你站在清浅县的街角，我站在街头，我还是一眼就认出你来了。像多年前一样。
我是沈尤夕，高二的时候因为谨记着兔子不吃窝边草，不吃白不吃的理论，喜欢上了我的同桌。其实不是啦。
我是沈尤夕，是个从小胖到大的女生，甚至一度因为体重自卑。学习成绩也不上不下，因为胖可以说是跟美无缘了，加之性格又内向。在班里是个可有可无的存在。但上帝是公平的，在文理分班的时候，赐了我一个优秀到发光的同桌，他叫楚星宇，高瘦的个子，皮肤白皙，睫毛很长，漂亮的像个女生，是班里的优等生，沉默寡言，至少当初我是这么觉得，因为我们很少说话。只是那是我还未明白。
我深知自己的形象，所以从未对他另有歹意。可是上天不肯放过我，那是个夏天，中午上课快迟到的时候，他一路跑进教室，那时我看见他满头是汗，就拿了一本书，给他扇了几下，他感受到一丝凉意后，转过来看到我在给他扇风就对着我笑，那个微笑像太阳一样很暖很暖.....那一瞬间，我的心脏就那么忽地被塞进去一种慌张的情绪，忽地被塞进去一个人，没经过我同意，更没经过他同意。
我开始了自己苦逼的暗恋生涯。我坐在他的一旁，上课认真听课，可是我的余光告诉我，他今天穿了浅灰色的T恤，我的余光告诉我，他的头发真的很黑，我的余光告诉我，他今天精神状态不好......我所有的一本正经，正襟危坐的听课，都是在一本正经的用余光看他。我发誓我从来没有那么认真的对待过课堂。
只有两种时候，我可以肆无忌惮的不用余光看他。一种是有时候，他会午休，阳光透过窗户照进来，打在他脸上，我轻轻的用书本为他挡着光，顺带肆无忌惮的看上他一眼，两眼....他的睫毛真的很长，很长，好想用手去碰一下。
还有一种是每周一的全体师生例会，操场上都是人头，可是我总能一眼看出来那个是他的后脑勺，然后肆无忌惮的盯着看，放佛能看着看着就能拥抱似的。
我本来想着，喜欢他是我一个人的事，就这样怀揣着这个小秘密吧。可是有一天下课，我无意间在他的课本上看到一个便利贴，上面有一行娟秀的字，一看就知道是个女生写的，“至于我们，我想了很久，还是拒绝你吧，我们还是朋友。”我才知道，他有喜欢的人，通过各方打听，才知道是他高一时那个班级里的女孩，是一个瘦瘦的扎着马尾，喜欢穿棉麻裙子的挺文艺漂亮的女孩，那个女孩的班级在卫生间旁边，我假装上了无数次卫生间，认真看了无数次那个女孩，越看越难过。我的心里开始痛，那种他有喜欢的人，所以痛，那种自己比起那个女孩天上地下的差别所以痛。那种痛像什么呢，就好比在心里面插了一根尖细的针，我只要不想他，就不会扎到我，只要一想到他就会一下下的刺痛着，可是我怎么能忍住不想他呢。我才知道，喜欢他是我一个人的事，这不成立，我做不到不在意。
有一段时间，痛苦到不行的时候，我开始把痛苦转化为行动，我觉得对他好，我就会开心，所以就以受不了桌子乱为由帮他整理课桌，以最近零花钱绰绰有余为由给他买各种吃的，包括早餐，同时给前后桌都买了，他不喜欢写作文，所以不爱写作文的我成了非常爱写作文，经常乱七八糟的敷衍自己的作文，然后绞尽脑汁的给他写作文.....我化悲痛为力量，付出让我很开心，而除了他对我态度稍有转变之后，我们之间还是不怎么说话，我心里暗自高兴，两个人都是沉默寡言的性格，真是配一脸呀。
在这种时而开心的到忍不住咧嘴笑，时而痛苦的感觉心里在淌血中，一年过去了。
高三接踵而来，可是压力越大，我反而越沉不住气对他的喜欢。我在怕什么，大概怕再也见不到他了。有一天，我终于忍不住告诉了班里一个和我关系很好的女生。然后，我们莫名其妙的被换了座位，我的好朋友成了他的同桌，而我成了他的后桌的后桌的后桌的邻桌。那时候，我以为是自己成绩退步的厉害被掉到后面了。那会很难过，然后就拼了命的学习，每天全身心的盯着他的后脑勺也全身心的听老师讲课。不知道是全身的筋脉被打通了，还是自己真的太拼命，我的成绩竟然蹭蹭的上涨。可我依旧没有被在调回去。有一天自习，老师不在，我正埋头做卷子，一抬头，却发现，他和我那个朋友侧着脸聊的火热，他的眉眼都是笑的，我的心像失重了一样，一点一点下沉，下面是无尽的深渊。我终于明白，他不是沉默寡言，只是和我沉默寡言，眼泪吧嗒一下一下的打在卷子上，我低着头，眼睛模糊的看不清他们的笑脸。
后来我发现他每天不仅整理着自己的座位，也整理着我那个朋友的座位，不仅清楚的记得要吃早餐，也帮我那个朋友带了早餐.....
