很多关于动机和自主性的问题
一个人的底层心理需求是被认可、被看见,这是內驱力还是外部动机呢?
如何判断一个动机是内驱力还是外部动机?方法很简单。那就是看你在做一件事的时候,是在享受这件事本身,还是只想得到做完这件事之后的结果?前者就是内驱力,后者就是外部动机。
所以,同样是希望被认可、被看见,如果你做的事情自己并不喜欢,只在乎被认可这个结果,那就是出自外部动机。比如,一个孩子写作文是为了获得老师的表扬,如果老师不表扬,他就不想写了,这就是外部动机。而另一个孩子认为写作文的过程本身就是在自我表达,让他有一种被看见的感受。这种情况就是出于内驱力。
顺便澄清一下“底层心理需求”这个概念。我们在第51课讲过需求层次理论,人最底层的需求是生存需要,然后是安全的需要。你说的被看见、被认可,更偏向人际关系或者自我实现的需要,这已经是相当高级的需求了。
为什么孩子不爱学习,只爱打游戏?
这周,我还收到了很多家长的提问,都跟孩子不爱学习,打游戏有关。看来,这是一个普遍的痛点。今天,我们来系统地解决一下这个问题。那在答疑之前,我得先简单介绍几个大原则。
首先,我们要对打游戏这件事有一个正确的认识:孩子沉迷在游戏上,这不完全是动机问题,也不完全是自主性的问题,而是青春期和学业压力的综合作用。这个阶段,孩子们既不明确自己想要什么,也没有能力精准地掌控时间。
我先给家长松个绑,不用太担心,你的孩子在这个年龄段有些自相矛盾,或者时间管理不成熟,这都是正常现象。想想咱们在十几岁的时候,每天不也控制不住地打游戏、看漫画吗?成年之后,这种现象就会逐步缓解。
但很多家长可能会说:我知道孩子的青春期是一个复杂的,有挑战的时期,问题是他要高考呀!确实,这是一个不凑巧的时间,而且整个社会又为这一次考试赋予了过于沉重的意义。仿佛一个人一生的命运,甚至整个家庭的命运都压在这次考试上。但这份过载的压力反而会让孩子“宕机”,选择用游戏来逃避。所以,有一些打游戏的孩子并不是没有学习动机,而是他们承担了太复杂的压力,超出了这个年龄段所能承担的正常水平。
还有一个复杂之处,在于青春期的家庭关系。着急的往往是家长,但家长介入得太多,效果又会适得其反。这就是上节课刚讲过的:对行为的限制反而增强了反向的动机。
所以,打游戏这个问题的本质,就是家长用什么方式,恰到好处地调节青春期孩子的学业自主性。这是一个复杂的系统工程,我把解决问题的思路总结为四句话,希望对你有帮助:
第一句:关系优先。家长要先跟孩子建立一个支持性的关系。虽然青春期难免会有一些摩擦,但是在大方向上不能对抗。因为一旦针锋相对,你就什么劲都使不出来了。
第二句:目标对齐。父母需要跟孩子沟通对未来的打算,孩子以后想过一种怎样的人生?这方面要有一些大概的共识。父母尤其需要听孩子的想法,如果父母单方面把目标定得很高,孩子并不同意,你们就会形成对抗性的关系。
第三句:压力适中。面对学业上的目标,孩子需要有一定的自我效能感。孩子肯定会有压力,但最好在可以承受的范围之内,否则,打游戏就会成为逃避压力的手段。
最后一句:自我管理。学业自主性跟打游戏并不相互排斥。打游戏是兴趣爱好,也是一种缓解压力的方式。你要跟孩子讨论怎样管理游戏时间,而不是一刀切地进行限制。
好,关系优先,目标对齐,压力适中,自我管理。我们一起用这些原则回答几个具体的问题。
孩子的兴趣会帮他适应社会吗?他喜欢玩游戏,看日漫,就是不喜欢学习,我们可以允许他有这样的喜欢吗?
我猜你担心的是,孩子个人的爱好会不会跟适应社会之间产生冲突?或者说得直白一点,他会不会因为太沉迷一件事,就无法融入社会?这跟我们刚刚说的第四点,自我管理有关。
先跟你分享一个我看过的日剧,叫做《晚酌的做派》。它的剧情很简单:一位女性白领,每天努力工作,目标就是要准时下班。因为她唯一的爱好,就是下班之后给自己做几个菜,喝杯酒,满足一下口腹之欲。可是你看,她不但没有因此耽误工作,兴趣反而变成了努力工作,分秒必争的动力。所以,有爱好的人也是可以适应社会的。
当然,这只是一种理想的状况。现实中,确实有很多个人爱好会和社会的要求冲突。要解决这个问题,首先不能简单否定你的爱好。我在课程里说过,有爱好是一件美好的事。只是我们要花一些时间探索,有没有更好的自我管理方式,能够在适应社会的同时,也更好地取悦自己?
