自从抑郁好了以后，我有一种想要去爱别人，帮别人的冲动。这种冲动简直到了无以复加的程度，以至于心中没有了自己，只有别人，把自己弄的遍体鳞伤竟不自知。
我开始对每个人好，无条件的好，小孩子，女孩，老人家，老师，同事我是一个医院的小实习生，无比热情，无比积极，无比阳光，充满爱心。小孩子，我陪他们玩耍，陪他们聊天，关心他们的病情，为他们减轻痛苦，我感到无比快乐，无比幸福，从未有过的。老人家，我帮他们按摩，扶他们走路，看着他们微笑的脸，成就感和满足感油然而生。女孩子，我对他们报以关心，逗她们笑，请她们吃饭看电影，有一种恋爱的感觉，总之就是春心萌动，爱情荷尔蒙爆发，到我从没有动过任何歪念。老师，我对他们礼貌，有呼必应，做事尽心尽责。同事，我对他们礼貌客气，热情如火，吃尽讨好之能事。
奇怪的事情发生了，他们看我的表情变了，开始不理我了，我跟女孩子打招呼，她们居然不理我，小孩子用脚踢我，同事对我冷嘲热讽，老师开始对我苛责求全了，老人家对我吆五喝六了。
那一天我整整哭了一个小时，我大喊，大叫，把自己一个人锁在在房间里，想了整整一个下午。我每天这么做，以自己的热脸贴人家的冷屁股到底为了什么，每天4点起床看书，七点到医院打扫、工作、问候、关心，到底是为了什么。
后来我想明白了……
我给自己放了一天，一个月唯一的一次，我太累了，太难过了。
你这样贸然的去对别人好，去帮别人，别人需要吗？你出于什么目地对人家好？你是否对爱你的人好？别人会不会理解你？你对人家的关心，说教，别人是否会有逆反心理，你是否会帮倒忙？别人会不会把你的好当做一种习惯，会不会把你的优秀当成一种习惯？你为什么要如此掏心掏肺？你为什么要如此热情？你有神经病？你为什么要把吃的放到我面前，要吃我自己不会拿？你为什么总是让，把自己的机会留给别人？你为什么总是勇于承认或急于承认错误？你为什么把别人的活都给干了？你为什么如此傻？
我记得我大学时的班长是一个跟现在我一样的人，他对我很好，但我不领情，后来他把班长辞掉了，是跪在班主任的面前辞掉的，我明白了。我看了很多遍的士兵突击，总是看不明白，我明白了。我看三国总是看不懂，不懂为什么诸葛亮会失败，他是我偶像，鞠躬尽瘁，死而后已。我明白了。
君子之交淡如水，很多人劝我，要保持距离，我刚开始真的很不理解。我，我要爱我自己，就算没有人爱我，我也要爱自己，给自己吃好吃的，看电影，运动，对自己好。不要拒绝对你好的人，回馈他们。选择，选择，选择。放松，放松，放松。面对，面对，面对。
累，哭。生气，见。爱，追。不爱，放弃。
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