（一）
“我可能要去美国了。”阿文看着我，突然冒出来这么一句话。
猝不及防地听到这个消息，我喉头一紧，将最后一大口草莓蛋糕整个吞了下去，差点儿噎个半死。
他依旧很绅士的递给我水，在恰恰好的时分。
我消除了窒息感，他纤细的手指又将我嘴角的奶油轻轻抹去。
如果不是看到他平静的毫无波澜的眼神，我一定会陷入他还爱我的错觉中，无法自拔。
“去多久？”我渐渐感觉有些慌乱，像是神经里一下子注入了很多用来麻醉的令人无力的因子一样，缘着血管蔓延向每一寸神经，连询问的语气都那么微弱。
“两年吧，也许更久。”
“去美国做什么？”
“继续念书吧。”
“就你一个人去么？”
“什么时候去啊”
“去哪个学校念书”
“放假会不会回来？”
“……”
连珠炮一样的发问，除了证明我的心慌，没有扰乱他的心意分毫。
“晓玥。”他打断了我疯狂的提问。安静下来之后的空气一下子变得很严肃。
我尴尬地笑了笑，看着他的眼神中再也没有了往日见到我之后的欢喜的光芒，而是像一片冷酷的冰河，我该知道他想要说什么的，穷追不舍地发问只能显得我格外狼狈和幼稚。
时间在这小小的咖啡厅被无限的拉长， 我就这么静静地望着他，接受着他波澜不惊的死水般的目光的凌迟。
“晓玥”他终于忍不住先开口，“我是想跟你说……”
“我们分手吧。”我向他轻快地笑了笑，说道。
（二）
既然这段感情是由我开始的，那么也应该由我来结束，我是这么想的，也是这么做的。
不太记得阿文听到我提分手之后的反应了，一个已经对感情没有热情和期待的人，又能作出什么令人难忘的举动呢？
“对不起。”
我记得他好像是说了这么一句对不起吧，想再回忆一些细节，却只有他低下头不再看我的样子，像个做了错事祈求原谅的孩子。
我的手机一直都没有关机，我也没去什么酒吧买醉，我没有拉着闺蜜彻夜痛哭，我记得我在回去的路上给自己买了一杯平时都不太舍得喝的抹茶可可碎奶昔，把房间所有和他有关的东西都打包好，洗了一个舒舒服服的热水澡，头也没干就沉沉地睡到了天亮。
哭了么？好像没有，有的话也在洗澡的时候顺着花洒里流出来的热水流到下水道里去了。
我没有删除他的任何的联系方式，只是解除了置顶和特别关心。
爱就要轰轰烈烈、坦坦荡荡、不顾一切的爱；放手就要干干脆脆、痛痛快快毫无怨念的离开。
我就一直很狼狈很平静地挨着我的失恋期，没有声嘶力竭痛彻心扉，因为我并不接受自己是被抛弃的一方，任何挣扎都根本上是对感情无能且反应。
我不要这样。
我只是在一个又一个没有互说晚安的夜晚，一个人不拉窗帘，一边享受着月光浴，一遍回忆着五年来和他在一起的我自己。
对啊，是我自己。
（三）
当你真的对一段感情，一个男人不再死缠烂打的时候，事情就开始梦幻般的朝向另一个你未预料到的极端发展下去。
自从两个人分手之后，阿文的消息渐渐多了起来。
大多数都是表达愧疚的，觉得我是个好姑娘，他耽误了我这么多年，感到很抱歉。
我没有回复，前几天还腻歪在一起的两个人，现在却要这么客客气气的相互致歉，未免是太过可笑了。
可他那边的消息就像是洪水一样裹挟着我，一点一点的唤起我对于过去的回忆。
他说“这么多年你每天都早起帮我去占座，中午做实验完了时间都是你帮我把饭打好送来，我有一次跟一个小学妹多说了几句话，结果你好几天没理我。你说你喜欢五月天，我却从来没有带你去听过一场演唱会，你说你喜欢……”
看着屏幕上一条条发来的短信，鼻头一酸。
就突然很心疼这么多年来的我自己，以为那是爱，骗自己在一个虚妄的幻想世界倾尽所有地付出，到最后，什么也没有。
“晓玥，真的对不起，如果有事你还可以联系我，虽然不能在你身边帮助你，但是我还是会尽我所能的。”
看了短信，我一口气喝掉了剩下的大半罐冰雪碧，没有嘲讽和怨恨，随后。
打了一个长长的嗝。那声音是整个空虚的夜晚的最好的安慰。
（四）
在他飞去美国的前一刻还在向我发致歉的短信，仔细想了想可能就是刚听到他有意要跟我分手时候我的表情太过于夸张了吧。悲伤可能是掩饰不住的，心里压抑着，脸上却无意识的诚实地显现了出来。
“我很抱歉，希望你幸福。”
我对着手机连读了三遍，很努力的想象着他当面跟我说出这句话时候的样子。带着我刚认识他时候的那种，浑身都充满阳光的惬意的气息的样子。
毕竟是爱了很多年的人，就是到了最后，也不忍心他带着遗憾离开。
“爱而不得是我，你不必难过。”这是我对他说的最后一句话。
不纠缠不搅扰，也是对自己这五年来傻傻地执着的一种解脱。
（五）
就像是你很喜欢大海，拼命地跑过去想要拥抱它，偶然被一个浪头击中怀抱，那梦想中的清凉的感觉和惊喜还未来的及传达到每一寸饥渴的神经。海水便退去了，你怀抱的终究是一场空。
看着头顶的飞机终于飞向我无法触及的遥远的地方，我坐在马路旁边的树下，听完耳机里最后的一首歌。
海水退去了，拥抱大海的孩子又怎么会后悔来过？
爱而不得，我们都不必难过。
又是一年盛夏时，你匆匆擦肩与我告别，每一寸光阴都漫长而深刻，而你却像从未来过一样。
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