让她降落

最近半年来她一直做噩梦。

前段时间是失眠，好不容易睡着了，却开始无尽的噩梦。浮肿的尸体漂浮在水面上，她的眼睛，看着她，将她从睡梦中扯醒。又或者是她骑着单车，一路有人追她，喊打喊杀，最后她不得不入了森林。

许是一个人住久了，心变得荒凉了。她这样猜想着，可日子一天天过，她还是夜夜在恐惧中惊醒。屋里很黑，只依稀透过百叶窗看见外面的点点亮光，她又开始头痛了。凭借感觉向着柜子那边伸出手，她拿到药倒出几粒张口就咽下，黑暗中无法察觉她那无神的眼瞳。

这些天她意识开始变得恍惚，她总觉得她明明不该是过这样的生活，总感觉有点不对劲，仿佛她昨天还有恋人，孩子，挚友，阖家欢乐。那些现今却好像一个久远而疏离的梦，可这些真实的触感又证明着她向来一个人。“罢了罢了，肯定是我最近想多了，压力大了。”她喃喃自语，“也许我该出去散散心了。”

说走就走。她直接买了回家的票，坐上火车，仿佛只是一眨眼的事情，在她发呆的空隙中，就到达了她的目的地。

她从未有这种双面的感觉，类似近乡情更怯，却又不是那样的触觉，就仅仅是淡淡的欢喜与痛心，相互矛盾着。她不懂那种痛从何而来，为这，更加哀伤。

她一直喜欢一楼，喜欢屋子带着小院子。但即使有着一米隔空层，一楼依旧带着南方那种黏糯的潮湿。后来搬家时，父母没有选择中意的楼梯房，反而搬到一个小区的一楼，还特意移植了两棵树，这些细节，无言，她懂。过了些年，树开始长大，她偶尔搬出凳子坐在那儿看书，直到日头变大，母亲把她叫进去，说她不知道爱护眼睛，眼睛都那样了真让人操心……陷入回忆里，想到近在眼前的家，她有点不知所措。

时光就是一条无法跨越的沟渠，早春三月里，油菜花竟已经开遍，让她惊讶得欢喜，也难怪母亲说她是“四体不勤，五谷不分”，大概是现代人的通病，这个借口可真是完美的推卸。边走边飘远的思绪，一路上偶尔看到常绿的松柏，还有小孩手拿着棉花糖，那种遥远的陌生感觉又来了，她不知道为什么这些年她一直没有回家，只是那种莫名而生的恐惧，不知道在畏惧什么，在外面盲目的漂泊，她真的累了，如果说这样生活是对没有目标的自己的惩罚，那么就这些够了。曾经盲目热爱的享受孤独的痛楚，她受够了自己的自虐倾向。

常年的头痛与莫名地流泪，这些她早就意识到了，只是放任自己，因为她不敢去试探，岁月早已经消耗尽了她的未知的好奇，什么也不想知道，哪怕关于自己。可当无休止地噩梦来临时，她才猛然发现，世间也许真的有宿命这个词，给一个出发点，引导世人向着那宿命走去，一切都在算计之中，谁是布局之人，只有天知道。她也只是太怕了，对她空荡荡记忆的恐慌。她已经32岁了，可是，她从未感觉到时间的流逝，是生活重复的错觉，还是她根本就虚度了十几年？她根本不敢往下想，早已经分不清现实与梦境的她，一直在逃避着，她知道，她永远不会去看医生，哪怕就这样稀里糊涂的过活。

