我，说起来，我的故事开始的并不美好。在我还不能决定任何事，不能够拥有记忆的时候，3岁，一个小小儿童的年代，我失去了自己的父亲。于是，我有了常人不该有的记忆年龄，3岁，那一年的每件事我都深刻的记忆着，乃至容量太大，到了原本应该拥有记忆的时候，我觉得是一片空白。
是的，即便故事开始的并不顺利，我依然过的很幸福。虽然，早些年，只是表象。可能到这就会怀疑是不是妈妈不够爱我还是怎么样？不！我妈妈深刻的爱着我，再即便有了比我小7岁的弟弟后，她也小心的爱着我。可是，相反，过早的记忆让我有了过早的灵魂，妈妈的小心，恰让我的敏感得到发挥，那些年，我承认，我干过一些蠢事，我贴住了全家福里的我，原因是我觉得他们的笑容太过灿烂，而我显得如此多余……是的，我让自己的妈妈心力憔悴。那时的我甚至有些阴暗，妈妈给弟弟买东西而没有给我买时，即便是奶粉，我都会觉得她不会再爱我了。我疯狂的嫉妒着弟弟，却又疯狂的爱着他，是的，我是一个矛盾体。
后来的后来，因为一次意外，爸爸在发怒的时候无意将我划伤，妈妈看着受伤的我，抱着我哭了半宿。那一晚，我听到他们吵架，然后我看到了身旁的弟弟，他也是3岁，那么小，握着我的手指睡的那么香。我突然感到后悔，其实。这只是一次意外，爸爸对我不错，从4岁到现在，他没有打过我，我享受着别的小孩无比羡慕的童年，当然，表面上。那之后的几天，他们陷入了长长的冷战，我突然就意识到我这么多年的不懂事，我的敏感，我的偏激，然后，我像一个孩子一样，在他们面前撒娇，盼使他们和好。我想，我还是个孩子～
那之后，我就真的像是个孩子，突然学会了玩很多东西，会缠着爸爸妈妈要钱，会像个正常的孩子，好像内心有个声音，我不可以再这样成熟，我还只是个孩子。
后来，我像个正常孩子，只是没有叛逆，我知道，我的叛逆期太早了，早的不像个孩子。
然后。这么多年，我还是个孩子，暗恋过，失恋过，被人背叛过，自己离家上学独立过，然后在合适的时候遇见了真正的爱情，当然，我们也吵架，但内心平稳安定，比任何时候都要好。所以，我还是在做一个孩子。即便我现在的年龄和要去做的事情，已经不允许我再做一个孩子，但是，whatever，我仍然享受做一个孩子。即便我仍然冲动，仍然懦弱，仍然像个孩子样喜欢哭泣。但我总能有理由安慰自己，我还只是个孩子。
有人问过我，你还记得你的爸爸说，我说我记得，他们惊讶，觉得不可能，觉得不应该，一个3岁的孩子怎么可能。然后他们就用同情的眼神看着我，然后感叹，说我如此可怜。其实，说实话，一般这个时候，我特别想要逃离那个场景，它无比压抑，让我觉得我就是个没人要的可怜baby，即便我反复说我现在过的很好，他们的眼神依然让我抓狂。后来，再有人问时，我会说，我太小了，什么都不记得了。然后有人就会更同情你，也有人会指责我，说我不该忘了自己的爸爸，然后对我说教一番。开始真的很愤怒，后来就觉得释然，就像是理解了人们总希望用别人的不幸来称托自己尚显不幸的命运。
我这样一点也不善良，也不可爱，我知道。但是我真的不喜欢别人眼里露出来的无比同情的眼神，他们帮不了我，只会让我更加觉得我是个没人要的孤单小女孩。再后来，我就很少再回那个有着我血脉的地方了，不止因为这个原因，包括我的亲人们，她们对我及我逝去父亲财产的霸占和一些冷漠的亲情，无关于愤怒，只是觉得那个地方的人已经逐渐的将和我的联系斩断了。只是，那些永不联系的亲人，在能用到我的地方，总是毫不客气的打扰，当然，人性，我懂的，我依然尽我的全力，我还只是个孩子，我愿意用最大的宽容看待这个世界，毕竟，我的生命那么不易。over
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