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恋爱,为何带给我们如此强烈的焦虑感?

恋爱,为何带给我们如此强烈的焦虑感?

作者: 设计师知爷 | 来源:发表于2018-04-23 21:50 被阅读46次

    《前任3,再见前任》里好好的一对情侣,林佳和孟云,五年的恋爱无疾而终,各自生活。

    一首插曲《体面》无数观众泪目。

    他们分手的原因不是小三插足也不是父母阻拦,想来都是鸡毛蒜皮的小事,孟云创业艰难,对林佳陪伴日益减少,于是,孟云的每一次不回短信、挂电话都成了矛盾的导火索,林佳怀疑自己不够好,怀疑孟云事业成功嫌弃自己,对他的每一次晚回家都疑神疑鬼。

    这部是部烂片,因为豆瓣评分只有6.2分,但它却逆袭成为票房冠军,从这个意义上说它又是成功的。

    它成功地戳中了现代人恋爱中的共同痛点—焦虑。

    电影落幕,观众哭的稀里哗啦。

    恋爱中的人何以如此焦虑不安?当初恋爱不是冲着安全感去的吗?有了安全感为何还焦虑?

    可能我们的理解有误区。

    恋爱或者爱是一种需要、依赖和亲密无间的关系,它使其中的男女由两个毫无关系的陌生人建立起亲昵的关系,这本身就是不容易的事。

    父母也给予子女爱,但这并没让人焦虑,给的越多感觉越幸福,反而缺爱的孩子容易产生心理问题。身体发肤受之父母,本质上我们与父母血脉相连,是他们身体的一部分也是他们生命的延续,他们爱我们相当于爱自己,因此这种爱具有毫无保留性,不强制你回报。

    父母给你烧好吃的,只是希望宝贝女儿吃得开心,你好我就好。

    恋爱关系则不是这么一回事。

    恋爱中的男女,你敢说对方对你的爱是没有私心的吗?不需要回报的吗?

    男方追求女方,买一个月的早饭,期待得到的回报是答应做我女友吧,你总是不理不睬,他会离去;女方给男方买生日礼物可能是男方早已请她吃过海鲜大餐、要么就是喜欢他的颜值、喜欢他努力的样子,总会落到一个点上,要有所回报。

    一见钟情对半是看中你的外貌,内涵这时还未浮出水面;日久生情一般是双方势均力敌,颜值、能力、才华、家庭条件、价值观某一样或几样相匹配,好比你好吃懒做想找个能赚钱的伴侣,能挣钱的愿意跟你在一起,要么是看中的的颜值要么是其他,不会有无缘无故的爱情。

    韩剧看多了的女生总会对现实莫名失望,你喜欢高富帅,高富帅不喜欢灰姑娘,却喜欢剧中讨人厌的白富美的女二号,至少也是占一样的女士,再不济也要有才华和学历。

    你看,说白了,男人与女人之间的爱,根本上是一种交换的关系。

    只是我们赋予了它一个好听的名字——爱情。

    双方用手中的筹码要达到一种平衡,你有什么,我有什么,拥有的是否为双方需要的,需求一旦满足,恋爱关系便确定下来。

    然而随着时间的流逝,一方的脚步变慢,筹码相对变弱,另一方快速成长,筹码相对增大,两个人开始“不般配”,双方的距离越来越远,矛盾也越来越多。

    当你明白稳定的感情是基于筹码匹配的基础上,就会加倍努力获得筹码,以在爱情中立于不败之地。

    马不停蹄地奔跑,当然不轻松,焦虑在所难免。

    更重要的是,交往日益深厚的两个人开始理解,爱情只是书本电影中包装出来的幌子,接受赤裸裸的交换关系,无异于摧毁了心中神圣的信仰,虽然这个信仰已根植在你脑袋20多年。

    茫然若失,天塌了的感觉,也在所难免。

    恋爱期间焦虑的深层原因是它摧毁了你以往的认知,纵使你心有不甘、苦苦挣扎,终将认识到人是社会性动物,更是孤独的个体,漫长岁月,踽踽独行。

    刺猬在冬季抱团取暖,保持适当的距离,以免刺伤对方,这便是刺猬的优雅。

    在恋爱关系中,爱对方,也不忘关心自己,不过度偏爱自己,亦不过度苛责对方,这个度要把握好。

    用决裂的方式斩断焦虑,也斩断了五年的感情,是两败俱伤的结果。

    林佳要是懂得这个理儿,就会懂得调整自己,跟上节奏,停止无意义的焦虑,努力增加天平的筹码。

    做只优雅的刺猬,尤其是女孩。

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