恍惚间竟然到了一间门前，机械性地按了门铃，她才意识到，她已经到了家门口。不一会儿，门就开了，开门的是她的母亲，经久未见，她吃惊地发现，她那本来年轻的母亲，不知何时，鬓角已斑白，曾经黑亮的直发也烫得卷曲而干枯……她以为她会平静地和亲人再相见，没有她料想之中的温馨重逢，母亲忽然把身子背过去，看着母亲一颤一颤的肩膀，她忽然意识到了自己的混蛋，为什么，她为什么从来没有打电话回过家？为什么一直在外地不回来？到底为了什么？在那些斑白的鬓角里流逝的，不只是时光，还有她错过的亲人，永远的遗憾。“父母在，不远游，游必有方”，她却是那般残忍，可是她就是想不起来为什么她从未回过家，她不知道自己在躲避什么，如果没有这半年来连续的噩梦，她也许就这样在惯性地驱使下，一直一个人过着。在来的路上，她就有一种强烈的预感，一切不幸，总有由来，也许源头就在这儿，也许她可以找到被她遗忘的过去，她自己也不清楚自己是不是忘记了什么，像悬疑故事一样，她本来也不相信的，因为她清楚地记得每一天发生的事情，只是为何这十年她都过着一样的生活，这可是二十多岁的她绝对不会做的事情。不懂自己的选择，太多太多，怕被这种空虚占满，逼着自己不胡思乱想，如今她只想和父母好好的在一起，不想再让他们担心，像真正的儿女一般侍奉左右，眼泪滚落下来，为自己的不孝，为他们老去的心疼……

母亲仍然背对着她，她走到母亲身旁，双手环抱着她的脖子，泪水却早已经止不住，“妈，对不起……”，未说完一句，已经哽咽，她感觉自己喘不过气，难过到胃里翻涌，她忍住了，把母亲抱的更紧。

……

母亲开始张罗饭菜，说要打电话给她爸，让他多买点菜回来，她一时间竟然开始手忙脚乱，不知道该从什么做起好。看着在厨房忙来忙去的母亲，她眼睛又开始湿润了，真恨自己，原本多么幸福的一切，只因为她多年未归，最自在的亲情也变得有些隔阂。她就一直坐在沙发上，手里拿着一杯热茶，但她并不喝，只是将这模糊视线中的一切收尽眼底，低下头，茶的热气呵在脸上，她贪婪的吸了一口，享受这一切。

过了不久，她听见钥匙开门的声音，父亲就那样进来了，沙发背对着门，他一看见那背影，就知道是她回来了，虽然路上就得知了消息，他停顿了一下，换了鞋子进来。喃喃地说，回来就好，回来就好……

然后就是异常的沉默，吃饭的时候，母亲一直给她夹菜，她心里一阵温暖，表现到脸上，也就只是淡淡的笑着。忽然，父亲拿下筷子，极其严肃地说，“你这几年……”

一种突兀的感觉，让她心脏猛的一跳，似乎是预示着什么，而父亲说了什么，她浑然不知。紧接着，她回过神来，母亲打断了他，叹了口气，说:“这次回来，就别走了吧，过去的事，也没法改变，总有一天……”“吃饭呢，别说那么多话，”父亲打断了她。

那一刻还真是奇怪了，她的眼皮开始一直跳，没有缘由地开始心慌，她很想问问他们，这些年发生了什么，可不知是有什么堵在嗓子眼里，她就是开不了口，他们再没交谈，直到吃完饭。

那种久违的惬意感觉又回来了，好似是少女时代才特有的发自内心的痛快，她坐在自家的小院子里，看着不远处小区的喷泉，还有那架熟悉的独木桥，以前觉得那迷你的人工喷泉真丑，现在看来也别具风味。看着那喷泉，她的目光变得幽森，也不知道从什么时候起，她变得极其惧水，不是那种所有水都怕，只是害怕那种绿的发黑的深不见底的湖水，一看到她就眩晕。不过她早就见怪不怪了，因为她身上奇怪的事情太多了。不想这些事也罢，她准备先歇息些许日子，再去这儿找工作。哎，是时候给自己放假了，她笑着自言自语。

渐渐到了下班时间，断断续续地有人经过，有人从她面前走过，还冲她打招呼，“几年不见啊！回来了啊。”那人说道，她有点困惑，因为她仔细回想了一遍，她发觉自己并不认识眼前这个人，但她也笑着回应道，“是啊！”那人见她一脸茫然困惑，表情变得有点尴尬甚至古怪，她说不上来是哪里古怪，总之，别扭极了。

