终极之梦

许多人并没有意识到，生命的本质是什么。

除了我。

我也许是地球诞生至今，宇宙诞生至今，第一个参透了人类存在意义的人类。

那个意义，就是——“梦”。

人类每天都要做梦，好的梦，坏的梦，还有更多的是平淡无奇的梦……而它们的共同点就是当你睡醒以后，所有的梦境很快就会像阳光下的肥皂泡那样，破碎、蒸发，然后不存在半点的痕迹。

关于梦的记忆与细节，会在你脑海中荡然无存，有的时候甚至让你忘记了自己夜里做过梦。

即使你知道前一天夜晚做过什么精彩如好莱坞电影一样的大梦，第二天想和朋友再复述起时，也会忽然失语，然后挠挠头说，

“算了，我好像也记不太清了。”

从前的我也是如此这般。

曾经，我也和所有人一样，把梦当成白天的日常给黑夜沉睡时投下的一层稀薄倒影。

曾经，我也和所有人一样，把梦当成睡眠时大脑皮层依旧在轻微活动这类的普通科学现象。

直到三年前的某天夜里，不……或许是四年前？

……算了，我也已经记不太清了，因为时间的概念对此刻的我来说根本毫无意义了。

那天，我做了一个梦。

一个我在梦醒之后依旧记得每个细节的长梦。

长梦，是因为它一做，就做了一百年。

我梦见自己以婴儿的姿态从陌生的“妈妈”体中诞生，我梦到我长大、读书，毕业，找了一个我不认识的“妻子”，过着和“现实”中的自己截然不同的另一段人生。

漫长的一百年里，我经历了无数刻骨铭心的故事，无数悲欢离合，无数的起起落落。

日子一天天，一年年地过去。

最后，梦里的我在家人的环绕中安详辞世，度过了虽然平凡但还算圆满的一生。

死去。

然后，醒来，泪流满面。

我在梦里度过了完整的一百年，现实中却只过了一个晚上。

我无法用任何语言形容那种世界彻底颠覆的错愕感——那个梦太真实了，真实到让我的“现实”反而像虚构般没有任何的存在感。我忘不掉梦中的那段一百年，忘不掉梦中人生的妻子、孩子、朋友。所有的记忆、时空概念在梦醒之后重叠错乱，让我几近疯狂。

为了压抑内心深处极度的狂乱和迷惑，醒来以后，我把家里藏的所有酒都翻出来，一瓶接一瓶地灌，想让酒精麻痹自己的神经和思维，用一种混乱去掩盖另一种混乱。

我顺理成章地醉了，昏睡过去。

然后，我又做了另外一个梦。

截然不同，但还是很漫长的另一段人生。

我梦见自己从另一个母亲的身体中分娩出世，长大成人。而那是一个蛮荒原始的年代，人们居住在黄土和木头盖的简陋屋子里，文明写在竹简布帛上传播，百姓被诸侯贵族支配着、过着畜牲一般卑微的人生。

但梦中的我并没有觉得有什么特别的，毕竟我没有半点关于“现实”的记忆，只觉得人生来如此，一切都很寻常。

在那个年代，出生贫寒的子弟生来只有两个命运可供选择——种田或者从军。我选择了后者，跟随着同乡的百夫长加入了军队，在滚滚黄沙中开始南征北战的生涯。然而我并没有像许多故事里说的那样，以无名之辈的姿态立下光辉战功，最后成为叱咤风云的乱世英雄。

二十八岁时，阶位仍然只是一个小小伍长的我，在一次攻城战役中希望能做个先登换取功名。然而，在我率先爬上云梯后，迎接我的并不是飞黄腾达的未来，而是一支锐利的飞箭。飞箭洞穿了我的心脏，也结束了我彷徨无名的一生。

我再一次从梦中惊醒过来，在浓重的酒意中。

看了一下表，梦中过了二十八年，现实里却只过了两小时。

心脏似乎还在隐隐作痛，似乎那一箭只是刚才瞬间里发生的事。

两次长梦，两段人生。

我开始意识到了什么规律：是不是当我下次做梦时，我还会以另外某个人的姿态，去度过另一端完整的人生呢？

意识到这点的我，开始抗拒睡觉，抗拒让自己被那无尽的长梦俘获。

同时我去找心理医生，想得到一个科学的解释。如我所料，心理医生也不能解答发生在我身上的现象，不，他们甚至根本就不相信我说的话，只是说梦中的时间观念和现实感官不一致是很正常的现象，在我身上所发生的，只是某种错觉和臆想而已。

