一个可以疗伤的城市

一个可以疗伤的城市

长大后会离开自己出生的地方很远，我以为这是宿命。

2017年9月19日 星期二 天气晴

她们说，星期四出生的人长大后会离开自己出生的地方很远。我是星期四出生的，我以为这是宿命。

今天，我又踏上了南下的火车，也是爸爸妈妈陪着，不一样的是这次是去旅行。七年前，我是带着满身的伤逃到这里，也算旅行吧，不，算是修行。

七年了。以前想要忘记一个人，我总是问自己，我为什么还没能忘记他。因为一次一次我告诉自己，请不要再影响我了，我都一次次被自己打败。

只要他又出现在我的视线中，闪现在别人的言语里，我都觉得怎么阴魂不散。我希望远离有他的地方，去另外一个城市，让自己凤凰涅槃。

①去很远很远的地方

小的时候，我就知道，星期四出生的人会离开自己出生的地方很远。可是那个时候，我不知道多远才叫远。

第一次踏上武汉这个城市的时候，我是有些许失望的。那天下着雨，一连下了好几天。到处都是水，武汉的水是会溢出来的。空气里，总是弥漫着湿湿的气息，仿佛阳光也无法让它散去。

可是，我终于来到了一个路旁种满梧桐树的城市。高大的梧桐，常年都是绿的，让我分不清春夏秋冬。也许武汉这个城市，本就没有春夏秋冬。

这个常年绿着的城市，让我没有那么多的伤春悲秋了。读书的四年里，确实没有太多去了解这个城市。人总是在分离后，才开始想念的。

如果在熟悉的城市，我会知道这个城市有他。而他，却不会来看我。于是看着春天的柳树发芽，长出嫩绿的叶子。我想春天到了，我们是不是可以相爱了。

秋天，杨树的叶子全都落了，他也走了。我问，叶子的飘落，是风的追逐还是树的不挽留？

可在这个陌生的，距离他一千多公里的城市，仿佛对他的思念也遥远了。虽然，想起他没有一丝地想我，还是会伤心的一个人落泪。可我不再害怕孤独。

②修行·学会不爱

我在爱上他以后，常常后悔，问我自己，我怎么才能不爱他。当我知道，我并不能从他那里得到我期望的爱情时。我几乎咬破了自己的胳膊。

不勉强，是他教会我的。我接受不了他给我凑合的爱。他总说，差不多得了，在我希望他可以如我一样爱他的时候。

他告诉我，他只能做到这儿了，你不能要求我。

可是在我离开他以后，我看到他拉着她的手，在我们一起等车的车站里满面春风的说笑。可他对我说，他做不到。

在我离开他以后，他也会跟着她去食堂排队，在拥挤的人群里，护着她，陪她吃饭，怕她孤单。可他对我说，他做不到。

既然做不到，那我们不要勉强。爱上他是我的错，离开，也舍不得，可好过我们互相折磨。只要，我能学会不爱就好了。

在没有他的城市，我没有再遇到跟他一样的男孩子，也没有再遇到爱情。我不知道是这个城市没有我的爱情，还是我还没有学会如何放下爱情。

我只知道，在陌生的城市，我不害怕一个人吃饭了。因为这里没有他，即便我孤单一个人，他也不会看到。

在陌生的城市，我又可以沉浸在读书的海洋了。因为这里没有他，我不用总是想要追随他，跟他在一起。

在陌生的城市，我学会照顾自己了。因为这里没有他，发烧生病什么的，他也不会担心，好在我一个人也都过来了。

我像是一个刚刚学会走路的婴儿，发现没有大人的搀扶，也能独自行走的时候，我终于战胜恐惧。原来，在没有他的城市，我可以好好的活着，虽然谈不上开心快乐。

我也许，不需要开心快乐，我只需要学会，不再爱他。

③陌生的城市与陌生的自己

在陌生的城市里，我不仅渐渐忘却了他，就连那个每次跟他分开都要哭鼻子的自己，我似乎也找不到了。

因为这个城市，不会在乎我是否心中有爱。一个追了我一年的男孩子，我在犹豫要不要答应他的时候，牵了别人的手。

我问他，你有女朋友了为什么不告诉我。他说，那你愿意做我女朋友吗？你看，就连追求，都是这么着急的。可我不想着急，我想慢一点。

他们说，人体全身的细胞会在七年全部更新一遍，所以我把忘记的任务，也定了七年。既然七年那么久，干嘛要着急呢？

这个城市就是这样，出租车司机，会因为堵车，直接开上人行道绕路。我想跟师傅说，我不赶时间。可师傅会说，你不赶时间，我着急挣钱啊。

在这个城市的第三年，后来又遇到那个男孩子，在图书馆，他给我拿了一大堆零食，问我冷不冷？我很想问他，你何必那么着急呢，如果你不那么着急，就等我忘了一段情，再跟你开始，可以吗？

可是我还没开口，就看到那个跟他拉手的女孩出现在门口等他。我只好把话吞回去。

在第七年，这个城市的油菜花又开了的时候，我终于学会不爱曾经的他了。也不记得，当初的自己为什么爱。我内心那个渴望爱情的小鹿，就像这盛开的油菜花，想让全世界都知道。

④在哪里开始，就在哪里结束

我把微信名字改成等待花开。

这个城市不是没有四季的。只是，它的四季不那么分明。春来桃花，樱花，杏花，开的满园子都是，可是香气却被散不开的空气遮住了，让你感觉不到生的气息。秋天，夹竹桃，菊花开的满园子也都是，可秋天没有落叶，让你感觉不到破败。

我在这四季不分明的城市，也感觉不到了自己的爱恨。可我，是个有明显爱恨的人。

我想要爱，想要想念一个人的滋味，想要爱一个的欣喜和等不来一个人的失望。而这个城市，没法给我。

我也，终于要走了。

在走之前，我去好好了解了你。你是个不太有温度的城市，所以城市里的人脾气都很大。可没关系，因为一个疗伤的人，不能太用力的生活，否则伤口无法痊愈。所以，在你这里，我痊愈了。

觉得，好像你给了我新生。让我学会，不要那么用力的活着，会被城市的气息吞没。

离开这个城市的时候，我把曾经的爱恨都留下了。没带着不舍，也没有不甘。我唯一带着的，就是希望。

我不知道，是不是只要离开了自己出生的地方很远，我就能重生一次。算起来，你确实离我出生的城市很远，就算后来高铁通车了，也要五个小时。

我也不知道，是不是你让我痊愈的，可我确实不在感情上迷茫和困顿。从此，你在我心里，有了另外一个名字，叫可以疗伤的城市。

今天，我又踏上前往你的列车，没有了以往的焦虑，却多了一分久别重逢。你好，老朋友。