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01
看着怀里熟睡的儿子，我思绪万千。
想着这七年来的生活，心里五味杂陈，时而满腔怒火，时而后悔莫及，时而万念俱灰。
看看院子里尽兴玩耍的几个侄子侄女，他们脸上挂着没心没肺的笑容，再低头看看怀里这个不足周岁的宝宝，心里更是一番绞痛。
这种数月前勉强愈合的剖腹产刀口，又开始隐痛。
我，一个三十岁的女人，离婚了。确切地说，我是被离婚了，而且是第二次被离婚了。
02
七年前的元旦，是我跟我的第一任丈夫的结婚纪念日。
我们俩是高中同学+前后桌，开朗活泼的我，豪爽憨厚的他，曾是我们高中同学圈子里“不败的神话”。
我们曾有过那么多美好的回忆，就像所有年轻的情侣一样，我们彼此关心着、呵护着。
他许我一生幸福，我许他一世温柔。
03
我自幼家境优渥，父亲经营童装多年，积累起深厚的家底。
我有三个哥哥，在父母眼中，我这个小女儿是上天赐予他们的宝贝。我在父母和哥哥们的精心呵护下，幸福地长大。
每每看到被宠上天的贝小七，以及贝克汉姆和维多利亚的家庭合照时，我都有一种油然而生的优越感。
对，就是这种感觉，我就是父母和哥哥们眼中的“贝小七”，那种被浓浓幸福包裹的感觉，我再熟悉不过了。
04
我与他在同一个镇子上生活，父辈也是相识的。
他家里兄弟四个，他是老大。家里也有生意，只是不大景气。
我们见家长、订婚、结婚，一切都顺理成章。
我带着丰厚的嫁妆，嫁给了他。
婚后一年，我的第一个儿子出生了。
在我们这个重男轻女的南方小镇，家添男丁，意味着一个家族的开枝散叶。
长子长孙，在他跟他的父母眼中，高于一切。
我也因此得到了婆家更多的肯定，婆家对女人的认可，在我生活的那个小镇，仿佛珠宝的品质鉴定书，它标的着你的价值，所以我格外珍惜。
自我我嫁到婆家，我的父亲就开始利用自己经营多年的客户关系，主动地帮婆家拉拢客户，甚至在婆家生意一度陷入僵局的危难时刻，主动拿出了近百万元，帮婆家渡过难关。
就这样，婆家的日子，可以说是芝麻开花节节高。
在当时的我看来，婆家人也应该像娘家人那样，一直宠爱我。
然而，当家里的生意越来越好的时候，我跟他的有效沟通却越来越少了，我开始发脾气、乱猜疑，试图通过争吵，来获得更多的关注。
就这样，磕磕绊绊的，结婚三年后，我的第二个儿子出生了。
小儿子的出生，曾一度弥合了我们之间的分歧，尤其是他父母的欢天喜地，也在一定程度上化解了我们对彼此的失望。
两个孩子的陆续降生，带给我暂时的快乐，也占去了我所有的时间，我常常会陷入无尽的烦躁和疲累中。
我与他的关系越来越紧张。
与之形成鲜明对比的是：家里的生意越做越好。
邻居碰面都会追捧婆婆：自从娶了大儿媳妇，你家里的日子真是坐上了飞机，飞上了天啊。大儿媳妇一来就生了俩小子，瞧瞧这旺夫运啊。
听的婆婆乐开了花。
妯娌们也陆续进了家门，大家庭里的勾心斗角，也让我这个在娇宠中长大的人，举足无措。
我对公婆的抱怨，以及对生活的不满，一股脑倾泻到他的世界里。
争吵过后，他摔门而去。
生活却还要继续下去。
05
我生活的这个地方，大多都是以生产童装为营生。
因为经济危机的冲击，内地市场实在是不景气。
为了盈利，很多厂商打起了价格战，为了占领市场，大家拼命降低价格，借以提高成交额，很多时候就是亏本赚吆喝。
不得不承认，他是个头脑灵光的商人。
在大家都埋头苦干，想着怎么压低价格，获得市场的时候，他把目光转向了外贸。
