偶然的机会看到窦文涛的《锵锵三人行》，从此就爱上了窦文涛的节目。锵锵停播，节目内地受限，我就从所有自己可以接触到的视频，音频上搜索他的节目。然后，又爱上了他的《圆桌派》。
最近一期他们谈的失恋。窦文涛回忆了他大学里他失恋后的痛苦。暴走虐待自己，作自己，自己跟自己较劲。
心理方面的专家李玫瑾老师也讲了一些失恋后人可能会做出的一些过激行为，有对自己的，也有对对方的。总之，失恋是痛的。没有药物可以缓解。情绪的宣泄和行为的刺激都是我们的排解手段。
我只有过两段单恋，单恋的几年里，我靠自己脑补我们没有发生过的美好。从没属于过自己，一开始就带着悲凉，所以结束时候，也没那么轰轰烈烈。一直在煎熬，当结束来临的时候，痛也带着一点点的解脱吧。
关于友情，很深的友情中，我倒是有过深刻的痛。
大学一次，工作中一次。关系破裂后，我就像节目里说的那样痛、作。
大学里，同班中我们4个女生，同吃、同住，连洗澡都一块。其中，我和那个睡在我下铺的她关系更近一些。除了放假回家，我们几乎就要连体了。走的太近，我们相互依赖，也不可避免的会遇到摩擦。当年不成熟的我和不够成熟的她就闹别扭了。就像分手一样，我迫切的想挽回，而她想要一点距离。我俩那段时间就在这么折腾中越来越僵。
抬头低头中我们还不得不见！之前身边总有一个人陪着说说笑笑，打打闹闹。现在，我们不得不保持着距离。
突然塌方的关系，让我无所适从。我每天都躲起来哭一阵。晚上尽量去操场多溜达会儿。在夜幕里，努力淹没在人群中。使劲抓住一个另外班里的女生，让她陪我喝酒，陪我逛街，陪我打水，陪我溜达……
毕竟我们每天都不得不相见，1-2个月之后，我勉强可以比较坦然的面对他们3个了。慢慢的我俩的关系也在一点点的修复，但再也回不到从前。
来北京工作的第一周我就认识了一个女孩。接触的久了，我俩就开始一起吃饭，一起休息，一起逛街，一起上厕所。我又把我自己跟另一个女生绑在了一起。人与人的相处真的需要空间。来自不同地域，有不同思想的我们，绑在一起，早晚没能摆脱的了闹矛盾。
我俩每天工作在一个空间里，她就坐在我的前面。比上学那会儿，我更没有逃避的选择。
那种日子实在是最大的煎熬。除了她，没有别人比我们的关系更好。无处躲藏，无处宣泄。有时候跟团队活动的时候，自己多喝几口闷酒，有时候回家边和酒边用日历记录我的苦闷。我无处可逃。
矛盾并不影响我们都认可对方是好人，认可我们存在了的友情。可是我们之间的空间太小，可能只有这种冷暴力才能让我们分开点。
别人都在爱情里失恋，我却在友情中失恋。
嗯，这是我友情里投入太多，还是我恋同性？
在两段关系进行中，和破裂的时期，周边都会有人质疑。
关键我还一直没有男朋友，一直还喜欢留短发。
一开始，我会觉得荒唐。慢慢的，我也有些困惑，到底是我也不了解我自己，还是我对所有的感情都太认真。
这个问题我一直研究了好几年。虽然不专业，但我可以确定我自己内心是渴望和异性交往的。
我相信友情也可以很深，何况习惯的力量也是巨大的。
醒着的时间，我们几乎都在一起过。除了感情，我也早已习惯了她们在我身边。再要分开，我怎么能不难受。
还有原生家庭的影响，一开始我觉得不该交男朋友。后来，我没有勇气，也没自信交，哪怕遇到喜欢的。我也觉得和人家交往了，就要对我们的关系负责，就要嫁给他。但我又有些害怕婚姻，怕两个人在一起过日子。两个人绑在一起，没有了爱，甚至满腹抱怨了，还是会选择宁愿将就在一起。身在传统保守的农村，家庭、孩子，还有流言蜚语都是好大的压力。
现在，已经混到了大家口中该结婚的年纪了。我，想要，谈一场不计后果的恋爱。
因为喜欢在一起，如果分不开那就一直在一起。如果有变化，那就分开。
痛，总会被时间化解。
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