我想起来，我朋友也是那种瘦瘦的文艺的女孩。
高考结束后，我和好朋友去学校看榜单，她吞吞吐吐的说：“我和楚星宇彼此喜欢，我们要在一起了，你会怪我吗？”“不会啊，说真的，我高三忙的焦头烂额的，早就不喜欢他了。”那就好”，“我记得我妈今天约我去二姑家吃饭，我先走了。”
说着，我头也不回的大步离开，其实是逃跑，但眼泪簌簌的掉，根本忍不住，他终于还是成为别人的了。
后来上大学，我想着反正又不在一个学校，时间会让我淡忘他。可是我错了，他和我那个好朋友在高三暑假的时候，不知道发生了什么分手了。可是他还是很喜欢她，经常向我打听她的消息，有时候托我给那个好朋友送礼物.......我简直觉得自己快被搞成神经病了。有一天，我实在忍不住就在微信上发了句：我喜欢你，从高二到现在，拜托你不要再让我帮你打听你喜欢的女生的任何消息，我真的真的没有办法继续再帮你了。微信那头大概有两分钟都是在对方正在输入，我忐忑的心要跳出来。他发了很多话，有道歉，有感谢，对我好心肠的赞美，那大概是我们从认识到那时说的最多的话，但并不美好，总之末了，他说：你是个好女孩，但是我不喜欢你。其实我在表白之前已经想到他要说什么，自以为做好了心里准备，但还是像大冬天，被泼了一盆冷水，从头到脚，冷的骨骼都咯吱咯吱的叫痛。
后来，我们就没怎么联系过了，我积攒着所有的想念，克制着所有的喜欢，耐心的等到过年，发句新年快乐，圣诞节，发句圣诞节快乐.....几乎所有的节日我都会一分不差的送上祝福，他也是简短的回复。
我一直以为，自己可以做到不再联系他了。直到有一天，我做了个梦，梦见他结婚了。早上醒来，枕头湿了一片。我抱着被子嚎啕大哭，不知道是什么情绪，大概是每天克制的想念，大概是梦里新娘是别人。我边哭边骂，去他妈的自尊心，然后打开他的微信，在吗？我想你.....删除。在吗？最近忙吗?点击发送。他大概二十分钟后回了信息，而这二十分钟，我是在边揉着哭肿的眼睛边握着手机忐忑的等消息。“嗯。”我心灰意冷，就一个字，看来他不想搭理我。“你呢，忙吗？”他的消息，我的心像坐过山车一样又一下子回暖。赶忙回复：“和你一样。你吃了吗？”为了聊天能继续下去，我很有心机的在后面加了问句......
