文 / 文心心

01

朋友小米最近遇到一件不悦的小事。

与她一起租房的女孩小静，也是她的同事，两人年龄相仿，平时一起上下班，一起逛街，一起去瑜伽班......清浅时光中累积的情谊，让小米在这个陌生的城市里倍感温暖。

周末，小米正听着音乐敷着面膜，享受悠然时光。

忽然，小静兴奋地推门而入：“咱同事王姐说要给我介绍对象，她不知道我已经有男朋友了，我问问她把男生介绍给你吧？”

“那个男生，身高178，公司员工......”

“好啊”，大致状况了解后，小米欣然应允。适值找对象的年纪，她对此也抱敞开的心态。

但这个决定让她后来感到十分后悔。

由于小静与王姐是一个部门的，小米便说：“要是行的话，麻烦你帮忙问王姐要一下男生的微信号吧。”

小静立马坐在床边劈哩叭啦一阵敲击手机。

“给王姐说了，她说OK，想今晚就带你们见面吃个饭。”

“可以啊。”小米回应。

“那具体安排下午再说。”说完，小静便回了自己房间。

半小时后，小静又过来问小米：“今晚，要我也去陪你相亲吗？”

“这个……我自己也行吧……”小米突然被问住了。

听闻，小静垂下眉眼，没有言语，空气中浮动着微微尴尬的气息。顿了顿，“其他的详细情况，我再问问。我先加他微信聊聊。”扔下这句话，小静便回了自己房间。

一股言语难表的不适浮上小米的心头。也许是自己太敏感。她宽慰自己。

下午，小静又来传递新情况。

“我们加微信聊了一下午，还笑说，差点我俩就成了呢。咯咯咯。”

“做IT的，看样子挺厉害的。”

“看他朋友圈打篮球的照片还蛮帅的呢。正好我也喜欢看篮球赛，我们还挺投缘，不知不觉就聊了几个小时。”

......

小静嬉笑着花枝摇曳，小米的脸色渐渐阴云笼罩。

“对了，他加你微信了吗？我刚把你名片推荐给他了。”

“没有。”

“奥，他今天还上班呢，挺忙，等有空就加你了。”

习惯了坦率爽朗的小米再也憋不住了：“你这样处事我会感觉很不舒服，你拒绝了对方的相亲邀请后，难道不是让我直接与男生联系吗？”

瞬间的沉默后，小静悻悻然表示：“我就是好心好意帮忙给你介绍对象，又没别的意思，只是当个朋友聊一聊。再说，我有男朋友。”

于是，小米陷入了进退两难的境地：去相亲吧，心里已生疙瘩和抵触；不去吧，又显得自己狭隘小气，不懂感激。

小米打来电话：是我太敏感了吗？我还有必要参加这次所谓的相亲吗？

02

“不必去，诚心不足的相亲毫无意义。以‘下雨不便，改天再见’为由拒绝。这样，大家都会感到轻松。实际上，这也是小静所希望的。”

一件本可能是成人之美的好事，为什么最后会演变成尴尬的局面，使得原本亲密的朋友情谊生出芥蒂？

最开始，有人要给小静介绍对象，而他已有男友。这种情况下，她产生了一种类似“肥水不流外人田”的真诚冲动：“不如把这个机会给朋友小米好了。”

随着事情顺利进展，小静的兴奋渐渐平息，便产生了强烈的好奇欲：男生长什么样？兴趣爱好是什么？……在背着男友接触别的男生有违道德的心理压力下，她以当个朋友聊聊为暗示解脱耻感。她亦以此获得一种价值优越感：瞧，小米，你的人生大事可能尽在我的掌握之中。

与男生接触后，小静开始越发不想促成这次相亲。相谈甚欢的闲聊让她从除了男友之外的异性身上感受到了朦胧的情愫，“比起你小米，我更具备吸引异性的魅力”。而不由自主陷入热聊的表现，也显示出男生在外形、工作等综合素质方面可能优于自己男友。这加剧了她不情愿小米认识男生的心理。

至此，事情的发展已经偏离了相亲轨道，小静完全丧失了牵线搭桥的意愿。当她从最初的可能相亲者迅速转变为半个介绍人时，并非没有处事的尺度把握，只是，这种转变让她的心绪陷入了前后矛盾。

“我希望你找到满意的人生另一半，但正因为你是我身边的人，我不希望你的男友比我的优秀。哪怕是一次微弱不明的机会我也不想给你。你的人生不能超越我。”这，就是小静的真实心理写照。

这种潜伏于人性深处的灰暗心理其实是小静也难以直面的人性弱点，所以，她才特别强调“好心好意为你”，以此腔调和字眼才能掩饰不堪承受的妒意和不甘，从而获得心舒意坦。

03

幽微人性中潜伏着各种心绪。

高中时候有一个同班两年的好友，关系相处甚是融洽亲密，她的学习成绩一直将我远远甩出一段距离，自然，她考的大学也出于我之上。

但，我们的关系随着之后我学历的提升便渐行渐远，终于失去了任何联络。友谊的终结像一场暴雨，猛烈、迅速、干脆。我前进的那个重要节点，在此之前，我们愉快地嬉笑畅聊，在此之后，她甚至不愿与我通话一次。

