2018年高考过后，我背着行囊来到了秦岭终南山五台山下的博物馆，0610号下午坐上车，到达目的地。0611号正式上班，高考完后在家歇了一天，就日以继程的过来工作，这也是我人生第三次做的工作，很享受每个岗位带给我的一切。
我这次遇到的这份工作很幸运，比我以往接受到的工作相对来说简单、轻松。每天日复一日的工作，日复一日的生活状态，还有日复一日的重复……，这一切都不是我想要的生活，我想要的生活，不是这样，我心中理想的生活方式和现实生活中的根本没有在一条平行线上，我不想这样下去，我想过我自己想要的生活，过我自己该有的生活态度。
自我内心深处的呼喊，对现实生活状态的不满，这一切统统都在我身上表现得淋漓尽致！
2018年0625号，中午十二点一十七分我收到了来自省招办的短信，打开一看竟然是自己的高考成绩，当我看到那三位数字的时候，内心瞬间奔溃，情绪波动表现得淋漓尽致，当时我在值班，就偷偷的哭了起来，哭的很小心翼翼，因为当时在岗位上，情绪也不敢过多的显露。
成绩出来后，我感觉我自己就要跌倒人生低谷了，那种感觉是我有史以来最让人内心受到打击的一场噩梦。
很遗憾的告诉自己——你落榜了！觉得自己对不起这么多年养育我的父母，对不起这么辛苦栽培我的老师，更对不起我内心深处的自己。没给自己一个交代，18年的努力，就凭数字把我打倒了，我从高谷坠落到了低处，甚至产生过一些绝望，觉得自己太对不起自己了，自己就是一个废物，一天到晚，抑郁寡欢，还安慰自己平凡可贵。
想到这，真觉得自己可笑，我这18年来的努力，最终是让我自己亲手把我自己了结了！我内心矛盾一段时间后，就把这则不好的消息，告诉了我的父母，当我父母听到这个消息后，从父亲的话语中感觉到了深深的叹息和无奈，又一次我的情绪下来，挂掉了电话，忍不住哭了出来，觉得没脸面对自己的父母，又让父母在亲朋好友面前抬不起头。是自己不争气，让家里人担心我。
知道这样的结局后，内心情绪波动很大，很多次在深夜痛哭询问自己，我这18年来我到底做成了什么事，是功成名就的考上大学，还是一举成名的让别人都羡慕的才子，可惜我什么都不是，一个高考名落孙山的落榜生，一个抑郁情绪失控的“病人”。每天最大的收获就是靠心灵鸡汤来支撑自己努力下去的理由，从我身上也可以看到一些，目前正处在同龄阶段人身上的问题。
很多时候想问一问自己，我如果这样一直下去，未来可能会是怎么样？一个不求上进的底层人，一个幻想未来的年轻人。每天混混沌沌的过完，又迷迷糊糊的睡下，第二天又以一副懒懒散散的精神状态起来。每天做着最大的工作就是“玩手机”，躺在床上或者沙发上，尽情的释放我在虚拟世界中的快乐。‘时间也许会让人慢慢成长，但也忘了时间也会越来越重叠’。
深夜中的自己，总是抑郁寡欢，熬夜成瘾，“玩物丧志”。生活就是不停的的折磨自己，有以崭新的姿态去迎接对待。我给我自己立下誓言：在今后的生活中，寻找自己喜欢做的事，培养自己的兴趣爱好。润物细无声的把自己变得强大。
迷茫中的自我
加油！世界上那么多的人，总会有人比你厉害，比你强，自己要学会的就是昨天的自己比今天的自己强，未来的自己比今天的自己强！
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