐了这么久，我终是抵不住心中的酸楚而蒙头大哭。在这一段称不上“爱情”的感情中，我还是累了。

很难忘记，六年前凉凉九月的第一次相遇，在那之前，我是灰色的。清晰地记得，新建的校园里还有抹上去未干的新泥，教学楼的走廊还有斑斑滴落的白漆，窗外是那城市边缘干净的夕阳，叫嚣着的还有刚植种的绿色的生命……就是在这么一个美好的环境里同你第一次相遇，所以我很难忘记。

我分外相信一见钟情，就算从未遇到你；我也相信了缘分，在遇到你之后。前后课桌的距离我从未丈量，但我知道你的身影同我近在咫尺，有你的呼吸，甚至连同上课的铃声都那么动听。我曾放任我自己的野性，取笑过身边人所有人的倾吐，但遇到你之后，我变得小心翼翼。只为了你那无关痛痒的开场白，和那平淡无奇的结束语，仅此两句，我的眼神闪烁，无措不已。

呵呵，从没有人知道，我竟还有这少女般羞涩的心思。遇到了你，我确实有了，而且，这一动心，便是六年…

六年中，两年初中，三年高中，一年大学，我反反复复的问我自己，为什么不主动一点？又或者，为什么不去放手？始终没有答案。你一直都是我心中的那个少年，美好的不可方物。你曾唤我看过的那片紫色的夜空，是我生命中见过的最美丽的落日的余晖。我周而复始的回忆，温存，笃定那是只属于你我之间拥有的最暧昧的黄昏尽头，至此以后，不管身边是谁，都再不会有。

有人觉得当时我年少无知，确实，那时的我们，有掩都掩不掉的青涩。可这份暗恋，跟了我太久，我竟有能力，让它再不见天日…

我必须得承认这份感情中的我，胆小懦弱，在你面前，我永远摆不出那份让人退步的样子。六年中，四年我们相隔甚远，仅靠两年的记忆，我藏你到现在。你永远都不会想到，有一个女孩，一直对你念念不舍忘。我曾想，这也许是份执念，只因得不到，所以你最好，但，其实不是。想你的时候，我的姿态最低，盯着许久之前发过的消息、写过的字句而彻夜不眠。你不会知道，这六年里，追求独立的我，在自我屏蔽的爱情世界里，过的很不快乐……

很多人知道我有一颗不羁的心，但我还是渴望一场纯粹的从一而终的爱情，去支撑我骄傲前行。我曾抱着这个幻想，把对你的眷恋冠上“伟大的爱”的名义。可现在，我开始嘲笑我的作茧自缚了，都怪我自己，在你面前，胆小如鼠。

自己有太多压抑着的需要发泄，可最想倾诉的对象却从未在我身边。终于崩溃了…也许，我最对不起的是我自己，为了这场无始而终的暗恋。我应该说服自己放下了，那样才能放过我自己……

九月的风习习掠过，我打开十月的窗，接受了十一月的寒意，回馈了你十二月的雪；一月我有口难开，等待二月破冰的勇气，你却在三月里对我露出春风般的笑容，我退缩回了四月，一个愚人的季节；五月你我相对无言，花飞六月艳阳天，七月的七夕都视而不见…百花盛开的八月我独隐林中，凋谢在曾今你我相识的那月……

这场等待，我再不会给他人，感谢你，出现过。

放下你，放过自己——（致我一直以来不敢开口表白的你）