装修

毕业即失业，在某公司实习一个学期后，果不其然，这句话印证在我身上，往各家公司投递的简历，均未得到回应，面临着恐慌与焦虑的我向往着家的方向。

仔细回想上次回家的时间，与此时已半年有余，现在正执炎夏，大巴车上开着冷气，让乘客倍感舒适。临近城市的车外世界却是让我感到陌生和不解，上次归来时，路两旁均一行杨树延伸至远方交于一点，树上叶子堆在树根旁，一片冷清祥和的氛围。现在两行树没了踪影，一个个突兀的树桩还未被挖出，有的上面竟然冒出了绿芽，坑里还遗留着树枝，仿佛是那一节节干瘪修长的手指头，被抛弃在坑中腐朽发臭，想到这里整个人瞬间发怵，在冷气包围的车厢内汗毛直立，鸡皮疙瘩此起彼伏。

路人骑着车子，在没有树荫的庇护下，脖子晒得紫黑，头顶被烤出了烟，急慌地赶着路。以往回家辨别与家的距离或是还要何时到家时，靠的就是对这些树以及路边房屋的记忆，从幼时到现在，这些场景根深蒂固在脑中，这是你回到家的根本，但此刻坐在车上的我，总会出现是否走错路的错觉，我会觉得这辆车驶向的不是所熟悉的那座城市，而刚好是背离的地方。只是大体觉得应该快到家了，应该快了.......

大巴车并没有开往城中的车站，而是停在了尚未修建好的东关车站，司机只是简单的说，以后都是到这车站了。就赶乘客下车。旧车站和我家小区只隔了一条道路，可以说是近在咫尺。但这个东关车站就让我犯了混，只是知道在东边，具体位置却没任何印象，下车后大家纷纷打电话让家人来接自己，我考虑到父母现在应该是在上班，所以只好另想它法。东面是城市的开发区，人口.车辆稀少，许多耸立的新小区还未有人入住。我只好拉着行李箱在路边找一片阴凉处等待着出租车来拯救我。今天运气也许不错，没多久就截到一辆车。

用钥匙打开家门，里面空无一人。

我把行李拉进自己的卧室随手丢到一角，舟车劳顿，浑身没了力气，想躺下闭眼休息。床上空空如也，被子都收了起来，于是走到客厅，打开空调，趴到沙发上没有知觉就进入了睡眠。

是家人的争吵声把我惊醒的，当他们看见我醒了就没再争执。

“儿子，坐车挺累的吧，看你睡的挺香”。我妈说。

我没有回答她，刚睡醒脑子还没运行开来，懵懵懂懂坐在那里，眼睛瞪着茶几上的杯子看，毫无生气。许久后，我起身洗了把脸，精神劲立刻涌了上来，正巧饭菜端上了桌，爸妈说我又瘦了，让我再多吃点，每顿吃的把肚子撑圆了，就不可能瘦。我调侃我爸，说他那啤酒肚像西瓜一样圆，也没见他胖哪去。

饭后家人和我聊了许多有关工作的事情，无不是在家好好呆着，凡事不要着急，要讲究机缘巧合，自己还很年轻，工作总会找到的。

我在旁边一声声嗯嗯的回应，家人一直以来对我太过宠溺以至于包容过度，我甚至利用了这一点，功课不及格也不会对我有太过严厉的批评，积玩成性，最后落了个普普通通的大专。在大学里监管甚松更别说去学习了。所有后果都可以在前因里找到答案，我的后果可以说是自找的。

再次来到卧室，一床棉被焕然一新的铺在床上，应该是母亲在我熟睡时铺好的。

在学校我习惯了晚睡，躺在这张熟悉的床上更是如此，也许是我下午睡过了头，此时清醒无比。我刷着朋友圈，同时耳机听着音乐，很长时间后困意渐渐进入我的大脑，我趴在床上伸手把手机放到枕边闭上了眼，音乐还在继续，单曲循环着酷玩乐队的《Yellow》这首歌，每一个音符在我耳边环绕，为我助眠。虽然英文不能再烂了，但没人规定英语差极的人不准听英文歌，而且我也是可以随着旋律哼唱几句的。

