还有近一个月又即将迎来母亲节。
而每年的母亲节都有个段子叫做“你在网上那么孝顺你妈知道吗？”，大意是批判那些所谓的网络孝子。
我不知道他们是不是那些只在网络上表达对妈妈爱意的行动矮子，但我从不跟风嘲笑她们。
因为我甚至都不是网上的孝子。
不爱分享生活动态的我，寥寥几条朋友圈里有朋友有学业有迷思，却从没有有关于父母的动态。
我从来没有和妈妈说过“我爱你”，离家在外也几乎不主动给家里打电话，放假在家宁愿瘫在沙发上玩手机也很少陪妈妈去逛超市，手机里存着的那么多照片却没有一张是和妈妈的合照。
大概我就是个冷漠无情又不孝的烂人吧。
可是我知道妈妈一直爱我，即使我这样不孝 ，这样配不上她的爱。
她还是一如既往地爱我，即使是用一种我不愿意接受的方式，即使因此我们互相伤害。
我小时候是那种典型的别人家的孩子，成绩好勉强还算听话，除了性格内向胆子小之外好像乍一看没什么毛病。
可是其实那时候的我内心问题就很多了。
年纪还很小的我面对着很多喜欢的东西就无法开口表达自己的渴望，只会傻傻地眼巴巴地看着那些玩具零食待在货架上。因为我知道家里条件并不是那么好，就算开口妈妈也不会纵容我，所以我索性闭嘴不言。但这并不代表我懂事，我只是害怕被拒绝，当时的我已经暴露出自卑而敏感的端倪了。
因为计划生育严抓的原因，我总是要在一些陌生人面前对妈妈喊“阿姨”，试卷上的签名从来写的不是爸妈的名字而是爷爷的，甚至在人口普查那年因为上门登记的工作人员而不能回家。
我的内心愤懑而嫉妒，那么小的我就意识到世界是不公的，我如此渴望自己能和弟弟一样和爸爸妈妈呆在一个户口本里，渴盼能光明正大地生存在家里。那时候开始我的内心就是扭曲的，我始终觉得爸妈更偏颇弟弟多一些。
积压的不满和情绪终于在我升初中那年爆发了。
我一直渴望体验一把住宿生活，爸妈却为了省下一些生活费而硬是无视了我的请求，把我塞进了另一所走读的学校。
幼稚的我用自暴自弃的方式去报复父母，从此再也没有听过任何一节课，成绩一落千丈。我再也听不进父母的话，他们说东我就非要向西，叛逆顶嘴让我体验到了一种报复性的快感。
我天真地以为这样的方式就可以让父母感受到我的不满和怨恨，报复到他们。
说来多么可笑，也不过是因为爱我，所以才给了我伤害他们的机会，而我却还为能伤害他们而沾沾自喜。
事实证明父母的确因为我的转变而沮丧不解。
我第一次看见从来不会掉眼泪的妈妈抱着我痛哭，布满红血丝的眼睛里满是得知原因后对我的愧疚和哀求。当时的我虽然有些不忍，更多的是一种达到预期的暗喜，暗喜终于也让他们不痛快一回了。
妈妈苦口婆心的劝说并没有效果，而放纵的生活也让我的惰性增长，我更加地我行我素了。
而妈妈在气急时无意脱口而出的“你在这个家就是多余的”这句话更是让我在忤逆任性这条道路上不再回头。
好在随着年岁和阅历的增长，我终于意识到这样所谓的“报复”是对自己最大的伤害，这样尖锐而刻薄的我，根本就不是我曾经对自己期许的样子。
我和妈妈的关系也终于缓和了一些，虽然别扭却也没有再像从前那般动不动就剑拔弩张。
其实我对别人家孩子抱着妈妈撒娇不是不羡慕的，但我似乎是情商非常低的那一类人，遇事只会急躁愤怒，即使有意缓和关系却总是适得其反，妈妈也是那种急脾气所以两个人最后总是容易以不欢而散收场。
我嫌弃妈妈啰嗦烦人，讨厌她对事情的斤斤计较，不赞同她的消费观念和价值观念，自私不懂事的我仍然对妈妈抱有极大的成见。
但是这么多年来，无论我和她的关系闹得多么僵，我任性发脾气不吃饭饿醒之后，都会发现桌子上会留有一份特地留出来的食物。
妈妈永远担心你会饿啊，哪怕是她在生你的气。
高考前夕我被检查出生了一场病。
即使知道这只是一场小问题根本不会危及生命，但是一向身体健康、感冒都少有的我仍然陷入了前所未有的恐慌。
我想了很久，还是在那晚哭着对本来就忧心忡忡的父母说了狗血剧一样的台词，要是我的病真的很严重很费钱，就不要治了，我这样的人不值得，也不想拖累他们。
也许你们会觉得我作和矫情，但是在我心里，我这样不优秀的人，从来没让父母骄傲过的人，是真的真的不值得他们的付出的。即使我一直自私地心安理得地享受他们的给予，但我内心深处仍然有最后一丝苟延的良知与不安。
我还记得妈妈听完我的话就开始抱着我哭，一边哭还要一边帮哭得上气不接下气的我擦眼泪，她一直重复呢喃着“你怎么这么傻呢……妈妈怎么会也怎么能抛下你呢？”
爸爸凝视着情绪崩溃的我们，许久才说出这样的一段话，“如果你要是真的这么想这么做，才是真的不值得我们养大你的这么多年。父母对子女，哪有什么值不值得。”
那一个夜晚回忆起来充斥满流不尽的悲伤和泪水。
我一直太过自私狭隘，始终对父母对于子女无条件的爱似懂非懂，在感动而愧疚的同时仍然不能真正理解，怎么会有一个人为另一个人付出到这样的地步呢。大概这种情感也只有当我也为人父母了才会了解。
在生病的那几个月里，因为担心我的营养状况，妈妈每天都早上五点多起来准备各种食材给我熬汤，只是为了让我早餐能喝上她认为最营养的补汤。因为我的房间靠近厨房，她甚至不敢太大动作，生怕吵醒还在睡梦中的我。
我知道她一直在用自己的方式爱我，她已经在她能力的范围里竭尽全力。
我的妈妈呀，总是会给我转发各种朋友圈谣言，总是在微信上和在外求学的我炫耀家里今天又买了什么好吃的，总是在周末的早晨不厌其烦地给我发语音督促我起床吃早餐。
其实我都知道，她只是想我了，希望我一个人在外面也能照顾好自己。
大概是常年不在家的原因，现在的我和妈妈之间的矛盾相较从前少了很多，看起来终于也更接近正常的母女关系。
但每每寒暑假回家的时候，我们总是忍不住互相嫌弃，妈妈嫌弃我懒散不会干活，我总是觉得妈妈要求太高。
烦我烦到恨不得把我扫地出门扔回学校的是妈妈，假期结束恋恋不舍，想把整个家都塞进行李箱，舍不得我走的也是妈妈。
有一回临行前妈妈对我感慨，“你和弟弟都去上学了，家里就我和你爸爸两个人，总觉得心里空荡荡的。”
一贯爱顶嘴抬杠的我一时竟不知道应该说些什么。
我知道我的妈妈呀，她一直很爱很爱我，哪怕她从来不开口不说。
你问我爱你值不值得，其实你应该知道，爱就是不问值不值得。
张爱玲用这段话形容爱情，可我却更原因把它理解为血浓于水的亲情。
无论我曾经用多么尖锐的言语行为伤害过她，无论这样的付出到底值不值得，她一直都爱我，一如既往，十年如一日。
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