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父母之爱子，则为之计深远。
父母爱孩子是人之常情，但是当爱孩子和爱自己之间对比起来，有时就会让人不由得唏嘘。
前几日听一个朋友说她的表姐家的娃是一个妥妥的学霸，她表姐全职妈妈，对孩子的教育非常上心，一丝不苟，各类补习班自然不必说，就连孩子的周末也是难得空闲。
孩子也确实非常争气，成绩在班上几乎都是第一。但上学期期末考试考没考好，只得了班上的第三名，总分和第一名相差3分。当孩子回到家时，母亲对她破口大骂，觉得天都要塌下来了，质问她为什么不能考第一名，说自己为了她放弃那么多，全身心的陪着她，照顾她，却得到如此的结果。还说接下来的假期，孩子休想再碰一下手机。孩子也非常伤心，在自己房间里哭了一天。
朋友说到这里时，暗自神伤地说，她也希望自己孩子能成为学霸，但是没有这么多精力管，只能靠孩子自己了。如果自己的孩子有她表姐孩子那么有优秀，她会觉得很知足，并对她表姐的做法表示不理解。
听了这个事情之后，一连几天我都在反省自己。连问自己好很多问题。
我为什么生孩子？
我对孩子们有什么期待？
我有多爱我的孩子们，胜过爱自己吗？
我给予的爱是孩子们想要的吗？
孩子们对我有什么期待？
孩子们想要的爱是什么样的？
我是否有在某一时刻，觉得孩子能为我挣面子，让自己脸上有光？
孩子的成绩如果在班上垫底我能否承受得住？
孩子将来是一位及其普通的人，我是否能接受？
自从多哥上三年级以来，作业量陡增，语文老师换了，多哥不是很适应。多哥由从前的喜欢语文，到现在排斥语文，近期连续几次考试作文没写完。
我扪心自问，为什么生两个孩子，主要是我从小就喜欢孩子，我记得小时候天天放学后去帮亲戚带孩子。邻居家的孩子也带，仿佛小宝宝身上有一股天然就吸引我的东西，我见到了就想去抱抱和逗逗。
我对孩子们是有期待的，比如我对于多哥，我期待他成为一个善良勇敢，开朗自信，有同理心，爱好广泛的人。所以在这几个方面，我都会抓几个重要的经典事件，时不时拿出来肯定一下，帮他定义自己是一个什么样的人。当他做得好的时候，也是及时肯定。偶尔帮他梳理一下自己有哪些优点，让他一定要看见自己的长处，同事也要看见别人的长处。我们要有一双善于发现美的眼睛，去生活中去发现美好，这样我们就会觉得生活越来越美好，总是充满着希望。
我爱孩子们，我不上班的时间，除了睡觉，大部分都给了他们。但是唯独洗澡的这个时间是我爱自己的时间，蹲马桶上看看手机，写写一天中觉得有意思的事情，或是逛逛网店买点生活用品。之后再冲个凉，洗去一天的疲劳，感觉惬意极了。所以每次娃爸催死催活的，我还是想多享受一会儿，每次都不知不觉就半小时以上了。
我知道多哥和萌宝对我有期待，多哥期待妈妈爸爸能多赚钱，带他去看世界。萌宝希望妈妈能每天都接送她上下学，可是我却做不到，已近不惑之年的我，不得不为谋生计而奔波。
我问过多哥和萌宝，妈妈给你们的爱是你们想要的吗？宝贝们都非常乖，都说妈妈的爱就是他们想要的。他们对我非常包容，我知道自己有时候心情不好的时，会发脾气迁怒他们，也会训斥他们。但是他们却从来不记我的不好，只记得我对他们的好。
因此我常常自责，自己的心胸还不如一个孩子宽广，现在我也学习有意识的控制自己的脾气。他们对父母有期望，我没有达到他们的期望，但他们却从来不数落我和爸爸。反而是我们大人们，经常指责他们这没做好，那没做好，人家其他的同学可以做到，为什么你就做不到。
关于孩子未来如果是一个普通人，我能不能接受，我挣扎过，觉得自的孩子可能会与众不同，带有幻想。现在审视自己，其实就是一个普通得不能再普通得人了，要说和大多数父母有点不一样的话，那就是我现在开始觉醒了。
我接受自己是一个普通人，接受自己的平凡，所以我也要接受我的孩子未来也是一个普通人，这有什么关系呢。我爱他们，因为他们是我的孩子们，仅此而已。
请所有妈妈们，爱孩子的同时一定要在某一时刻，好好的爱自己，否则你会忘记自己是谁，忘记了自己生孩子的初衷，忘记了如何去爱孩子。
最终将裹挟着太多功利性的爱，传递给孩子，但是孩子天生就是敏感的，当他感受到获得的爱是不纯粹的，他们就会排斥。最终导致亲子关系不和谐，甚至破裂。在不和谐的亲子关系当中，没有谁是赢家，只有两败俱伤。
拒绝以爱之名，去伤害孩子。
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