每到夜晚入睡时，必定是单曲循环这首歌，它会让我更快进入睡眠，但此刻却敏感的察觉到了有一种杂音混在节奏中，时而间断，时而连续的打击声音，我以为耳机坏掉了，就摘掉了耳机，这种声音更加清晰，声响似乎是来自楼下，听上去是有人用铁锤在砸墙，噔噔噔不断，稍微平静后，嗡嗡嗡的声音又响起，这是电钻的声音，我心中暗骂谁家如此缺德，半夜还在装修影响邻居休息。

我竖起耳朵听这莫名奇妙的声响，声声刺耳，通过墙体震入我的心脏，让我烦躁，任我如何堵住耳朵，还是会有杂音从骨骼从缝隙中钻进去。

我不清楚声音是何时结束的，更不知道又是怎样睡着的，我醒来时就快下午一点，就算是拉着窗帘，光线透进来亦是异常刺眼，我起身依在床背上，脑袋昏昏沉沉的耷拉着，仿佛一块废铁。

穿着好衣服后，想向家人询问昨晚的事情，究竟是谁家发出的声音，却忘记父母都去工作了，桌上摆着凉掉的早餐，我稍加温热吃完后，身体实在支撑不住疲惫不堪的身躯，又一头栽在沙发上。空调对准身子使劲地吹，冷气由我的鼻孔不断刺激大脑，我感受到前所未有的清凉与冷静。

在这滚烫三伏天里，我实在没有出去的想法，相比较我更喜欢宅在家中，一方面我又想到工作的事情，又感觉到了内心的躁动和不安，都是成年人了，却没有却没有一丝成就，我无法安心地做个啃老一族。那些从早就辍学的同学朋友，早早地接触社会，现在都有着属于自己的工作。有时候我家人会说，你上这么多年学也就是白上。对我而言确实如此。

傍晚家人回来，他们都说昨晚从未听见任何声音，我感到诧异，即使他们在那个时间已经睡着，但声响足够把他们吵醒。

一天两天三天......任谁也无法忍受每天夜晚的嘈杂。我一再坚持说听到了装修的似的声音，可家人认为我是压力太大，出现了幻听，甚至要带我去医院检查。

我先是向物业反馈，他们说最近并没有什么异常，如果响声确实影响到居民休息的话，肯定不止我一人反馈，他们会在意这件事情。随后又去了保安室，保安白天每隔一小时就会巡逻一次，夜晚也会有人值班，两小时就会巡逻一次。我所反应的时间，保安正值巡逻，也并未有听到砸墙，电钻的声响。

无奈的我只好敲门询问,那个在父母口中住着一对夫妻的家，即使是在我家楼下，由于在外上学的缘故并未对他们产生印象。尽管我敲了将近五分钟的门，开门的只有对面的邻居老人，他说夫妻俩应该是去工作了，晚上六点多才会下班，如果加班就会更晚，一直以来他们相处的很好，夫妻俩也很和谐恩爱，说来也是奇怪最近两个月从来没见过他们夫妻了，只是偶尔夜晚听见开门的声音，可能是工作开始忙乎了。

当我问他半夜是否听见了很吵的声音，他摇了摇头说，除了汽车的喇叭声，什么也没听见。

最近从未睡过一夜好觉，眼袋凸起贴眼窝下方，使劲把眼皮往下扯，大多数情况下我会像孤魂野鬼般无目的地神游，若是今晚还会吵到我睡觉，不管楼下是在搞什么名堂，我都会愤然地去制止，结束无休止地折磨，就算是碰到了鬼给鬼吓死，也比睡不着觉猝死更加痛快。

