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那时候我喜欢他,喜欢的不得了。体内总是一个人孤独的翻江倒海,满腹的柔肠,想去倾诉,却又无人可诉。
不相干的的人,我不屑。搅乱一池春水的人,我又惧。大脑将这种自怨自艾的情愫一路火花闪电传给心脏,突如其来揪紧的感觉,心痛又心酸。
我认真地预习每次与他偶遇,可是我怂得很。我怕我的喜欢会无疾而终,断送在他的拒绝里
这是我初恋,虽然这是段求而不得的暗恋,但我在这条苦海里沉浮已久,所以之前的心动就显得微不足道。我给它定义:这是初恋。
初恋之前,人的感情史是空白的。再没有任何的外力下,我们不自觉的会被一个外人吸引,然后我们会发现自己体内会凝结之前从未有过的情愫——需要。
当需要出现,我们欣喜又焦躁,复杂又缠绵的情感急需一个突破口,这时引发我想跟那个扰乱我心神的人在一起的动机,那么去表达和追求喜欢就是动机转化后的行为。
这跟赌博一样,只有两个结局,不是赢就是输。同样表达也只有两个结果,不是接受就是拒绝。接受固然可喜,被拒绝并不是所有的人都是“一拒永逸”有的反倒是屡败屡战。
有的人很幸运,能一举中第;幸运的对立面则是在下。
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我曾伤感自己似曾相识的经历。当我大学时,我变得比高中勇敢些。后来被人以性格不合给拒绝,有点挫败。
我伤感的其实不是这次的风暴,我是伤感自己是一片久黄不绿的荒原。每当我想复苏如春的时候,那股春风,我看上的春风永远停留在玉门关的那头,宁愿踟蹰徘徊,也不肯度过这名字好听的玉门关。
喜欢他人,是遵循神的旨意。愿意倾尽自己所有,也要为那个人戴上自己亲手编制的王冠,授予他能够伤害自己的权杖。
可有时候神会顾此失彼,所以这人间有人欢喜有人愁。那些被遗忘的人,自己一个人熬过了所有的孤独,她已经不期待和谁在一起了,如果是快乐的话,她仍愿相信。
在孤寂里悲伤,在孤寂里沦陷,最后在孤寂里永生。是自我排遣时残留的精华,那精华就是发现快乐。
最大的安全感是来自自己这个本体,不靠外来。与其祈求,张望别人能够喜欢自己,不如自己器重自己。匀出一部分的爱给自己看上的人,对方识货接受最好;若是一掌拍掉,身形晃一下就算我输!
过去都是假的,回忆是虚妄。
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我珍惜现在所遇,与空气接触的表情,浮现的内容都是喜悦,与他人聊天全是轻松活泼。生而为人,深知不易。早在高中时代,我就认定把消极的情绪带给他人,是对他人的不公平。
知之,行之。己所不欲勿施于人,看客可以举一反三。
心智在一次又一次的磨损中打磨成锤不扁,煮不熟的铜豆子。你们看见的,都是我让你们看见的。
在黑暗里向往光明,在潮湿里钻木取火,这么乐观又积极姑娘们,怎么不配好的爱情呢。
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