我懂得人性幽微，所以理解她的选择。

正如，人们不会跟奥运冠军比羽毛球水平，却暗暗跟社团同学一较高低。人们对诗词大会的冠军只有羡慕与敬佩，却往往对获得英语演讲比赛一等奖的同桌产生丝丝妒意。

何况是，那个一直仰望你、佩服你的朋友，有一天竟突然超越了你，在你曾被她羡慕并一直拥有优越感的方面。

从社会心理学角度看，我们在自我认知的过程中，往往需要通过社会比较来建立对于贫穷富有、漂亮丑陋等的标准判断。

比如，当别人身高不如自己时，就会觉得自己高大。而当比较的结果相对消极时，我们的自尊就会受到挑战。当你进入一所名校，发现身边的同学都是成绩佼佼者时，相对之前较高的学业自我概念，学业自尊会有所动摇。

因此，在这种自尊虚弱的表现下很容易产生嫉妒心理，它包含了羡慕、抵触、愤怒、憎恶、伤心等交织复杂的消极情绪体验。

04

微博上曾有一个关于“三个人的友情真是脆弱”的热搜，引发了关于如何维持三人友谊的话题讨论。这大概是因为，三个人的友谊是最考验细微人性的社会交往。

——“我们去吃饭吧。”——“我俩吃过了。”

“总有一个人在不知不觉中被忽略，被冷落，被排挤。”

“希望自己是唯一的，在朋友心中有很重的分量。”

……

在网友谈及的三人友谊感受中，这几个是点赞较多的回答。被高度认同的情绪体验，反映了三人友谊中最普遍的心理状态：强烈希望被接纳、被关注而引发的妒意。

在维持友谊的攻略中，很多网友认为，相互体谅、不要比较才能维持平衡。但实际上，如果一段关系需要你提心吊胆、劳心费神才能融入经营，或者它原本就不是友谊，或者友谊基本进入了终结期。

真正的友谊定然是风轻云淡的自然、细水长流的愉悦。就像旅途中结伴向前的伙伴，朗日清风时，她篮子里采摘的苹果，你提袋中采摘的桃子，都是彼此眼中最美的风景；阴云密雨时，她会转身扶你跨过湍急溪流，你会留心帮她拨开荆棘丛草。

比起各种方式与办法，最根本的立足点在于澄明的心。而不在于两个人还是三个人相处。

戴维·迈尔斯在《社会心理学》一书中说：“最好的友谊不正是发生在相互钦慕的社会交往中吗？”相互喜欢、相互赞赏的心情带来的归属感、被接纳感基本将友情中的大部分障碍都屏蔽了，比如，忽视、冷落、妒意。

杨杨、小雨和我是多年的三人行朋友。实际上，我们脾性不同、性格各异。大学期间，并不总是三人一起上自习、一起吃饭。

上一刻，我们为一个话题激辩争论，下一刻，我们的笑音又响在操场的风中。从不需怀揣担心和不安，也无需刻意用力保存友情。但这并不影响我们7年“铁三角”的稳固性。我与杨杨佩服小雨的刻苦努力，也与小雨赞美杨杨的洒脱开朗……

记得当初，我和小雨收到研究生录取消息的那天，杨杨开心地发了QQ空间动态，祝福的心情溢满屏幕。又一年，杨杨收到录取offer要出国留学时，我和小雨去找她开心地聚餐，畅聊未来。

希望我的朋友更优秀，是我们共同怀有的无言默契和美好期待，所以，自然排除了友谊中的危机因素。

05

无论友情还是爱情，如果有了裂痕和伤心，一定是因为丧失了澄明的心境，才会被人性中的弱点冲破屏障，逐渐陷入终结。

前段时间有一个有趣的新闻：加州理工学院的团队研究证实，我们能感应到磁场，大脑亦会对磁场变化作出强烈反应。人类第六感“磁感”首次得到了科学证实。

图片来源于【中国新闻周刊】微博截图  

很多时候，对方的眼神、表情释放出的信号是善意还是恶意都能被你的第六感捕捉到，那些你说不出缘由的微妙感觉其实是在指导你做出理性应对。

比如，小米在最初感觉不悦时，就是直觉在提醒那是最佳拒绝时机，换言之，如果对方诚意十足，你必定不会感到犹疑和徘徊。任何一段开始凸显裂痕迹象的关系中，适时的决定和退出于人于己都是一件舒服的事情。

17世纪哲学家帕斯卡尔有言：“心灵的活动有其自身的原因，而理性却无法知晓。”大脑的无意识信息加工带来的非逻辑智慧正是来自我们自己内心的力量。

而我们，获得真友谊的最佳选择便是，在看清人性后依然保有一颗少年心。

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