1.
昨天又接到了妈妈的电话，电话里，妈妈催我赶紧结婚。
她说，你结婚了，成家了，我就不用操心你了呀。我说，你现在就不用操心我呀，我又不是小孩子，我已经长大了，我都工作四年了，我的事情我会处理好的，我的人生我能负责的，你就好好照顾好你自己，让我省点心，就很好啦！
妈妈说，你这说的是什么话，你是我儿子，我当然要操心，你不结婚，我不放心。
我说，妈，你都操心了我二十几年了，该放手了，想吃什么就去买，想去哪里玩就去，人生是我自己的，再说了，你为什么要一定要把我赶进婚姻里去呢？我会结婚的，但不是现在，现在还不合适，时机还不到。
妈妈说，你都二十五了，还拖什么？再拖两年，年纪大了，怎么办？发早财不如生早子，你早点结婚，生个孩子，趁我们现在身体还好，还能帮你带带孩子。
我打了个哈哈，挂断了电话，没有和妈妈争论下去。
我还能说什么呢，妈妈是真的处处为我考虑，是为了我好才催我结婚的。
可结婚它不像游戏里的一个关卡，必须要通过这个关卡，才算是游戏胜利。
在我看来，结婚应该是一个自然而然的状态，我们遇到了和我们心灵投契的那个人，我们彼此喜欢和认可，在相处磨合之后，我们认定对方就是我们的终生伴侣，想和对方度过余生，于是，领证结婚，给爱一个法律认可的名义，给彼此一个温暖的家。
可这些，我没法跟妈妈说，说了她也不会理解。
之前，我并不是没有跟她说过，可她嘟囔着说，结婚是要找个过日子的人，什么爱不爱啊都是虚的，还是要找个适合过日子的姑娘。
其实，我很想告诉她，没有应该结婚的年龄，只有适合结婚的爱情。
我还想告诉她，我不想娶一个合适结婚的姑娘，我想娶的是一个和我彼此深爱的姑娘。
2.
在我之前单身的时候，爸妈的电话大多是催我找女朋友。在我告诉他们我有了女朋友之后，他们就改为催我俩结婚。
妈妈问我，你都有女朋友了，为什么还不赶紧结婚？
我说，结婚是以后的事情啊，我们想先谈恋爱，好好谈几年恋爱再结婚啊。
妈妈说，不结婚，你谈恋爱做什么，谈着玩吗？
我说，为什么一谈恋爱就要想着结婚，那样多累啊，两个人好好谈恋爱，享受爱情的美好和彼此带给对方的快乐，等到两个人都觉得合适、是时候了的时候，再结婚，不好吗？
妈妈不能理解，我为此向她解释了很多遍，她还是不能理解。
我说，我还没有做好担负起一个家庭的责任的准备，所以，我现在还不能结婚，在自己还不够成熟的时候，贸然走入婚姻，对对方是很不负责任的。
我说，我和我女朋友还没有做好为人父母的准备，所以，即便我们结婚了，短期内也不会要小孩，这一点，爸妈你们要做好心理准备。
爸妈不以为然：为人父母，需要做什么准备？你们都二十四五了，早就可以要小孩了。
我在心里默默地说，需要啊，怎么不需要？分明是特别需要啊。
日本小说家伊坂幸太郎曾经说过，一想到为人父母居然不用经过考试，就觉得真是太可怕了。
家庭教育是孩子成长中十分重要的一环，怎么爱护孩子、怎么教育孩子都是很复杂的问题。不经过学习，不多些思考，连怎么妥善地向孩子付出爱都不知道，又怎么能盲目地、过早地去为人父母呢？
这些话，写出来谁都能看懂，可用来说服父母，没用。
3.
我的爸妈都是很朴实的农民，思想很淳朴，看待世界自有他们的一套逻辑。
在这个飞速发展的时代里，他们连带着那个他们生活了大半辈子的家乡小镇仿佛都与社会脱节了，外面的世界发生着沧海桑田的巨变，可小镇的很多地方还保留着二十年前的风貌，而他们除了变得苍老一些，很多想法都还和二十年前一样。
去年过年回家的时候，我给爸妈换了智能手机，手把手地教他们使用微信。在此之前，他们一直用着功能机，觉得手机能用来打电话就足够了。
发出第一条语音消息时，妈妈很高兴也觉得很神奇，反复地问我，我这么按着说话，你就能听到了吗？用这个跟你说话，是不是就不用花话费了？在得到我肯定的答复后，她乐此不疲地抱着手机玩了一晚上，给七大姑八大姨都发去了微信，骄傲地跟他们说，以后可以给我发微信，我有微信了。
去年带妈妈去省城看病的时候，我带她去坐了地铁，那是她第一次坐地铁。她就像个小孩子一样，新奇地打量着身边的一切。
我说，妈，你就像这样，把卡放在这里，这个隔板就会打开，你就可以过去了。她把地铁卡放到感应区，隔板打开后，她飞快地跳了过来。
我说，妈，你干嘛跳那么快，走过来就行了。妈妈不好意思地说，我看它会打开也会关上，我怕它夹着我。
我忍俊不禁地笑了笑，觉得妈妈真的是老了，老得像个孩子，需要我引导，需要我照顾了，现在的她，真的是一个很可爱的老太太。
4.