“医生，你记得你昨天晚上做过的什么梦吗？”我反问道。

“大概记得一些……所以有什么问题吗？”医生的眼镜片反射着白光。

“你也只是记得片段，其他什么都想不起来对吧？如果我说，其实你也和我一样，在梦里度过了一生，只是醒来时，人的大脑为了能适应‘现实’生活，不让人类因为记忆重叠过载而混乱发狂，自动删掉了大部分的记忆，就像电脑清除硬盘碎片一样……于是最后，我们都只记得梦中漫长的人生开某些关键的瞬间情节。”我用手指着自己的脑袋，说，“……然后，唯独我的大脑不知道出了什么问题，所有的记忆都得以保留，不会遗忘。于是，只有我拥有了三段人生的体验——你觉得这样的说法合理吗？”

医生陷入了沉默之中，若有所思，不再回答。

后来，即使我再怎么努力拒绝让自己睡着，熬了两三天以后，我还是不能避免地又一次睡着了。做了第三个梦，过了第三段人生。

而这一次梦中的我，甚至变成了一个女人，在欧洲乡下的田园农场里度过了劳碌的一生。

第四次，我是非洲西部某个丛林部落的酋长，被沼泽里的水蛭咬到伤口后，得了奇怪的病痛苦死去。

第五次，我在浓烟弥漫的十九世纪工业时代伦敦里，成为了一个玩弄资本的富绅。

第六次，我变成了住在山洞里的原始人，用磨平的石片在昏暗的洞里画着简稚的线条画，坐在山顶看着地平线远方冉冉升起、有如神灵一样让人想跪倒膜拜的红色太阳。

第七次、第八次、第九次……第一百次、两百次……

我在一次又一次的睡梦中，经历了一次又一次无穷无尽的人生。

时间线从古至今，时而是男，时而是女，没有任何规律可言。

算起来，我至少活了几万年或者十几万年吧。

记不清了，我说过，时间概念对此刻的我而言毫无意义。

而“现实”里的我，只有三十岁而已。

说到“现实”这两个字，我不禁就想要发笑。

而梦里渡过的时间长河相比，我的现实反而如弹指一瞬般短暂，毫无分量感，真不知道哪一边才算是我真实的人生了。

有时候我会想到庄周梦蝶的故事，庄周梦到自己化作蝴蝶，醒来后怅然若失，太过真实的梦境让他不知道是自己梦见了蝴蝶，还是蝴蝶梦到了自己是庄周。我们以为庄周的世界是真实的，也许我们历经的千秋万载，不过是一只蝴蝶的一个梦罢了。

“说不定庄周也参透了梦境的终极意义，如果某一天我做梦变成了战国时代的人，我一定要去找他问问这个问题。天地悠悠，也许只有他一个人能理解我。”

我总是这样想着，也真的变过好几次战国时代的人类，但梦中的我始终不记得这件事，不记得自己是一个来自两千三百多年后的人了。

对了，我并不是没想过死。

用死亡让一切解脱，让“现实”的我死去，作为这无限人生的终点站。

听起来很简单。

因为我一点也不恐惧死亡这事，直接来说，我早就习惯了。

我经历过无数次、无数次的死亡。寿终正寝、病死、谋杀、意外身亡……什么样的死法我都品尝过了。如果这世界上真的有地狱或天堂这概念存在的话，那么我想我大概已经是里面最高级别的VIP会员了。

可前提是——“终点站”这东西真的存在。

我最害怕一件事，而我内心里也已经隐隐约约能够确认，这件事是真的了。

那就是，就算我真的死了，下一秒，我是不是会发现，现在的我整个如此荒诞冗长的人生，也只不过是另一个“我”的一场梦境呢？

然后，我又要重新开始经历一场更高维度下的无限人生？

我也常常会想，梦中的我每一天夜里睡着时也一样会做梦，是不是我的梦中之梦，又是某一段漫长的人生呢？

梦中之梦还有梦，梦中之梦还有梦，永远也追溯不到起点。

对，听起来就和这个世界，这片宇宙一样。

没有起点也没有结束的宇宙，没有人知道它存在的意义是什么。

但我知道了。

如果我们每个人做的梦，都是世界上另外一个人的人生，那么，

从某种意义上来说，这个世界上从开始到最后存在的所有人，其实都是同一个人了。

这个看似无限的宇宙里，也只有一个拥有无限梦境触角，互相交织叠加的生命存在过了。

一个，拥有着终极之梦的生命。

这就是生命的本质。