这天夜晚我在床上静静地躺着，等待声音开始响起，我没有带耳机，只是静神聆听形形色色的声音，更多的是远处连绵不断的汽车鸣笛声。

当我注意到有声响发出时，时间定格在了12：51。冲动充满了我的全身，我蹑手蹑脚地经过父母的卧室，小心翼翼地打开了大门。为了避免不测，我口袋里装了一把崭新的折叠水果刀，同时手机开启了录音，并且打开电话联系人，点开备注为爸爸的手机号进行待拨状态。

我乘上电梯下降了一层，除了电梯内的灯光，楼层里一片黑暗，仿佛被沉浸在深水中眼睛紧闭中的黑，我趁着电梯未关微光还在，赶紧打开了楼层灯。

声音还在继续，凉风不断从窗户外吹遍我全身，我顿感胆怯，最终还是没能改变我的想法。我站在他家熟褐色纹理的门前，门上贴满了五颜六色的广告没被清理，猫眼旁被空缺出来。我伸出右手在门前静止下来，转念细想，便一顿一顿地叩击门来，初始大概声音太过渺小，里面的人并没听到，我加大了敲击力度。屋内的机械杂音愈来愈小，紧接着又听见有人踏着仓促的脚步往门前来。我往后退了一步，咔嚓门开了，又紧张地往后退了一步。

门被打开了刚好伸出一个头的距离，一张男人的头伸了出来，这是一张邋遢的头脸，在灯光照耀下，油污污的黑发反射着刺眼的光，上面布满了星星点点的尘埃，眼窝塌陷，眼中布满了通红的血丝，犹如钓鱼用的红虫在眼球里游荡，胡子围绕着嘴唇，比楼下花园中的青草更加茂密。他抿着嘴皱着眉头盯着我，我和他对视了有那么一秒钟就避开了他冷峻的目光。

“是你家发出的声音吗？吵到邻居休息了”。

颤抖的声音连我自己都清晰地感受到。

他敞开了门，整个人跨出门外，两肩留有一层白灰。他的身高一览无余，足有一米八五以上，我站在他面前简直像是个未成年的孩子般稚嫩，这使我更是紧张，若发生不幸，绝对毫无反手之力。

他挠了挠头用几乎沙哑的音色说，对不起，只有现在才有空闲忙活，白天确实没有时间。

紧接着他又说，这么多天以来，你是第一个找我的，我们之间尽管是陌生的，但是你别介意，如果你感到好奇我为什么半夜装修，希望你能进来听我讲述我的故事。时间已经这么晚了确实不太明智，但我没有丝毫恶意。

说完他转身进了门。

我心想半夜装修于我何干，只是你打扰到了我正常生活，若非如此，彼此就不会打个照面，充满警惕与不安。话虽如此，声音却仅有自己听见，就像是宿命把我和他联系到一起，我并未对他的故事好奇，但这种宿命感牵引着我，只能选择唯一的方向。

我终究是跟他进了屋，没有关门，跟随他身后两米开外，我的手一直放在背后拿着手机，如果发生意外就迅速点按拨号键。

客厅的灯开着，屋内格外明亮。门旁是一张纯白色的三层鞋柜，左手边是厨房，右手边则是敞亮的客厅，除被修整的卧室门前摆放着各式各样的工具外，桌上物品摆放井井有条，整洁明了，本以为屋内会呈现出杂乱无章的景象，这刷新了我的想象，未曾想过外表邋遢不堪，内心仍如此仔细，但这也不排除一切都是他妻子的所作所为，他不过是依附他妻子在生活。

他让我坐在沙发上，我有点踌躇。他转身去厨房拿了两瓶牛奶来伸手递给我，我以不喜欢喝纯奶的理由搪塞过去，他放到桌上，然后身子往后一歪，躺到沙发上，我站着更突显尴尬，于是就坐在沙发最边缘处，沙发舒软的像一摊水，往下塌陷很深。

