续《一个抑郁症患者的2018年计划》
在断药那段时间，我反复审视自己的成长历程和内心世界。加上看过的书和走过的弯路得出一些拙见和总结如下：
从遗传方面讲我的母亲在年轻的时候，也有长达10年的失眠史，但是没有什么很难受的躯体症状，除了睡不好头有点昏之外。
可能加上她从事的是体力活，失眠对她的正常生活并没有很大影响，对失眠这事也不是特别在意，后面没做任何努力慢慢就痊愈了。
现在，她遇到什么事偶尔也会失眠，但她气色很好，况且第二天晚上又能呼呼大睡。很多人还说她比实际年龄年轻很多呢。
书上说抑郁的基因有30％的遗传，大抵还是有一定的遗传。我认为的遗传更多是抑郁体质跟思维模式。
我现在回想起来，我初中考高中的时候，自己就隐隐约约比别人的要焦虑，难耐。那时，我跟我闺蜜睡一张床，她跟全寝室的都已经酣然入睡很久了，我还在翻来覆去。有时头发掉得枕头黑麻麻的一遍，她还提醒我去看看医生，为此我还吃过生发的药。
我那时也不知道为什么会有这种症状，后面顺利考上了重点高中，也就不了了之。
然而我想说其实遗传并没有决定性的作用，（我妹就没有睡眠方面的困扰，她跟我爷爷长大的，我爷爷是七稳八平很乐观祥和的一个人）
当做父母的在这方面有一方有这方面的病史，或则发现孩子后天容易焦虑，敏感多疑。请重视自己孩子的教育方式和思维模式。
而我在发病之前，养育我的人并没有这方面的觉察，我跟我妈都是“同一个世界，同一个“妈妈””――我外婆。
孩童时期 我们对这个世界就是一张白纸，所有对事物的认知，都是最亲的人作的导向。而这个认知，会影响人的一生。
同一个事，对于不同认知的人，会有截然不同的感受。当这些认知伴随我们越来越久，想跳出固有思维模式也会越来越难。
从小就给孩子一个健康的认知，远比那些丰裕的物质生活要值当得多！
就好比我对黑夜的认知，我觉得那是鬼神在到处出没，很恐慌。而别人觉得好享受，良辰美景，有星星，有月亮。
再说说我的成长历程。 我从小是跟我外公外婆长大的，外婆家有四五个小孩。小学五年级，我又被迫寄放在我爷爷家（从小没怎么见面，距离感很重）。
初中又回到我外婆家，中间有一年多我外婆又去了我姨家带我表妹。（我外公南下工作了），那一年多我成了没有人管教的留守儿童。
我父母在我长大成人的这段时间，给到的爱很少，一年回家一两次，也经常会因为我与他们相冲遭一顿暴打。
可能这些经历，造成我是一个极度没有安全感的人。
另外，我特别怕黑，童年一到晚上不敢一个人独处，应该说现在都不敢一个人呆乡下。
不像别人小时候听得是童话故事，我听得是这个村那个院的灵异事件，有时候玩疯了，回家得晚，外婆就会爆脾气，把门一关，口里吼着要鬼捞去我的魂。。
我外婆去带我表妹那段时间，一到周末回到家，晚上就各种胆战心惊，开着灯努力煎熬。
只要一到附近有人驾鹤西去或则我一个人睡一张床，我就会用被子蒙住头睡，有一点动静我还会醒。
长期没有被足够的爱滋养，加上多年根深蒂固的恐惧，就导致了生病。
家人的爱不够，一旦生命里有个很爱的人出现，就容易沦陷进去出不来。分手后我一个人住这对我也是个挑战，总不敢睡。恐惧（包括抑郁，焦虑后对失眠的恐惧）比暂时的工作压力 紧张 不安要来势汹汹得多。
一恐惧焦虑，肾腺上激素就会分泌增加，特别是这种历史长远的恐惧会追随你很久，如果不干预会追随乃至你一生，而肾腺上激素持续增加过高，大脑就处于“休眠状态”，进入保护模式，就是所谓的植物神经分泌紊乱，抑郁症，焦虑症，神经官能症。
我的性格在一定程度上，也成就了这个病。太偏执，完美主义者，太在乎别人对自己的看法。
一旦别人交待我的事，就怕辜负了别人， 宁可天下人负我 也不愿负了任何人，就是这种为人风格给我带了极大的心理重担。
听到别人说我的不是，我觉得自己犯了天大的错，反复自责，加剧了我的焦虑。
很长一段时间我跟很多抑郁症患者的一样，就像一颗不定时的炸弹，只要有一丁点火光我就会爆炸。
