风再也不是我的恋人

风再也不是我的恋人

刚才泡脚的功夫，脑里所想所忆已百转千回。有人问过贫道，什么是你擅长的。

其实我最擅长的是局部性的知行合一。

撇去纷繁乱眼的浮沫，留存不经意透露人真情实感的细枝末节。

就跟上网买鞋一样，差评若是如出一撤，那就得考虑这鞋是否值得一买。人们都有自己的个性和目的，但在看图说话的直观事上往往能不谋而合。

当我猜到一件事情的真像，我就无法用一厢情愿的假象去欺骗自己。欢乐是有点，小确幸是有的，纵使这些能够温存我后半生，我踏马也不要。

之前的互动很暖心，但冷落也很酸爽，甜有时候不是蜜糖，如果性质不对，那就是裹着糖衣的鸩。

我知道你不喜欢我，我也不是不懂事的人，还恬不知耻地去问候。是问候吗？不，是打扰!

转移注意力，不去想有你的那段好时光，翻翻我们曾经的聊天，盯着你的头像，心中辗转千回。但就是一语不发，你没来，我怎能不请自去。安慰自己，没事，就是件小事，会好的。

压下想跟你say嗨的躁动，其实也不难。只要告诫自己，“你不是那人的菜”就差不多行了。在成年世界里，缠着一个对你没意思的人，无异于一只嗡嗡的苍蝇。

成年的世界，他们的选择都很实际。漂亮不再是第一要素。工作怎样，能力如何等一系列的集，然后取在意选项的交集的集合。

我想到了大学。晚自习回去，一个男生与我走在路灯下，小道两旁的树高大且密，遮挡住了部分黄晕。

回寝的途中路过一家咖啡店，他兴致勃勃请我喝咖啡。他先行一步，我尾随在后，里面放着舒缓的音乐，一些情侣在享受。

我只是站在门口，望着与我不合的场景。大脑发出尴尬电波，我连个招呼都没打就跑了。

我不知道他满心欢喜地在为我筹备咖啡时，是否回过头问我想要什么口味，我不知道自己跑后，他望着门外才意识到只有自己一人时，他心里的落差是否很大。

后来，我意识到自己的不成熟应该伤害到了他，但我希望没折损他的勇气。至今为止，我仍然缺少如他有过的勇气。

当年的我就是如今的他们，他人满心欢喜表达爱意，为喜欢付出，我皆统统拒之，稳站如松。可是天公好轮回，我成了昨天的他们，吃他们吃过的苦，含他们含过的酸，拥抱不了想拥有的人。心情什么，也敢说句感同身受。

我伤害过别人，也必然被别人伤害，这没什么，看到世界的因果如此公平，我就放心了。

没事，我也不敢说自己是谁的唯一值。喜欢是一种感觉，选中你，是因为你是无限接近的“约等于”。

这样的自我安慰与心理暗示，挺管用的。

虽然这是一个叫人伤心的真理，但我依然接受真理，源于它的客观性。

我这么民主，怎么会强迫你喜欢我，我这么傲娇，怎么会跪舔你喜欢我，我这么懂事，怎么会无赖你喜欢我。

后来，我肯定会换个人喜欢，你送过的礼物，不再是礼物。

后来，你在人群中不再耀眼，泯然众人。

后来，等到风起，思念从远方陨落，风再也不是我的恋人。