你妻子在睡觉吗？这么大声不怕把他吵醒吗？

我先开口说道。

他深吸了一口粗气，空气便宁静下来，过了良久，他说，他已经走了。

去哪了？我追问。

另一个世界，他补充道。

我瞬间明白了什么，心头一震，为他不幸的遭遇感到伤心。

你一定很难过吧，希望你尽快走出这个阴影，我又说。

他打开牛奶用吸管喝起来，喝了一口又说，是啊，谁能不难过，其实我也不喜欢喝纯奶，感觉可乐更加适合我，但她最喜欢喝，她说纯奶初喝口味并不吸引人，细细品味就会察觉浓郁深沉的甜，并且超过任何一种味道。我现在是感觉到了，但她已经不在了。

我强抵困意，心情稍微平复下来，侧耳倾听他诉说的故事。

我对她的去世感到好奇，又说:那她是怎么去世的呢，因为意外吗？

他又是深吸一口气，右手拿起纯奶喝了起来。

我意识到戳到了他内心不愿面对的痛楚。急忙说道:对不起，不说也没关系。

我猜他会避开不谈，但他放下牛奶开口道:因为一场车祸，一天晚上下班回家，在单位旁被一辆酒驾的混蛋撞晕了过去，鲜血洒满了一地，同事发现了她，被送进医院，我得知消息赶到医院时她已经离开了......我们连一句告别都来不及。

我已经不知道怎样去安慰他，任何好心的劝慰都于事无补，我认真地看着他像个无助的孩子，眼中隐约噙着泪花，努力不让它落下。

自从她走后，我已经与这个世界脱离轨道了，想通一件事会花费很长的时间，我已经被这个世界像弃子一样远远抛在身后，她是我连接世界的媒介，没了她我就和世界断了联系。

每天穿梭在这座城市，疲惫劳累已是常态，这座城市肆意变化，丝毫不顾我的想法，这里已经不适合我这样的人存在，所以等我装修完成后就会离开这所城市，回归到安静和谐的小城镇，重新开始生活。

尽管我不能完全感同身受，但最亲的人离去，是每个人都无法回避的，我能感到他在逃避却又在纠结中改变。

紧接着他又说：我不断装修就是为了彻底忘记她，原来所有的墙纸全是粉色的，现在已经是浅蓝色了，以及其他地方完全按她要求实施装修的，整所房子以粉色为基调，完全是少女心泛滥，浅粉色边框的镜子，桃粉色的窗帘，胭脂粉色的沙发......现在我在一一改变，我始终认为只有把这所房子改头换面，我才会彻底忘记她，房子就像我的大脑，里面寄存着我们间的故事，除非发生天翻地覆地变化，否则他始终活在我的回忆中，有时候真是羡慕那些可以靠喝酒买醉自己，又或是烟不离嘴的人，他们可以凭酒精和尼古丁迷惑本身，而我像个废物什么都不会。

记得有次我们互相问彼此，如果有一天自己比对方先走一步，该怎么办，我们始终同意—一定要找个同样爱自己的人，忘掉曾经的对方，继续生活。我猜她一定希望我这样做，重新生活......

我始终作为一个聆听者，认真听他倾诉，他正是需要一个聆听者，把内心的积郁通通发泄出来，这样他才能好受些。

回到家时已是凌晨两点半，先前的顾虑完全多余，我睡意全无，坐在窗边望着黑夜，星星布满了眼帘，唯有月亮最耀眼，突然想起周华健的那首歌：灯熄灭了/月亮是寂寞的眼/静静看着/谁孤枕难眠/远处传来那首熟悉的歌/那些心声为何那样微弱/很久不见/你现在都还好吗/你曾说过/你不愿一个人/我们都活在这个城市里面/却为何没有再见面/却只和陌生人擦肩。

不久以后，我意识到再没有听到装修噪音时，他兴许已经开始一段新生活了。