时间过去很久了

        很久很久了吧，我们的故事开始于那么早，却又结束的这么早，这么悄无声息。

时间过去很久了

        当我还是一个孤僻的小孩时，当我还是一个爱哭的孩子时，当我还是个爱幻想的孩子时，我爱跟在我最喜欢的姐姐后面，虽然她不喜欢我。我只是固执的喜欢她，想要和她们一起玩。但是，我真的是那么一个不好相处的孩子。我爱闹脾气，游戏玩不来就哭，别人暂时没理我就哭，我好像有着这辈子哭不完的眼泪。每次去别人家做客，叔叔发话让他家的姐姐带我玩，她都会撇开脸，说，我不想和她玩，这么爱哭。真正长大的那一刻，是哪？我一直记得，那时候是四个人一起准备去燕儿加玩，但是，叫了几声没人答应。对面的大爷便和我们说话。我不记得他说了什么如此吸引我，以至于我最后终于发现，除了我和邻居还在，我的姐姐们早就不见了。那一刻，是我真正感受到被抛弃的时候。而我一直记得，我只是牵起了我邻居的手，离开了那。

      很多关于我和邻居的故事，我都不太记得了。只是有一次她突然说起，这么多年了，只有我们还在一起玩。我才恍然发现，是啊。我们一起看了动画片，一起说要创作故事，于是按照当时刚放完不久的动画片的故事结构，全盘创造了我们的小说。令人搞笑的是，我们都忘了故事的主角，只记得反派人物叫疙瘩大王，我们为四个主角创造了四个不同的名字，仿佛这就是我们写的故事。而每当一起创作结束后，都会互相看，讨论真正的剧情。直到后来再也记不起后来发生什么了，我说，我觉得我们只是把它的故事全部默了下来，不算是我们自己写的。邻居也同意了，之后，我便开始了写小喜鹊找妈妈的故事，并在封面上画上了所有我认为的主角。邻居也是，只是她的故事叫做七匹小骏马。小时候的我十分羡慕她的画画功底，她的每一匹骏马都是如此不同，而我的喜鹊差点和坏蛋狐狸长的一模一样。除此之外，我们还会画纸人，每天都在演绎纸人们的爱恨情仇。而平凡的纸人们有一个上帝在主导着他们的故事，除了纸神仙，当然就是我和邻居啦。每当玩累了后就会在我家床上蹦蹦跳跳，假装我们在跳舞，但是每次都笑得不亦乐乎，不好好跳舞。气愤之下，我撕了小纸条，用鲜亮的红笔写:跳舞的时候不准笑！

        是从什么时候走散的呢？是学习吧。有一天，邻居突然问我，你知道吗，你小时候最喜欢吃白象方便面了，每次我去找你玩你都在吃，还一个劲的问我要不要，很好吃的。是吗？我都不记得了。那么又快乐又悲伤的童年，真的说忘就忘了。

      邻居比我大一岁，她开始读小学一年级，我再也没有很多机会见到她。我总是看到她背着一个大大的粉红书包，在夜幕降临的时候才看到她坐在她爸爸的电瓶车上回家了。她说她在补习老师那做作业，顺便把作业让老师检查了，她订正完了，确保全对了才能回来。我周末她也要去补习班学习奥数和画画。

时间过去很久了

        一年后，我也去读小学一年级了。一年级的我，小小的，文静的，是个十分适合被欺负的对象。而每当这种时候，我的好朋友都会挺身而出，用力的训斥那些人。我不记得有多少次了，只是我永远会记得那一年的冬天里，我摸着红通通的小手委屈落寞的站在操场旁，而一个女生毫不掩饰的奚落我，好朋友知道后，马上拉起我的手，找到那个女生大声责骂。我站在她身后看见淡淡的阳光将她笼罩，像一个正义的使者守护着我，把欺负我的坏人骂的狗血淋头。那个时候我曾许诺，我们要是永远的朋友。一个随时愿意保护我的人，永远不会将我抛弃。

        而她家就在我们小学旁边，每当我爸爸没有按时来接我，她会陪我一起等着，而每当我等不下去的时候的时候，她都会将书包放回家里，然后陪我走回家。走到一半就会看到我爸爸的车，她会看着我坐进去，然后挥手和我说明天见，然后自己独自走回家。

      那一年的暑假，我们村口贴了一张告示，告诉我们，我们现在在上的那个小学要改成幼儿园了，从今我们就都要去镇上读小学了。当我兴冲冲的去看分班名单的时候，发现我在三班，而她在一班。从最初的不适应，每次课间一起玩耍，到最后再也没去找过她。她已经有自己的新的小伙伴了。

