所谓蓝颜，应该是一种友达以上恋人未满的状态吧。
大一的时候，我认识了他，因为是同乡，很快的熟悉了起来。
当时我们加入的社团对普通话要求很高，而他普通话有很大的问题，那时他最常问我的一句话就是你普通话怎么那么好，我说其实也不算好，有些平翘舌不分，嘴一快就容易瓢。
然后他就提出我们一起练习，一来二往的就开始无话不谈。
第一个寒假，我们还会经常视频，家里人看到还以为是我男朋友，于是跟他不可避免的谈起这个话题，我问他喜欢什么样的女孩子，他说像我这样就挺好。
开学之后，某一天我们吃完饭回来的路上，他突然说不如我们交往看看，我看着他一脸的认真，才知道，原来之前的所有铺垫都是告白，为了这一个目的。
我仔细的想了想，然后说，我觉得我们做朋友挺好的呀。
他默了半天，说，那就做最好的朋友吧。
那些年我看待感情有一种近乎病态的偏执，非要两人互相喜欢，这段恋爱才是有意义的，而那时我对他的喜爱没有到达想接吻，想触碰，只仅仅停留在想听他说话的阶段，却不知道，日久生情从来不只是一个成语。
后来无数个哭醒的夜晚都想抽死自己，当时如果答应了，是不是今后想起他的时光，不会总在遗憾中度过。
那一年我们几乎是形影不离。我不爱出门，他却老喜欢往外跑，多亏了他，我在刚来这个城市的半年就知道了哪里有好吃的，哪里有好玩的。
他总会在晚上拉着我陪他去逛超市，一个离学校5公里远的永辉，非去那里不可，后来逛超市成了我最大的娱乐活动，我才知道，永辉真是物美价廉。
他最经常买的东西是零食，我不爱吃零食，但也总会在他伸手喂我的时候吃两口。他不能吃辣，而我超爱辣，每次吃饭看着他辣的满头大汗我都会嘲笑他，然后劝他放弃，而他总是不服输。
后来想想，爱他什么呢，大概就是爱他内心坚定吧。
他和我说起他的家庭，家里最受宠的一个，知道父母挣钱不易，但花钱还是大手大脚。他和我说起他的室友，有一个和他特别不对盘，后来进了传销再也没回来过。他和我说起社团的一些八卦，我惊叹在我不知不觉的时候竟然发生了这么多事。
大多数时候，都是他说我听着，他想做什么我陪着。
有一天我们都没课，他说我们骑车去永辉逛逛吧，我说我不会骑车，他说我载你，坐在他自行车后座上，我的手抓着栏杆，他车骑得东扭西扭，我大叫，你到底会不会骑车啊！他说你抓紧啊。然后我的手就抱住了他的腰，心想要死一起死，然后就听到自己心跳加快的声音。
喜欢一个人的表现，从书上看到过很多描写，心如小鹿乱撞，呼吸紧张，但是我觉得有时候心跳也是会骗人的，就比如那时，我的心跳加快速也可能是被他吓的。
我却不能总为自己找到托词，比如那一次社团的大型比赛，我看着他站在决赛的舞台上笑的自信张扬的时候，心也跳快了好几分，因为我知道，站在这个舞台上他承受了多少嘲笑和付出了多少的努力，那时的情绪，应该叫做欣赏吧。
也是那时我才肯承认，好像有点喜欢他了。
《青蛇》里有一段：张曼玉抚着眼泪问王祖贤这是什么，王祖贤说也好，还不知道眼泪是什么，等知道了就痛苦了。
感情也是，在你不喜欢他的时候，你根本不会在意一些有的没的，在你喜欢他的时候，眼神开始落在他身上的时候，就痛苦了。
我发现他从来没有叫过我的名字，每次打电话约我的第一句话永远是，在哪？他和社团里面其他的女生关系也很好。他再也没有和我说起喜欢，他说做最好的朋友，就把这段朋友关系发挥到了淋漓尽致。
一次一起吃晚饭的时候，我骗他说我有了男朋友，他明显的有些怔愣，然后我给他看了一个同学的照片，他看了半天说，你们很般配，他看起来很开朗。而当晚刚好有我跟这个同学的公选课，他说一定要去看看，但是还没等人来他就走了。
那晚，他喝醉了。第二天他打电话给我的时候我才知道。
我心中窃喜，像是初中那会做出一道证明题一样的感觉。
他说头疼，我说那我们去喝汤。等我到了门口，他突然生起气来，说我每次都要他等，这次又让他等了半个小时。然后转身就走，留我不知所措的站在那里。我怎么也想不通，我也就这次迟了点，怎么就每次了，他至于发这么大火么，然后也气呼呼的往反方向走了。
那是第一次，我们之间有了裂痕，可能年少最不好的地方就是，事情总是看不透彻，也总爱在不该沉默的时候沉默，在该勇敢的时候假装洒脱吧。
我发短信给他，下次不让你等了，我们不吵了好不好。
他回我一句，嗯。
但那时就明显感觉，什么都不一样了。
后来我跟他承认，男朋友什么的都是假的，他也没有表示，站在他身边，我越发觉得无法呼吸，我想，完蛋了，我没办法再跟他做朋友了。
再后来，我退出了社团，开始有意识的避着他，像乌龟缩进了壳。
有一晚他约我，已经到了我的寝室楼下，他说，我买草莓给你吃。我说不用了。很多男生总以为女生爱吃草莓，但我从来不喜欢，认识这么久，他其实一直不懂我。
我以为是我没有给他这样的机会，没有向他倾诉过自己，于是从开封回来的那个晚上，约他出来喝酒。
那晚桥上的风很大，我跟他说了很多我觉得这辈子大概都不会对别人说的话，说着说着开始哭了起来，他也跟着眼眶发红，想要抱我，但我推开了他。
回看来路，我总是在重要节点做出错误的决定。
那晚我们住在了外面，我总觉得他不够了解我，但后来才觉得其实我也没有真正了解过他。我想，我大概已经错过他了。
再后来的事情也乏善可陈，只隐约记得为他哭过几回，为了掩饰眼泪还一边看着《大话西游》一边哭，以至于今后每每听到《一生所爱》都会想到他，难过的不行。
我们不再形影不离，甚至不再联系。
最后一次的交集是我们在社团的聚会上，他坐在我对面，一直看着我，吃饭的时候还不停帮我夹菜。到了大家开始喝酒聊天的时候，我在一边听着学长的教导，他突然走到我身边，一把把我拽进了包间。
我背后贴着冰凉的玻璃，他的头埋在我颈间，我听到了他的呜咽，我伸手抱住他，拍着他的背，那是我们离得最近的一次，我不知道他喝了多少，我问他怎么了的时候，他口齿不清的边哭边说他好累。
然后社团里的其他人就进来问他怎么了，我说可能是喝多了，正准备推开他走出去的时候，他拽住我，把其他人推了出去，继续反身抱住我，我说你累的话就休息休息，不要把自己搞成这个样子。
然后他起身，把眼泪擦了，自己走了出去，我在心里叹了口气，我们之间，是真的回不去了吧。
那晚回去，我给他发了很长的一段话，像是表白，更像是道别。
再有零零散散的相见，都不足为道，最后我和他当真是郎心如雪，无关风月了。
多年之后想起来，还是觉得很可惜，哪怕就好好的做朋友，都不会走到形同陌路。但是感情哪里是由人控制的呢，要怪只能怪当时没有再勇敢一点，也没能体谅到对方也只是个活在这世界上小小的人吧。
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