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我做了冰凉粉,你要不要来尝尝。

我做了冰凉粉,你要不要来尝尝。

作者: 让一件事慢下来 | 来源:发表于2018-06-28 18:31 被阅读1次

    今天的天空特别美,澄净的蓝,还有大朵大朵可爱的云儿。

    我的记忆里,关于这样美妙的晴好,还是15年在红果园读书的时候。

    三年里,记忆里似曾相识的感觉居然没有变过。

                                                               

    都说,物质匮乏的年代人们特别容易满足,能吃上一顿饱饭,穿上一件新衣服,就是一件了不起的事情。

    所以,在日子过好的今天,人们很少再需要仪式感投入一件事情。

                                                                          

    因为普遍与习惯,所以好像人们对于内心的渴望与期待越来越难以碰触到了。

    可是,面对仰头看到的天空,云儿,以及钻入鼻孔的夏日味道,人们兴奋地用手里的手机,拍下一张张生动的风景,心情大好地在朋友圈晒好天气。

    仅仅是一个乍好的天气而已,人们欢喜得不得了。

    多可爱的人们,对于那些难能可贵,大家依然在珍惜。

                                                                               

    马上就是学生的期末了,接下来就是一段时间的暑假。

    在这段时间开始之前,作为老师,我有大堆的材料要整理和上交。于是趁着这个机会,我整理了自己手机的备忘录,看到了自己这两年间的一些间歇性的文字。透过文字,回想着那年那天那一刻的事情。

    人的记忆总之是有限的,有些单调的、重复的、没有兴致的日子,有些不经意的闪现,或者一人一事的冲击,我是总想记得的。

    但我真的不敢确定,我的记忆可以一直就这样完整的保留着。用文字去帮助记忆,我还是很喜欢的。

    回过头去审视自己过去的经历,其实是一件心情很复杂的事情。相比于此时此刻,那个时候的自己多少有些不那么成熟。那些时刻的所做作为,所思所想,现在看来,都很难理解。

    人生啊,谁都是第一次过,所以也就没必要苛责自己了。

                                                                                

    网上出现了一个很扎心的词:积极废人。

    所谓的“积极废人”,就是指那些很爱给自己立目标,但永远不会去努力做到的人。

    而最近一段时间的我,贴上这个词,特别合适。

    陷入一种自我怀疑,这种怀疑来源于自己在新年伊始的时候,信誓旦旦给自己立下的那些目标,大部分都没有去开始,或者仅仅只是刚开始。

    书读的太少,文章写的太少,运动太少,游泳还没学,驾照也没考。

    我其实是很讨厌这样的自己的,工作后,不再自律让我停止进步。

    可能,很多珍贵的东西在被我一点一点弄丢。想到这,我自责而又恐慌。

    我很丧。很久都没有体会过努力过后的心安和满足了。

                                                                     

    我是个不擅长运动的人,找不到一项可以做的很好的运动。

    虽然我跳的不高,跑的不快,但是我特别愿意去坚持。

    我有耐力,长跑就是需要耐力的。

    初中的时候,每年入冬还没有到最冷的时候,学校都会组织冬季越野赛。在正式比赛之前的一段时间,学校都会安排每班的学生集体跑上几次。

    一来为了选拔参赛选手,二来为了训练吧。

    越野的路线很长,从学校操场出发,然后跑出校门,一直跑一直跑,穿过村庄、农田,然后再跑回学校,回到起点。

    初三的那些场越野,我记得特别深刻。

                                                                   

    出发的时候,我随着大部队,甚至会在队伍偏后的位置。出了校门,越跑越远,队伍开始变得松快起来,越来越多的同学开始掉队。

    直到后来,女生们开始结伴停下来,慢悠悠地往学校的方向走。

    我总想着,天这么冷,又快要黑了,还是赶快回教室更好一些,慢慢跑回去就可以了,千万不能停下来,不然就跑不动了。

    后来,即使步子再也迈不大了,也一直在心里默默鼓励着自己:就要到了,就要到了……

    没敢停下来,不知不觉就跑到了学校,竟然也没有那么累。发现自己是班里第三个跑回来的时候,我自己都难以置信。

    不去想结果,只是因为自己做了一件事情,就不想中途放弃。比起失败,我更害怕“我本可以”的遗憾。

    一路到今天,多亏了自己跑不快,但却有非要坚持到终点的勇气和决心。

    考研那年冬天特别冷,每天五点多起床,六点多排队在图书馆门口等着开门占座。

    晚上图书馆闭馆被轰走,回到宿舍洗漱好,躲在自己的小帘子里继续看书,一直到十二点以后。

    期间也生过重感冒,也没舍得回宿舍睡个大觉。

    也因为逃课在图书馆看书复习被老师点名,话语里嘲笑考不上,而自己暗暗下决心一定要考上。

    真的,我提前和我妈说了,如果第一次没有考上,我一定会考第二次的,即使真的这一过程太煎熬,但就是不想认输,不想遗憾。

    临考试前几天,图书馆开始躁动,大家把放在图书馆那些厚厚的书书本本拿回宿舍,来图书馆的时间越来越晚,回去的时间越来越早。

    和我一起在一张桌子学习的姑娘,也提前撤离了图书馆开始考前放松。

    突然觉得自己孤独了,但我清醒地知道,这个时候,要一如之前地到最后一刻。

    真的,我考的还不错,算是那件于我而言很大的一件事情最终圆满。

    曾和我一起学习的姑娘,真的没有考上。

    二十几年,我享受着坚持与慢慢来带给我的踏实。

    做不到急功近利,也真的没有捷径可走。

    鸡汤不是说,没有伞的孩子必须要努力奔跑嘛。

    那二十几年的自己,在自己想要的未来里,没想过要偷懒停下来,所以也不至于被同龄人落下太多。

    每一件事情的结果,就算不尽如人意,也可以不后悔,不遗憾,不埋怨。

                                                                           

    可离开校园参加工作的一两年,我丢掉了身上唯一可以让自己闪闪发光的一种力量。

    于人类而言,变胖、变懒、变丑、变依赖、变不自信,所有这些负能量的结果,都是不再努力造成的。

    努力是挺辛苦的,但是不努力的后果确实挺惨的。

    胡言乱语,在这里敲下的字字句句,真的希望自己在往后有勇气看到。没有想在这里喊出改变很丧状态的口号。

    毕竟力量都是藏于内心,不声不响做下去的。

    我想,不管我们在怎样的生活里,都可以保有一颗很向上很欢喜的姿态。就像夏天那块刚从冰箱拿出的西瓜,大口咬下,很爽也很酷。

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