接上两篇：
头条作者抑郁症小猴的故事，让我忆起自己长达10年的抑郁症经历。
人生有几个10年？
不过呢，我好像没有感叹光阴飞逝的资格，本就不算勤奋上进的人。要不是发作起来什么都干，撞墙、狂扇自己，谁跟我亲我怼谁，过程实在痛苦，否则10年光阴于我而言，委实不算多大损失，反正都是混日子。
在学校，班上好几个同学专升本，我不加入。参加工作两三年后，实在不好意思要给自己个交待，才报了自考，兴致勃勃啃书本还不到一个月，检查出怀孕。可好！又给自己找到躺平的理由。
做助理那几年，能力得到很大锻炼，可惜傻得冒烟，拿一个人的工资，干三个人的活。人太老实，经理乐得把工作往我身上推。我呢？天天傻乎乎拿公司当家，全身心扑在工作上，就差睡在办公室。
经理心里可能暗笑，世上怎会有如此蠢货？这年头还有不加工资还坚决不走的人？不压榨你都对不起我自己啊！其实我也想过不加工资就走，但以前跳槽有点频繁，我想挑战一把，这份工作坚持干久点。
挑战也得分情况不是？实蠢！
年终奖拿得跟表现平平的同事一样少，我问经理，他应付说今年名额不多，明年一定留给我。20好几的人，居然单纯到相信画饼，又多干了一年。
有业务员看我这么傻不忍心，主动给我支招，让我假意离职，说肯定能达到加薪目的。
心里其实非常认同业务员提的建议，可脸皮太薄，迟迟无法付诸行动。
别人努力为升职加薪，与公司同发展共呼吸，我好像只为让别人欺负起来更顺手。公司倒是天天在发展，订单雪花一样飘来，我也发展了，只是发展的不是前程，是抑郁症。
就是这份工作，让我患上抑郁症。
现在想起来，我真恨不得把过去那个我的头，一把揪下来喂狗。在这公司唯一的收获是，工作期间，通过电大考取了本科文凭，这也跟公司无关，都是利用下班时间学习和上课。
有病就得治！
医生给开了些药，上网查了副作用挺大。尽管对人世没多大留恋，不代表就有杀死自己的勇气和魄力，我没敢吃药。
抑郁症远离刺激的话，还是有治愈希望的。只是你我皆凡人，钱不多刺激却不少，来自工作和同事，还有家人和亲友。
我那时孤家寡人一个，因病也无心上班，照理说来自周遭的刺激不会多，问题是我家人不肯轻易放过我。一天到晚把我当神经病看，左一句“想太多”，右一句“书读太多，想法总跟别人不一样”，似乎打定主意不让我好过。
我努力改变自己，以求改变他们对我的看法，让我每天能保持不求开心但求平静的心情。患病初期和中期，我日夜颠倒作息紊乱，脾气暴躁喜怒无常。
后来我脾气改了不少，满心以为他们会夸我几句，不夸也没关系，别贬我就行。可人家还是丢过来一句“你脾气哪里改了？我怎么没看出来？还不是跟以前一样？你那都只是形式上的变化，本质没有任何改变！”
每听到这种话语，我满心的期盼倏一下飞美国去了。
这也是我为什么要劝抑郁症患者，谁让你痛苦不快，你就赶紧远离谁。否则就跟那些上新闻头条的，因抑郁症自杀的明星一样结局。左右都是个死！不死也活得跟行尸走肉无异。
我学聪明了，租好房子离开，感情和真心跟行李一并打包带走。
从小对家人怀有极深的感情，总以为她们是世间最亲最好最善之人，长大发现全不是这回事。穷苦日子大家能团结对外，好容易日子好过些了，一个个小算盘打得噼啪作响，都只顾老公孩子，老母亲不及老公孩子一个小指的份量。
老妈有事找她们帮忙，推三阻四有多远躲多远。
呆家里我的病压根好不了，除了要承受她们的言语刺激，还要接收她们鄙视的眼神（看神经病的眼神）。也受不了她们的作派，看着心里堵得慌，租房了事，眼不见心不烦。
老妈她们不管我管，一两周回去一趟，有啥活我全给干了。不能去太勤，我和妈三观不合，距离产生美，去得勤俩人又得吵嘴怄气。只可惜我妈内心挺排斥我的，在她眼里我始终是外星人精神病。她不待见我也得去，含辛茹苦养大我不容易。
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