后来，我们一直断断续续的在保持联系，我努力的练习做一个有文采的文艺的女孩，那段时间天天泡在图书馆里看张爱玲，三毛，看到吐，但确实有效果，我们聊天聊的很愉快，他甚至说，等以后实习了可以一起出来玩，甚至说，会考虑我做他女朋友，就因为我一句想要了解他，他就傻兮兮的从他小学开始给我讲起......那段时间大概是我整个阴郁青春里最明媚快乐的日子了。
有一天，他告诉我说家里出了事情，可能会有很长一段时间不能经常陪我聊天了。我以为他不喜欢和我聊天了，就经常忍不住的打扰他，想找回之前一起聊天的感觉。他不回我信息的时候，我就在微信里发脾气.....可是我错了，有一天，他回微信说，“我们再也不要联系了。”那一刻，我有种此生彻底失去他的感觉，头重脚轻了很长一段时间。
后来才知道，那段时间，他家人生了重病，而他家人离开的那一天，我还在因为他不回消息和他发火。而他说再也不要联系的时候也是那天。很多年后，我才明白，在感情里，喜欢太多的那方总是没有安全感，会胡思乱想，会患得患失，会自己葬送了自己的那份欢喜。
从那之后，我们是真的真的没有再联系过。
不过，反而因为他，我喜欢上了文学书，书读多了，自然想写点东西，刚好又赶上了自媒体的潮流，成了自由撰稿人。
两年过去了，我也没有刻意的减肥，自己反而越来越瘦，瘦下去之后，我去了棉麻裙子的专卖店，买了好多条裙子，我开始晨起读书写作，闲下来，学习插画，去旅行，学摄影。我变成了一个十足的文青，无论是从着装上还是气质上。我不知道是自己刻意而为，还是什么，但自己挺喜欢目前自己的状态。似乎很少再想起他，似乎也从未忘记。
那是一个热到爆炸的夏天，我在我妈的极力唠叨之下终于败下阵来，答应她去相亲。到了约定地点的时候，相亲的男人已经到了，我们彬彬有礼的打过招呼后，开始聊天，对方是很有趣的一个人，长的也很好看，我们天南地北的聊，很愉快。临走，他说：“明天去看电影？我来接你。”我的脑子里是好的，但从嘴里蹦出来的是“不用了，和你做朋友就很好。”那男人愣了愣，离开了。从咖啡店出来的时候，我悲哀的觉得自己大概要孤独终老了。
漫无目的走到了街头，一转身，看到了街角站着一个人，那个使我心跳失衡的人，我愣着没动，不知道是逃走还是上前打招呼。他大概也看到我了，缓缓的向我走来。越来越近，越来越近，心跳的越来越快，越来越快。
“真的是你啊，我以为自己认错了，跟杂志上一样漂亮。”
“是吗，谢谢啊，好久不见。”我想面对那个从未爱过我的人，我还是保留一丝自尊吧，所以尽量的克制自己保持着恰到好处的淡定和礼貌。
“你相亲成功了？”“没有，崩了。”我在想他怎么知道，大概他看到那个男的出来了吧。
“你呢？”“和你一样，相亲啊。”我的心里波澜不惊的震动了一下。
“恭喜你啊”我说着。”
“那这么说你同意了”
“啊”
“我是来跟你相亲的啊，沈尤夕，你这个笨蛋。”
他还是多年前那个大汗淋漓朝着我笑的少年。
“你从什么时候开始喜欢我的？我怎么不知道？我怎么不相信呢？”交往一星期后，我们去玩过山车，当过山车从最顶部朝下飞的时候，我大声问他。
“从那次我说再也不要联系之后，我才发现自己喜欢上你了，但后来家里的事情一直没有处理好，钱也花光了，觉得给不了你幸福，所以一直没有来找你，但你的文章，我每一篇都有看，最近你发了一篇关于我的，我才知道你还喜欢我，所以鼓起勇气来找你.....”耳边过山车的风声震耳欲聋，我还是一字不差的听清楚了他所有的话语，心里升腾起五彩的泡泡来。
我曾以为永远忘不了你，现在才明白是因为从今往后再也不用拼命忘记你，看来曾经以为的是正确的。
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