家里人只要跟我提工作，提钱，提上进心，我就会情绪失控。因为病了，怎么也赶不上同龄人，心里也特别在意这些。
情绪一失控，我的症状就会加重，四肢僵木，头发大把大把掉，连续几晚整晚睡不着。特别是后脑勺和颈椎发紧得厉害，记忆力也像消失了一样。
我有什么事一般都跟我闺蜜说，有次我跟我最好的闺蜜聊天 我以为她会懂我的痛苦 我说我这两年病了之后好煎熬，她微信回我 是你自己想多了，这路不是你自己选的吗？
我一时语塞。如果说能让我选择，我宁愿废掉一只脚或则一只手来换个正常运转的脑袋。
从那以后，我开始寻求网络，我认识了几个郁友，我们经常会聊聊最近的状态，相互鼓励。这世界上的快乐千万种，但这种病的忧伤真的几近相同。
我们聊各种吃药，运动， 心理治疗，冥想。现在在我看来这都是过度关注这个病，会加剧内心的不淡定。
当然是非常严重的抑郁，焦虑，吃西药镇定抗抑郁焦虑还是很有必要的，毕竟你是完全掌控不了自己。情绪稳定后，你就需要不断解剖自己，尝试跳出固有的思维模式。
有人说，时间能够疗愈一切。
可事实是，并非所有的心理伤害都能够随着时间自愈。
心理创伤和身体创伤相似，身体也有自愈功能。
但如果一个伤口太大，深得太深，不借助药物和专门医疗，这个创伤不会好，甚至可能恶化，最终摧毁一个人的所有生活。
如果你身边有抑郁症病人，多陪陪她就好了。你过多的分析和劝阻对他来说都是苍白无力的，而往往一句不被理解的话对她来说就是一场轩然大波，甚至难受到夺去她的性命。
【自我剖析】我是怎么得抑郁症的？
谢谢您看完。往后我会继续更文我的一些经历（抑郁求医，药理知识，五行调整 心理书籍 中药食疗）如果你身边有抑郁的盆友，不妨把文章转发给她，哪怕是抱团取暖或则有一点点鼓励。
网友评论
你这个不叫病，正常人多少是有情绪的，而抑郁的人一直在难受的情绪里
我可能不会理解真正抑郁症会是什么样子，得的人又经历过什么，怎样艰难。但作者描述的这些我都曾有过……
有时候我会庆幸，有时候又觉得迷茫。为什么那些看似离我遥远的事情却又贴的如此近？
能战胜抑郁症足够让我敬佩，因为我不敢想自己迈出那一步后会是什么样子！
愿你一切可以好起来
集體治療確實是一個很有效的方式，馬洛斯的理論中，人都有愛人與被愛的需求，一般人恐怕很難理解極度缺愛的人心中那份不安全感，總是認為他們過度敏感，甚至認為他們是庸人自擾，要從他們身上找到＜愛與被愛＞的需求，幾乎不可能。但是憂鬱症患者卻能了解這種情緒，同是天涯淪落人，他們確實可以去關愛對方與享受對方的關愛，慢慢的吸收愛的養分把心理創傷撫平。
妳是長期缺乏安全感，性格懦弱又敏感，面對人生挫折時會特別無助，而家人卻不懂妳的心情，往往是以不耐煩的態度來指責妳。
心理上妳一直期望別人的認同，所以總會盡心盡力要去達到別人的期望，反之，你一旦聽到別人否定妳時，你就會瀰漫在失落的情緒中。這是很不好的性格，要慢慢調整，簡單的說就是要學會厚臉皮。有空多寫寫文章，貼上來這邊分享，網友的關愛與鼓勵絕對比生理藥物好多了，心病就是要心藥醫。
集体治疗确实是一个很有效的方式，马洛斯的理论中，人都有爱人与被爱的需求，一般人恐怕很难理解极度缺爱的人心中那份不安全感，总是认为他们过度敏感，甚至认为他们是庸人自扰，要从他们身上找到＜爱与被爱＞的需求，几乎不可能。但是忧郁症患者却能了解这种情绪，同是天涯沦落人，他们确实可以去关爱对方与享受对方的关爱，慢慢的吸收爱的养分把心理创伤抚平。
妳是长期缺乏安全感，性格懦弱又敏感，面对人生挫折时会特别无助，而家人却不懂妳的心情，往往是以不耐烦的态度来指责妳。
心理上妳一直期望别人的认同，所以总会尽心尽力要去达到别人的期望，反之，你一旦听到别人否定妳时，你就会弥漫在失落的情绪中。这是很不好的性格，要慢慢调整，简单的说就是要学会厚脸皮。有空多写写文章，贴上来这边分享，网友的关爱与鼓励绝对比生理药物好多了，心病就是要心药医。