外甥上高中,他妈妈希望孩子有一个好成绩,经常跟老师沟通,孩子哪个科目比较弱,就马上找一对一辅导。结果孩子更加厌学,学习成绩下滑得更加厉害,母子冲突加剧。这种情况该如何教育和引导?
这个问题的背后是孩子跟妈妈的对抗。妈妈越是努力提升孩子的成绩,孩子越抵触学习。这时候,我们就要注意:亲子关系的问题比学习问题更优先。
我的建议是请妈妈退后一步,先跟孩子聊一聊对于未来的打算,看看有没有相对一致的目标。妈妈要为孩子的目标提供支持,而不是为了妈妈自己的目标给孩子增添压力,最终的结果是不欢而散。
孩子喜欢玩手机,如果家长采用断网、限制手机使用时长,甚至没收手机等手段来设置障碍,反而强化了孩子玩手机的内驱力。那如果用老人奖励踢罐子孩子的做法,反其道而行之,又该怎么做呢?
这是一个很有趣的想法:可不可以通过欲擒故纵的方式,让孩子放弃对玩手机的兴趣?但这个想法有一个根本问题:那就是你的战略目的已经暴露了,孩子知道你心里是反对他玩手机的。那么,只要孩子认为你站在他的对立面,无论你用什么方法,他都不会让你如愿以偿。
我觉得与其如此,还不如坦荡地告诉孩子:我希望减少你玩手机的时间。当然,这需要你们在目标上有一个共识:面对学业目标,孩子当前玩手机的时间有一点失控,所以你们要对它做一些限定。比如特定的时间,你替他保管手机,完成了学业任务之后再给他玩。这样,你并不需要消灭他“玩手机”的动机,而是保留这个动机,同时让孩子用一种健康、平衡的方式兼顾他的学业目标。
成年人遇到的自我效能问题。
听到李老师说“低自我效能的陷阱”,我一下子觉得被戳中。过去三年,我在公司负责打造第二增长曲线,连续尝试了三个项目,无一例外都失败了。我对自己的能力已经产生了根本性的质疑。上周,老大要我带队做一个新的项目,我感到深深的恐惧和厌倦,甚至连自己做的方案都没有信心。这就是低自我效能的陷阱吧?这种状况还有救吗?
谢谢这位同学的信任。我说说我的想法,希望能帮到你。
我知道,有失败三次的经验,作为一个结论来说似乎很简单,但是背后的过程和经验肯定复杂得多。我想,你一定经历了很多辛苦的时刻,也曾经取得了成就,却没有看到胜利的曙光。
可是,你失败了三次,但你的老大决定上马一个新项目时,还是点名让你负责,这是为什么?有没有可能,别人在你身上看到的不是一个简化的结论呢?
当然,因为你没有提供更多的信息,我只能试着猜一猜。比如,这三个项目中,你其实也做出了一些成绩,或许一次比一次更接近成功。或者,虽然你失败了,但很可能不是你的问题,毕竟过去三年的大环境也不太好。总之,一定存在某些角度,可以从失败中找到你做对的一些事。
但我想,你可能会说:这有什么用呢?反正我最后失败了,不要再给自己找借口了。我理解,在已经失败的案例上,强行看到“成功”,只会让人心里更难受,好像是某种给弱者的安慰奖。
但我并不想要安慰你,我是想告诉你,这就是你想要的建立自我效能感的方法。自我效能不是对“你”这个人进行定性。你成功还是失败?不重要。重要的是事情本身:你做了哪些事?哪些事可以带来一点积极的成效?哪些事交了学费,下次要换一种做法?
现在的你,很可能并不愿意面对“自己做过一些有效的事,但还是失败了”这个结论。也许你更愿意笼统地说:我就是一个失败的人。这样反而能让你更痛痛快快地伤心。
所以,我回答你的问题,并不是在质疑你的悲观,只不过自我效能的确是一条更艰难的路。你得不计较个人的成功或者失败,把你做过的尝试当成一些客观的变量,要不带感情地分析,它们带来了哪些有效或者无效的结果。然后你要从这些分析中积累一些经验。这样,也许下次你就会离成功更近一些。
当然,我理解,如果你还处在对自己的失望中,要做这种理智分析会很难。我有一个方法,也许可以帮到你。请你把自己放在旁观者的位置,想象一下:你变成了你的老板,你在对之前失败的三个项目做一个复盘。同时,你需要客观看待“那个”负责人在项目中的表现。想一想,他做了哪些事让你印象深刻,以至于你会在新的项目中对他委以重任?
有时候,自己看自己反而是最苛刻的,我们需要多一点“旁观者清”的视角。
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