接着，她进了自己的房间。和从前的记忆重叠，她的脑子里忽然闪现出了一个画面，她在这间房里，一个人，静静坐着，窗帘也拉上了，屋里很黑，她看不见自己的表情，就那样静坐着。糟糕，头又开始痛了，她双手紧紧抱着头，跌跌撞撞地倒在了床上，她痛的几乎要失去意识，就那样和头痛斗争的几分钟后，她清醒了，一切又恢复原样。但她的泪水又止不住了，又来了，她真的受够了！为什么啊……她到底做错了什么？

也不管那满脸的泪水，她开始暴走，到处翻东西，她也不知道她在做什么，就忽然想这么做了。过了一会，杂物被扔了一地，满地的书，还有各种小玩意儿。她也不知道她为什么要翻箱倒柜，好似有一种预感驱使她这么做，翻着翻着她忽然发现有一个柜子是锁着的，她手上的动作顿住了，眼泪也忽的停住，只剩下泪痕未消。实在是那把锁太眼熟，太眼熟了反而让她心慌，她不知道钥匙在那里，直接用最野蛮的方式，找了一把锤子砸了锁，然后打开柜子。意外的是，一眼望去，那里面除了一些很多年前的过时衣服，竟然什么也没有，她努力的试图寻找到什么，她不知道她在期待什么，反正就是心跳的厉害。只一霎那她的眼睛亮了起来，她伸出手，从一堆衣服下面摸出一个厚厚的笔记本。她小心翼翼的把它打开，仿佛发现了什么惊天秘密一般，安静的，紧张得她手心都出汗了，她偷偷看着那上面的字，第一页，上面写着:林安。竟然是她的字迹！所以，这是她自己的日记？

她迫不及待地想知道整个来龙去脉，也许一切疑问的答案就在这里，她接着往下翻看:

2014年2月27日

我感觉我快疯了！我以为我会激动到颤抖，到如今，却也只剩拿笔时候的从容了。

我不想知道这些年究竟发生了什么，我通通不想知道！我就要任性，我就是不成长，我还是20岁，我还年轻，我还有很多事很多事没做，可再没人会因为我年轻而体谅我。没有人懂我的痛苦。

太迟了，太迟了，如今我30岁，我就已经很老很老了。我的征途是一片汪洋的海，我根本无路可去。除了借力，别无他法。貌似我已经被世界抛弃了，我把自己关在房间里，我以为我会想通，一切都会好起来，可是，只是越想越悲痛。你永远，永远不会知道我在哪儿，因为我的路没有方向，只有漫漫无期的远方。时间囚徒，其实囚禁的又何止我，这又算什么呢？梦里美好完整的一生，醒来觉得隔了一世，没有记忆的同一个人，是两个世界。我以为自己走出来了，谁知还在怪圈里。

让她降落

不是生，不会死。我想忘记旧日的一切痛苦，连带着那些美好人事。我清晰地记得那是个下午，昏黄的太阳光刺激着人的感官，我在那个湖边，一个人看着风景，附近没有什么人，如果我知道接下来的一切将改变我的人生走向，我又是否会去那儿，说真的，我不知道，因为不会重来了。那时好像还是秋天，感觉就在昨天一样，历历在目。我想去湖对面，正好那儿有一条废弃的小船，我充满了好奇与挑战心，仗着自己会一点狗爬式游泳，我也是初生牛犊什么也不怕。我觉得我划过一两次船，我应该可以慢慢地划到对岸去，当时我是这么想的。我没办法原谅自己的愚蠢，然而无情的是这都已经是过去了。那船起初还是缓慢地前行，我十分高兴得意，我当时觉得我果然聪明，一两次划船就自通了。光顾着得意，我已经忘记了周边的景色。直到那一刻，到了湖中央，我才发现船是漏水的，只是漏洞很小，所以我一直没看出来，可经过了这么一路，水已经上升了，那时我的第一反应是跳到水里，可看着那绿的有点发黑的湖水，我却开始有点心慌了，虽说湖很小，可我怕那种黝黑的深不见底的感觉，眼看着船就要沉了。我眼睛一闭，跳到了水里，“扑通”一声，就好像我的人生一样，忽然的一个炸弹，将以往我所厌烦的重复与平和炸的粉碎。一跳到水里，我才感受到，原来秋天是很凉的，湖水凉的刺骨，那种寒冷，就是冬天下雪也未曾让我感觉如此。我想往岸上游，噩梦却开始了，我的腿抽筋了！那一刻，我只觉得心如死灰，没有时间去抱怨自己，只剩下挣扎和救命。我不想溺死在这野外，那种绝望，我这辈子都不想体会第二次，可它毕竟会来由不得我。救命已经喊不出口，我开始下沉，眼睁睁看着我离天空越来越远，透过折射，外面的扭曲的世界，我看不见自己的脸，我就那样，一点点沦陷，从未感受到的极致，孤独与绝望如潮涌，那一刻，我应该是是想哭的，不知道怎么我竟然笑了，水早已淹没了我的脑袋，是我自作自受，我果然要这样，溺死在一个人的独角戏里？我渐渐失去了意识……