微信、地铁这些新鲜事物我能够带他们体验，教他们使用，但一些新的观念，我想要传达给他们，却经常遭遇一道无形的阻碍。
这道阻碍宛如天堑，我过不去，他们也过不来。
就比如，他们特别看重编制，觉得体制内的工作旱涝保收，一辈子衣食无忧，最稳定，也最可靠。
我说，所谓的稳定，不过是在浪费生命，我要稳定做什么，我要的是实现个人价值，有更长远的发展。
爸妈说，未来的事情，谁也说不准，你就好好的待在体制里，端着这个铁饭碗，我们也就不用操心你的生活了。
我无奈地苦笑，说，爸，妈，就算离开了体制，难不成我会饿死，会沦落到上街要饭吗？所谓的铁饭碗，不是在一个地方吃一辈子饭，而是无论走到了哪里，都有饭吃。能够让我一辈子不愁没饭吃的，不是这份编制，而是我上这几年大学里学到的东西啊！
爸妈说不过我，索性就不再与我争辩，他们只是固执地强调，编制很重要，体制内的工作最好了。
在他们眼里，只有教师、医生和公务员这种体制内的工作才叫工作，其他的工作，他们都会称之为给别人打工的。
我说我一个同学在华为工作，月薪两三万。他们说，月薪两三万又怎么了，还不是给别人打工的？
我说华为很牛逼的，世界五百强，你们用的手机，就是华为做的。他们说，你不要管别人月薪多少，他赚再多也是个没有正式工作的人。
在他们眼里，体制外月薪三万的工作，也不如体制内月薪三千的工作。
为什么呢？
因为稳定。
他们过惯了苦日子，穷怕了，早些年生活动荡不安，所以，他们最渴望稳定。月薪三千怎么了，虽然不会大富大贵，可这一辈子不愁吃喝了呀！
我又该如何告诉他们，他们所珍视的，正是我一心想要逃离的？
我不能告诉他们。
哪怕我业余写作的收入已经是工资的好几倍，可如果我离开体制，他们依然不能放心。
5.
我们经常说，要和三观一致的人在一起。因为我们深知，三观这种东西没法磨合，因为观念根深蒂固，很难改变。
我们的父母对我们的爱是真真切切的爱，可他们的守旧固执也是实实在在的固执。
他们不理解这个世界、这个社会发生了怎样的变化，他们还在以他们固有的经验去看待已经变化了的事物，所以，我们的很多想法难以被他们理解，我们的很多行为也难以获得他们的支持。
这是一场旷日持久的争辩，没有裁判，也没有赢家。
争论下去，我们赢不了他们，只会输了和他们之间的感情。
在他们口口声声的“为你好”里，我们只能败下阵来，丢盔弃甲，狼狈而逃。
我们会一直深爱着他们，就像他们一直深爱着我们一样。
但我们心里明白，也许，我们永远都不能获得父母的理解，因为我们和他们生活在不同的世界。
他们的世界里，是沉舟，是病树，是守旧，是落后；而我们的世界里，是千帆过，是万木春，是变化，是创新。
隔着世界的屏障，我们可以朝他们伸出手，搀扶着他们走向人生的尽头，但可惜的是，我们沐浴着的明媚阳光和新鲜空气，他们那个世界里或许并没有。
-END-
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网友评论
而我们只不要不违法，做自己想做的事就可以，反正自己的事自己做主，有时间探望父母，孝顺父母就好了
家庭教育是孩子成长中十分重要的一环，怎么爱护孩子、怎么教育孩子都是很复杂的问题。不经过学习，不多些思考，连怎么妥善地向孩子付出爱都不知道，又怎么能盲目地、过早地去为人父母呢？
（想法固然是理想的，可事实是我们又怎么能够轻易做到一切准备充分了再去开始呢？扎克伯格有句话“The greatest success comes from having the freedom to fail.”有很多问题是只有当真真切切的暴露在自己面前时，我们才开始学会如何解决......如何准备为人父母和结婚早晚，其实我觉得两者的先后顺序并不需要分的如此显明，关键在于 我们如何在问题暴露出来的时候及时地解决它。
我们说父母永远不会懂我们的想法和观念，这种情况是：现在年轻的我们和现在老去的父母在交流，可当另外一种情况发生时即假如我们是他们年轻时代的父母，再交流时 我们能懂得他们吗？我们终究会变成父母，当年义无反顾坚持的信念终究会随着时间的沉淀一点点的圆滑改变，这无关乎受教育程度，无关乎思想境界的高低，这来自天下父母对孩子的关怀的一种本能。
或许 不是因为他们不理解你，而是恰恰因为走过年轻的时代，理解了的你的想法，而又帮你考虑了人生的其他方面才得出对你的那些理论。）
他们的世界里，是沉舟，是病树，是守旧，是落后；而我们的世界里，是千帆过，是万木春，是变化，是创新。
（其实，我觉得没有那么夸张，他们只是对生活做出他们自己的总结而已，我们没有经历那么多艰难的岁月，又怎么如他们那般懂得那么现实和清澈 ）
谢谢...
想法，固然有变化，如今我也在做一个决定。我就这样对我父母说：“妈，爸，我知道你们为我好，不要说我干什么都支持，我觉得这是种压力，因为我也会考虑家里条件，路，毕竟是我自己在走，好吗？”
这是永远无法避免的。
我们唯一可以做到的事接受彼此的不同，理解对方的真心，保持好的交流态度。
有时候，父母的唠叼并不一定想达到什么目的，只是希望孩子好，害怕孩子走歪路，为自己的关心找个出口而已🙂