因为我们国内的商品物美价廉，在国际市场的中低链条上，还是很有竞争力的。
06
只有高中学历的他，头脑虽然活络，但是语言是个关卡。
他在网络上查询了做外贸生意的种种注意事项。
翻译，是打败拦路虎的一把利剑。
雷厉风行是他最大的优势。
当然，在后来与我离婚的事情上，再次得到了验证。
他在招聘网站上录用了一名翻译，薪资5000，在当年就业形势惨淡的时期，这个薪资待遇还是跟有吸引力的。
就这样，一个其貌不扬的女翻译，进入了我们的家族生意。
一面是我与他因为琐事，不停地争吵；一面是他带着翻译，走南闯北地跑市场，拉外贸原单生意。
生意越做做大。
后来的故事，大家都猜到了，我被翻译挖了墙角。
他要与我离婚。
事实上，我们并没有原则性冲突。
我只是没有顺利调整好状态，没有做好一个骄纵小公主到完美人妻人母的华丽变身。
我在婚后五年的时间里，为他生育了两个儿子，我在繁琐的家务中盘桓着，试图通过撒娇任性来博得他更多的关心与呵护。
难道我真的是不可原谅吗？
我的言行举止，在他看来就是无理取闹，不可理喻，是原则性问题。
而我们当年你侬我侬的感情，早就被夷为平地了。
相较之下，女翻译虽然相貌平平，姿色不及我的一半，但是她温柔体贴，善解人意，最关键的是，在她的帮助下，家里的生意走上了外贸的通天大道。
他跟他的父母，对我的指责越来越多，对女翻译的评价越来越高。
加上妯娌们之间鸡毛蒜皮的小事，我变得越来越烦躁。
07
直到有一天，他又要带着女翻译去国外拉订单。在孩子们的屎尿屁中挣扎的我，再次崩溃了。
我跟他说，我是你老婆，我也要跟你一起去。
他用鄙夷不屑的眼神看着我，说道：“你去照照镜子，看看自己变成什么样子了！”
然后，摔门而去。
在小儿子的哭闹声中，我站在大大的穿衣镜前，看着不修边幅的自己，环顾杂乱无序的房间，泪如雨下。
我坐在客厅的地上，歇斯底里地大哭起来，吓得两个孩子也跟着哇哇大哭起来。
08
后来，家里的生意越做越大，外贸订单越来越多，连妯娌们的眼神里都释放出奇怪的信息。
原来，他已经跟女翻译好上了，而我，是最后一个知晓的。
妯娌们看热闹也就罢了，他的父母竟然也默许了。
至于他跟女翻译是怎么好上的，我无从得知。
有人说，是日久生情；有人说，是喜新厌旧；有人说，是权衡利弊。
不过有一点可以肯定：女翻译给他们这个家族的生意带来了巨大的助力。
就像当年我父亲帮助他们家拉拢生意一样，他们的生意不断跃升，不断壮大。
09
我的吵闹和指责，我的哀求和退让，都没有留得住我的婚姻。
就这样，我被离婚了。
在我生活的这个小镇，女人离婚一般是不带孩子的，在孩子的问题上，女人通常是要净身出户的。
为了“答谢”我为他生了两个儿子，他给了我50万，当做补偿。
想想真是可笑，我的青春最后只化作了50万元的钞票，要知道，钱在我眼里什么不算，我从来不晓得缺钱是什么滋味。
10
五年，生育两个孩子，剖腹产。
回到娘家。
这种感觉和当年被父母宠爱，无所顾忌的时候已然大不相同。
家里有诸多哥哥嫂子，还有侄子侄女一大堆，我这个被离婚的妹妹，在家里反倒是像个多余的。
父母虽然疼我，却也要碍于几个嫂子的面子，不愿因此开罪于她们，因此我也跟着事事小心。
被离婚的愤怒+在娘家的委屈，让我想离家出走。
我跟父母说离开家里，独自出外谋生。
父母不舍，母亲泪眼连连地把我搂在怀里，嘴里一直念叨着：我苦命的女儿。