等我醒来时，我发现自己不在医院，而在坐在他旁边，那时没有什么能够掩饰我的激动！爱人啊，没想到我还能见到你，没想到我没有死，一切不幸都是梦境。我开心得无法用言语形容，只是把从前的矜持丢在了九霄云外。我扑过去，抱紧他，亲吻他，不顾他的讶异神情……

后来的一切都很顺利，我和他组成了一个美满的家庭，几年后，我们有了第一个孩子，还有第二个。再后来，就是一些琐事，牛头不对马嘴，我已经不记得缘由，父母，爱人，孩子，总之，是些莫名奇妙的事情，但都是欢乐的。我永远记得，我最后的幸福的满足的神情。我度过了我完美的一生，在我临终前，我还能看着他紧紧握着我的手，他对我说“来世我还要遇见你”。那时我就觉得不枉此生了。我沉溺在自己构造的完美世界里，直到那歌声，直到有一个声音。把我从天堂中唤醒，把我拉到地狱，那时，我才意识到那些都是梦境。

“我要走了，我没法照顾你一辈子，以后，也许都不会再回来。”

这个声音我再熟悉不过！我能感受到我的眼泪，我心的郁塞，我已经顾不上他为何说如此绝情的话语了，我想挽留却无法发声，我以为我嗓子坏了，可是任我千般嘶吼，我的眼前仍然是一望无际的荒原，除了荒原，什么人影也没有。许久之后，我冷静了下来，我才意识到一切变得多么可怕！我不是已经老死么？为什么我可以看到自己的神情，为什么这里这么黑？我怕，我怕，有没有人啊！我不知道我哭了多久，感觉哭了一个世纪那么久，最后我才不得不承认，一切都是假的，没有不离不弃的爱人，没有圆满的家庭，没有完美的一生，一切都是我自己的意识控制的，更加残酷地说，都是我在做梦！做梦而已！

世界只剩下我一个人了，世界只有我一个人了。

没有人能感觉到我的感受，我会把这一切都埋葬在梦里，我会死在梦里，我绝望到哭泣。这比溺死我还要痛苦，就像凌迟处死一般残忍，我不知道我在那里游荡了多久，我感觉时间已经静止了。而我求的现世安稳岁月静好也不过是水中月镜中花。梦里感觉走了很久很久，走不出来，像是在沙漠中的旅行者，在我有意识的时候，我期盼自己能醒，而当我知道了这是梦，可就像鬼压床一样，四肢不得动弹，醒不来，不安稳。醒来后别人都在为我高兴，殊不知我在梦里为了清醒与自己斗争了多久。我以为我会激动到颤抖，到如今，却也只剩拿笔时候的从容了。在梦中绝望，在梦中清醒。我早就幻想过千千万万次自己的死亡了，漂浮的尸体是我，在森林里死去的也是我，然而那时我没能死，也没能清醒。

……

看到这里，她已经完全震惊了，浑身不停的颤抖。猛的她忽然用尽力气把笔记本扔掉，像是染了什么脏东西一样，一眨眼的功夫，那本子就被她扔出五米开外。她不想知道了她什么也不要看，她拼命地摇头，喃喃自语着，“这不是真的，这不是真的，这一定是我写的小说，或者是我的幻想……”，可是啊，越否认越摇头，她的眼泪越止不住，吧嗒吧嗒地往下滴落，她没了力气，直接跪倒在地，整个屋子陷入了死寂，只听得见眼泪掉落在地板的声音。

