前天晚上陪小朋友睡觉的时候。小朋友霸占着我的位置，不让我睡觉。本想着我可以去另外一边，就是她常睡的那一边。
她竟然也不让，总之主题就是不让妈妈睡觉。我当然知道她是开玩笑，所以假装生气跟她闹了起来，闹着闹着小朋友当了真，下手一下比一下重，我受不了这种程度的“打架”，就打算“撤离”现场，说：我去喝口水。她不让，不让离场，让我觉得很难受。
小朋友几回合闹下来，我耐心逐渐消耗殆尽，忍不住发飙起来。结果当然是“妈妈的情绪大怪兽战胜小朋友的情绪小怪兽”
第二天也是晚上才见到小朋友，聊天的空当，她说，妈妈，我一直在等你道歉。我反应过来，清清嗓子，非常正式的起立，然后说，很抱歉昨天对你大吼大叫，也很抱歉吓到你了。我为我没能够好好沟通这件事情跟你道歉。
看小朋友似乎很满意我的道歉，我趁机提问，可是我不能理解为什么你要我看着你哭，这个事情让我觉得太可爱了，我没法不笑，但是我又知道你很讨厌你哭的时候别人笑的。小朋友答：因为我要让你知道，我特别委屈。
原来如此。
今天跟朋友聊起这件事，我开始疑惑，我好像对自己的孩子特别“苛刻”，只要是与小朋友相关的事情，似乎首先责怪自家孩子。有时候心里很明白，这件事不是自家孩子的问题，但是我心里有脾气有情绪了，也会先责怪自家小朋友一番。正当觉得自责的时候，朋友一句话点醒了我。
“因为把情绪发泄到孩子的身上成本最低啊，你非常清楚孩子爱你，并且对你无法反抗，所以负面情绪转移到孩子身上还挺正常的。”
我慌了起来，因为仔细想想，我小时候也是有很多这样的体验的，一群孩子一起玩，干了错事妈妈会不问青红皂白先骂我一顿，事后都靠自己翻篇。
不过，我明白，我跟母亲有不同。我会诚心诚意的去道歉，感谢孩子愿意说出来这件事情，让我有机会去解释和补救，让我们有沟通的机会，我自己觉得这很有利于“修复”。
与其说让自己“修炼”成一个完全不对孩子发脾气的妈妈，还不如让我和孩子都直面情绪，我们之间那能互相谅解，能找到机会去“修复”这段关系和情感，是我目前觉得适合我们家的方法。
当然，这不是鼓励大家使用这个方法去发泄情绪，也不是说拿孩子“出气”这件事情是对的。靠打压孩子来解决问题，绝对不是处理问题的最优解。
我只是分析，我是这样的一种人，在脾气上来的时候，会选择跟孩子冲突，俗称“拿孩子撒气”。特别是跟伴侣或者朋友冲突相比，选孩子可能是我自己“成本最低”。
这不是个好选择，但是是不自觉的第一选择。这样想来孩子太无辜了。
所以，明白了虽然是“不自觉”的反应，反倒更在意起来，还是不要让孩子受委屈更好！
对于小朋友来说，父母的怒火似乎更无可奈何。他们小小的身体根本就没有跟父母对抗的能量。而且，父母是自己最亲近最爱的人，小朋友不仅无法对抗，在他们看来也许没想过对抗，这种伤害会不会比其他人的要严重的多的多。
那么，我爱我的孩子，我就要意识到，情绪的出口，不要放在孩子那里。这很难做到，因为最亲近的人还有一个特点就是会精准靠近我的“雷区”。所以，还是放轻松些，实在避无可避的时候也要想着去“修复”一下。好好道歉，小朋友也会原谅我的。因为她一定也爱我。
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