诸多的不顺，压在我的心头，憋闷的空气，让我无处逃生。
一天凌晨，趁父母熟睡，我悄悄地坐上了通往上海的火车，我发誓要在大城市立足。
11
初到上海，我在茫茫人海中，不知所措。
当年我沉迷于爱情，早早地结婚生子，没有上大学，这一直是我的遗憾。
这次来上海，我一定要学习一技之长，自食其力，重新活过来。
凭借着我多年来耳濡目染的经商氛围，我在一个会计培训班，学起了会计。
由于常年疏于学习，刚开始学习的时候，我就像听天书的一样，完全不知道老师在讲什么。
然而，凭着刚离婚那段时间的一股劲，我愣是用三个月的时间，拿下了初级会计师资格证书。
我一面感叹上海的繁华与通达，一面独自体味离婚带给我的创伤。
拿到初级会计师资格证书以后，我没有急于找工作，而是打算在上海学习英语，试图努力成为一名翻译。
不得不承认，翻译已经成为我心里的一根刺，我想要亲手拔掉它。
一天，当我正在艰难地学习音标的时候，手机响了。
母亲打来的，说是父亲病了。
因为我不听他们的话，执意孤身来到上海。
父母日夜思念，老泪纵横。
母亲说，父亲近来总是神思恍惚，这天一大早从楼梯上跌落，摔伤了右腿。
听到这里，我顿时泪如雨下，恨不得马上回到父亲身边。
12
在家人的精心照料下，父亲渐渐可以下地走路了。
在家里照料父亲的这段时间，母亲一直跟我说：孩子，爸爸妈妈都老了，再也经不起折腾了。你不能在走了，家里不缺你的吃穿，安心在家住着吧。
看着母亲憔悴不堪的倦容，我心如刀绞。
后来，我真的没有再去上海。
13
在父母和哥嫂的劝说下，我嫁给了我的第二任丈夫。
他跟我一样，都是二婚。
他前妻因为意外，撇下一儿一女，离他而去。
结过婚的人对待婚姻，与初婚的人大不相同。
没有过多的激情，没有过多的奢望，甚至没有过多的心力。
有时候，再婚只是为了一席栖身之地，为了让父母安心。
他有一儿一女，所以并不介意我能否再生孩子，自然也不会介意我曾剖腹产过两次。
一结婚，他就明确告诉我，他不想再要孩子了。
我不知道该哭还是该笑。
当年真心经营的婚姻尚且是一塌糊涂，现在身披铠甲，又何谈幸福呢？
他前妻留下的两个孩子，一直是跟随奶奶生活，我这个后妈，平时也就是帮帮忙而已。
他们本心里并不过多地指望我，我也能感觉到，与他们之间，总是隔着一席看不透的迷雾，影影绰绰，斑驳陆离。
14
我想念我的两个儿子，经常是夜不能寐。
我会隔三差五地去儿子们的幼儿园看望他们，买上很多孩子们爱吃的零食。
大儿子对我还有清晰的记忆，小儿子的眼神里却闪烁着迷离，对我这个亲生母亲的存在，他未必有清楚的认知，权当是从一个陌生阿姨手里接过来的零食，边吃边打量我。
每次我都会红着眼圈，强忍着泪水，看孩子们吃着我买的零食，此时，幼儿园的老师们就会知趣的把孩子们领走。
每次探望孩子回来，我都会心情低落好几天。
每当此时，我对前夫一家人，还有那个女人，都会萌生啮齿的恨意。
在索然无味的婚姻中，我竟然意外怀孕了。
孩子的去留问题成了我们的矛盾燃点。
15
腹中孩子的到来，可以说是我沉闷压抑生活里一束光，它用生命的活力，撬开了我铜墙铁壁一般的精神。
我欢喜，也有几分隐隐的忧愁。毕竟我已经两度剖腹产，腹中这个胎儿能否平安降生，我也难免担心。
想到自己此生终究是要嫁做他人妇，我不能一而再再而三地离婚了。
我愿意认命，将我腹中孩子当做我的绳索，此生就将我牢牢缚于此处，了此余生，也算心安。
16
然而，命运怎会如此厚待于我呢？
他不愿意我生下这个孩子。