难怪她怕水，难怪她总觉得她缺失了什么，难怪她总是莫名心痛流泪……

就这样了，她跪在地板上几个小时，直到钥匙开门的声音，父母都回来了，这时她才回过神，她的腿已经跪的麻木了。感觉到有人的脚步声，她抬起头，用那无神的双眼张望来人。

她的父母都吓了一大跳，看到地面上的日记本，他们都不言而喻，看着女儿跪在地上，双目空洞，灵魂出窍了一样，他们才意识到事情的严重性。父亲皱着眉头，满脸忧愁，他靠在门上，仿佛失了重一般，说，“你这样又是何苦呢？你自己刻意忘记的，现在又……”，话没说完，她母亲就打断了他，忍着悲伤，她说了这一番话:

“你其实一直都知道的对不对，在你的潜意识里面，不要在骗自己了，你已经睡了十年。你还想你的真实生活过的和梦一般假吗？是，当时我们也没想到植物人的你在十年后某一天醒来，我们都为你高兴。可你呢，从此不分梦与现实，过的稀里糊涂，他已经离开你了，在你沉睡的第二年，这也是人之常情，但你要相信啊，也许他不是适合你的那个人呢？总会有人爱你如生命，你为什么不可怜可怜我和你爸，为你操碎了心。这里的人都知道你的事，我们怕你有压力，怕你精神出问题。就算有，我们也不会承认，我的女儿这么坚强，我相信你会好起来。你说你要去别处生活，你会过的好好的，在没有人认识你的地方，你会好好适应这一切，可你看你……”

她好像耳鸣了，后来的一切她都听不见了。

最后，没人说话了。她久久才说出一句，“爸，我过些日子就在这里找一份工作。以后我们好好的。”

听到这一句，他们两个悬着的心都落了下来。她父亲和母亲两人手握着着手，说，“好，定下来就好。会好的这一切都会好的。”他们苦涩的那笑容，她一直记得，一边忍不住落泪，一边互相安慰着笑。

……

一年后，她在当地有一份稳定的工作，倒也是平静。所有的一切灰飞烟灭了，只是那个日记本，她再也没有去看。她甚至疑问，那时刚醒的她，是在怎样一种心态中将它记录的。她知道，她总会好好活着。

生活已经足够抑郁了，如果还死死想抓住那些容易支离破碎的东西，那么她又把眼前比金坚的亲情放哪里？

那本永不再打开的笔记本，谁也不知道还记录着什么——

我从来没有这般想逃离过我的生活，被抑郁溢满身心，无尽头的苦果，我已经无力再反抗什么，但我总要继续这生活，即使被上天偷走了十年，即使身心被囚禁在荒芜的原野，我还活着，这就是我该抛弃过往我的自作孽，珍惜眼前我的美好的理由吧。

我想，这应该是个好的借口。虽然我沉浸在那里，虽然那并不是我的本意。在清醒与混沌之间，有时会觉得很模糊，能感觉到别人叫着自己的名字，一瞬间觉得很陌生茫然，她是谁？她在哪儿？她是我？她怎么会是我呢。那些清楚的展现在眼前的人事，忽然间却像前世那样遥远。

我还记得那首歌，但他走了。他对沉睡的我说了什么已经不再重要了。

她没有焰火绚丽

也不像鸟儿会迁徙

不过是放飞的风筝

怕你心痛才自由

记忆的线索在你手中

如果你能让她降落

天空如自由无尽头

宁愿是条船如果你是大海

让她能漂流在你心中

这世间繁华太多

人影交错擦肩而过

她走过  惟独她走过

让你停下了脚步

沉默两颗心不再沉默

如果你能让她降落

天空如自由无尽头

可知那颗心在风中太落寞

就让她停留在你怀中

如果你能让她降落

天空如自由无尽头

可知那颗心在风中太落寞

就让她停留在你怀中

宁愿是条船如果你是大海

至少让她降落在你怀中

至少让她降落在你怀中