      已经不太记得和小李的故事开始于何时，一切都是那么温暖与开心。我们就像两个连体婴儿般一起干着我们能一起干的事情。一起盛饭，一起吃饭，一起上厕所，一起跳绳，一起洗饭盒。偶尔坐在一起，互相小声说着别人的八卦。只是孩童年代的八卦永远是漂亮的班长以及多才多艺的文娱委员。那个时候最大的帮派就是班长队的，或者文娱委员队的。现在想来孩童时候的拉帮结派真的是很纯洁。虽然我并不属于这两派中的任何一个。而我的好朋友，她可以在这两派中游刃有余。她一直都是显眼而优秀的数学课代表，温柔又不失威严。但她永远都会把我的事情放在她心中最重要的位置。我们两个人的故事却在五年级那年遭受到了第一次威胁。那个时候有一个女生因为一些很个人的原因被她原来的小团体抛弃了。这个个人原因与男孩子有关，是一个纯洁的校园恋爱失败的故事。她在我们的怜悯下加入了我们两个人的团体。不得不说我是个控制欲有些强的人，我开始担心我的好朋友要被别人抢走了。我明显的感受到她们两个人的友情升温，而在一次我大发脾气中将隐形的问题爆发。那个女生写字条问我的好朋友，她是要选择我还是选择她。下课后我的好朋友就将这件事和我坦白，并且拥抱了我。说，毕竟我们才是一直最好的朋友。是的。我其实不应该如此小题大做的，她一直对我如此包容，在我考砸后的每一次哭泣中默默地一起蹲在我旁边。

      每一次离开原来的学校都是一次新的朋友的洗礼。我一直都在祈祷，至少有那么一次，把我最爱最珍惜的朋友留在我身边，而上帝说，我已经习惯了和你开个无关痛痒的玩笑。

      我常常分不清，什么时候的我是最幸福的，什么时候的我又是最不幸的。我一直在苦闷的学习生涯中磕磕碰碰的长大，想要快快长大，摆脱这一切苦恼。却不知道我的眼光狭窄，失却那些珍惜并保护更重要的东西的觉悟。

        有人说过，三角是最不稳定的关系。是的，我深有体悟。即便是友情，也难免有倾斜的一方。而我就是那个最最幸运的一个。我的两个好朋友都会选择更喜欢我一点，一次英语作文我最好的朋友时，她们都写了我。也许，在那个时刻我们就不应该交流，这样才不会有伤害。而我，一次次在选择应该更爱谁一点中，把两个人都伤害。也许我一直都是幸运的孩子，但也是因为我太过幸福，而忘记去守护。没有什么会一直无条件守候在你身边，一次放弃便再也没有以后。在很久以来的时间里，我一直把重心放在学习上，而每当做不出题目时就万分悲伤与烦躁。从来没有人告诉过我，凶凶的我真的很可怕，并且把一切温暖掩埋在冰寒中。我想就是那个不知道珍惜的小女孩，在所有人纵容下长成了最可怕的模样。而当我发现，她们再也不再是我一个人的好朋友时，我开始新的悲伤。我会在整理杂物时，摸着那个千纸鹤而怀念。她告诉过我，最纯洁的莫过于白纸。所有的话都不该随意出口与承诺。最好的，永远的，最初的，最美好的字眼，不应该轻易被承诺，而被遗忘。

      她会歇斯底里的告诉我，我们的友情她付出太多，，而我没有看见。但我想说，我一直有在用我的方法和她们好好相处。只是你也不能理解。在一次友谊危机中，我说出口了绝交。那个时候真的是太烦躁了，我觉得我再也不能承受那样的苦苦纠缠。我们都在想要和对方回到最初，好好相处，却又总是在不经意间伤害了对方。我想要带动她学习，和她成为同桌。却让她远离了之前爱问问题的同学。她害怕打扰我，一直不敢问我问题，而我在每一次她问别人问题时而倍感失落。

        我告诉别人这件事，他问我，你想要和她分开吗？不想的。不想就应该去挽回，做错了事的孩子一定要有勇气去弥补。我思考了很久，把我所有的对她所做的事情的理解一点点写在纸上，装进信封，我渴望获得她的理解以及和解。但我惶恐。我不敢开口。只是将信递给她，在那一刻，她突然哭出来，说，你这是真的要和我绝交吗？

      在毕业盛行写留言册的那个时候，他把我的整整一大面都写满了，并且哭着念给我听。后来我再也没有勇气去看她的留言。

      我一直认为自己活在最悲伤的生活中，却不知道，生活中，她们曾经那么用力地绚烂着我的人生。虽然我们还是一直是朋友，但是不得不承认，特定环境特定时候的那些人再也不会重现了。

      我在想自己的孤独，我一个人在这个世界飘荡，却在看到那句“只是当时已惘然”中回想过去。我想起五岁那年，我的一个朋友把我锁在她家不让我走。她任凭我哭泣，终究不愿让我离开。

      我们都是那样一个小孩，以为自己孤独，却把身边的温暖与故事遗忘，在多年后的某一刻回想，想到的并不是那些曾经过不去的砍，而是那些人。只是我再也没有机会替当时的我，拥抱她们。

      我在怀念，我们再也不是心灵相通，真正呼吸着同一片土地的两个人了。在qq上和你说着琐事，你能回的也只是一句，然后呢。

      而我的身影在你的世界中也已走远。

        但是我懂得了珍惜，珍惜每一段来之不易的友情。也感谢生命中所有遇到过的你们。时间把你们遗忘在岁月里，却未曾离开我的脑海。

时间过去很久了