2018年的考研，今天已经画上句号。当然这跟我一个专科生也不会产生什么交集，除非我主动，否则，考研，同我永远平行。但我还是心有挂牵，因为亲弟弟也在这浩浩荡荡的考研大军中。考研结束，弟弟没有给家里打一个电话，家里人开始想入非非。
奶奶这样说：
我昨天在家跟老天爷（对不可知的神秘力量的膜拜，也是尊称。）上香，以往点燃香的时候，那个火苗芯都是通红发亮的，而这次虽然没有灭，但却是发暗的，是不是考试不理想啊？你看这都已经考完了，也没有给家里来个电话。
爸爸这样做：
今天晚上，爸爸给远在另一座城市且是刚刚考研结束的弟弟打视频电话，弟弟回话自己现在宿舍睡觉，便也就这样挂断了。
妈妈这样说：
以后你不要给孩子打视频电话，这次考研结束，估计他也一下子被掏空了吧，考好考坏，不都尽力了嘛。
我不知道该怎样说，便把以上信息整合后，以文字的形式敲击出来。我想说：成功了，能怎样？失败了，又怎样？重要的是他自己还好吗？
我记得以前自己高考成绩出来后，看到家里人那一副垂头丧气的样子，那不是无地自容的羞愧，而是假如我没有来过人间该多好这样内心里的歇斯底里，始终自己放不过自己，越是这样，就觉得身边的一切都是带着讥讽的表情在跟自己对话。奶奶担心我跳楼，其实吧，我没有想到过死亡，因为我不认识死亡的模样，更没有什么死亡的概念，便也不敢同它有任何往来。
但我还是选择了逃避，我选择了去一座很远很远的城市读一所专科学校，我也几乎不往家里打电话，家里人说我放飞自我，其实我是在一点一点的自我救赎。
我以前总觉得自己要幸运，也一定会幸运，因为我的生日是七夕节，有不顺的地方才是纯属偶然，但是倘若以每七年为一个时间段的话，我的童年也好，我的小学生活也好，我的初高中生活也好，我都没有活自己，我在活着别人眼中我应该的模样，所以我不允许自己失败，我要求自己要甜到齁，可是我忘了自己是个酸柠檬。
现在，我不知道，我是否在活自己，我只知道，失败，也是人生的组成部分，就像不完美也是完美的组成部分一样，重要的是你知道自己终将走向何方，你允许自己成功，那也要允许自己失败，或许这就是山重水复疑无路，柳暗花明又一村的味道吧。
失败，会被时间所遗忘，也会被我们自己选择遗忘，只是别因为痛，就把它们锁在自己内心中最隐秘的角落，我想说：无论天气如何，都要把自己的心门时常打开，让它们透透气，也让自己宽宽心，因为人生本就苦难重重，一帆风顺才是偶然。
让发生在自己身上的失败自行消散，那是不可能的，那怎样做？给自己做一个大事件的手册，有失败也有成功，都让它们为自己的成熟做最好的见证。因为，无论我们怎样，终将是让自己变的更好，所以，失败了，不怎样，重要的是你自己还真的活着吗？
最后分享一句话：跌倒又爬起，山林静悄悄。
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