理由很简单。
他说我已经两次剖腹产，再次生产，恐有危险。
曾几何时，他如此在意我？
他的母亲特意跑过来，劝说我打掉腹中的孩子，同样是说怕我身体承受不住。
多么完美的说辞，说的你无力辩驳。
说到底，是怕我生下自己的孩子以后，薄待了前面留下的两个孩子。
只是，我作为他现在的妻子，难道就应该拥有一个我自己的孩子吗？
我除了帮忙照顾他前面的两个孩子，就活该一辈子为他人做嫁衣吗？
我不愿面对人性的薄凉，我胆怯环绕在我身旁的密不透风的压抑，我试图冲撞，怕是要伤了自己。
无论他和他的家人怎么劝说，我都执意要生下腹中的孩子。
我与他的关系渐渐降到冰点。
我们连基本的沟通都放弃了。
论经济条件，养三四个孩子，是没有问题的；论人手，我没有工作，他父母的身体也算康健，完全有能力帮忙照顾孩子们。
我实在想不通，他为什么执意要我打掉孩子，这孩子难道不是他的骨肉吗？
亦或者，他的家人有什么其他的打算。
我不想猜测了，我已经很累了。
加上孕早期的种种不适，我变得更加寡言少语。
17
十月怀胎，我再次产下一个儿子，六斤六两，剖腹产。
产后大出血，我被送到手术室紧急抢救，总算是捡了一条命回来。
为了调养我虚弱的身体，我的母亲专门去市里请来的金牌月嫂，照顾我们母子。
按照我们小镇上的风俗，家添男丁是要摆喜宴，宴请亲朋好友的。
令我无法接受的，我舍命生下的儿子，并未换来他和他的家人的欢喜。
因为月子里，我身体虚弱的厉害，也就无暇顾及他们的做法。
这样的日子持续了三个多月，我虽然心有不满，但是想到儿子健康可爱，心里还是很知足的。想着孩子大点了，我与他父亲的关系也会渐渐好起来的。
18
一天，我请孩子奶奶帮我照看宝宝，我去市里探望一个亲戚。刚出家门，想起自己忘了拿卡，就折返回去，听到了我至今都无法释怀的对话：
婆婆：你说这孩子到底是不是咱们家的血脉啊？
老公：我也不确定，按照日子推算应该是；可是我看不出这孩子到底哪里像我。
婆婆：要不问问你敏姐(在医院工作)，咱悄悄地做个亲子鉴定，免得咱给别人养娃。
……
听得我头皮发麻，双脚像被钉在地上一般，我仿佛丢了魂，拖着一具躯体，踉踉跄跄地离开了他家。
原来，他们是怕我带着别人家的种，冒充他家的子孙，难怪他们都坚持让我把孩子打掉呢，真是可笑。
那我，究竟算是什么呢？
19
后来，我带着儿子离开了，没有给他们做亲子鉴定的机会。
回到娘家，父母搂着我和我襁褓中的婴孩，失声痛哭。
回到娘家，关于第一任前夫的消息不绝于耳：
听说，他娶了那个翻译，又生了一对龙凤胎，还为此大摆筵席；
听说，自从那个翻译进门，他家里的生意愈加红火，而那个翻译，更是功不可没。
听说，那个翻译为了讨好公婆，为了拉拢妯娌们，主动承揽起各种家务。
听说，那个翻译对我的两个儿子非常好，人们都说没见过那么好的后妈。
听说，知道我再次被离婚，我的前婆婆曾兴奋地对左邻右舍说道：再嫁给谁，她也生不了孩子了，剖腹产最多生仨。
听说，那个翻译把之前其他雇主的外贸客户，都挖到自己婆家了，先前的雇主被气的要死，而她的婆家人高兴的合不拢嘴。
20
“姑姑，你看什么呢？”
一抬头，大哥家的侄女，睁着大大的眼睛，天真的看着我。
我一下子从过去的回忆中惊醒过来，仿佛做了一个梦，若隐若现，恍若隔世。
低头看看怀里熟睡的儿子，想到自己还活着，觉得真好。
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