晚上接棋哥回家路上，试探着问:“养动物有个最大的坏处是它们的寿命都比我们短，如果它们死了，怎么办?”
这个难题拋给他，的确太难为他，却是我不得不投石问路之举。
“不知道呢，去年舅妈的小白鼠死了，她都伤心了好几个月!”
我赶紧打住，答应了他玩电脑的要求，他快乐但很惊奇，夸我:“你今天怎么这么好啊？”
上完电脑立马睡觉，还好没问小花的事。(原委见《失爱.悔.猫祭》)
每到吃饭时，小花必定会出来缠住棋，百般撒娇，早饭刚吃一会，棋问:“小花呢?"
我一怔，该来的终究要来，但一时竟不知如何说好，只好指着盆里的花对他说：“小花变成了这盆花。”
他眼泪夺眶而出，大声说：“你又没征求我意见就让小花走了!”冲上楼，“呯”反锁上房门，传来阵压抑的哭声。
去年他征得我同意，又收留一只无家可归的小狗，非常喜爱，取名史蒂夫。
家里就有了三狗一猫一大缸鱼，每天晚上下班回家，几个毛孩子将家里弄得一踏糊涂，遂感力不从心，便再三和他商量，征得他同意才将史蒂夫送了个好人家。
没想到他是出于无奈同意，实则心中并不认可，所以才有又不征得他同意一说。
敲门不开，我知道这次处理不好，我将不会再是他朋友，会被他关在心门之外。
这时他应该是在他心灵的洞穴之内，不愿出来，我焦灼地在客厅里心如刀割，不想他去面对生死，可又不得不面对…
那一刻，无助无力感充斥着我，巨大地挫败感笼罩着我！
自己还是未能走出死亡带来的无力感!
除了生死，似乎不管遇着多大的事都不怎么当回事，大都能坦然乐观面对，唯独身边至亲至敬的人去世，始终无法正视和面对。
父母的仙去已多年，那份痛是心底的那个永远无法结痂的巨大伤口，一碰触，便会汩汩地流出鲜血来。
母亲刚走的那几年，我甚至连别人的婚礼都想逃避，怕看到又想哭。
好多年了，害怕去参加任何一场葬礼，甚至怕去看垂危重病人，几乎不会当着人哭，而独处时，却会沉溺于那份失去无法自拔。
好友的父亲去世，也是我的老师，心中悲痛，却竟然连问都不敢问，也没去一言半语对她关怀，在我的内心，总觉得有些伤痛只能交给时间化解，而我只能远远地站着默默关心她…
面对不得不面对的葬礼，每次面对后，人前还是坚强的样子，回家独处时至少虚脱十几天无法回神，心脏就一直抽紧着，阵阵疼痛。
去医院检查心脏并无大碍，我知道那来自精神上的疼痛。
尝试过很多方法想要治愈自己，却收效甚微…
自以为看破，自以为坦然，自以为坚强，却往往在死亡面前，不堪一击。
我需要治愈，也尝试过治愈，可是不成功。
故终不敢提笔写父亲母亲，也许有一天，敢写了，也就是从内心敢真正正视父母的离去了。
人生是场修行，是场肉体和灵魂的双重修行，我试着和它们和解，和它们作朋友，尝试过很多与自己灵魂对话的方式:手作、种植、绘画、瑜珈、旅游…
这些方式曾在一段时间一定层面上让我观到内我，与内心对话，但似乎都无法直抵灵魂。
直到有一天在码字时感动，才发现码字这种方式是向内求的最好方式，也许它可以慢慢治愈我的灵魂。
开始尝试用文字一点一点的去剖开裹住自己内心的层层外衣，尝试挤出里面脓血，尝试用新的有生命的东西填充进去，尝试与灵魂深层对话并治愈它…
尝试追溯幼时创伤，剖析原生家庭对内在和将来人生的影响，纠偏自己在棋哥的成长过程对他的影响。
现在必须做的是与棋哥的沟通，将对他的伤害降到最低。
正好有同学给他打电话来，才得以敲开他的门，告诉他，人也好动物也罢，老了，终会有这么一天，我们只能接受和面对。
他的脸上满是痛苦的表情，却断然拒绝了我带他去看小花埋在哪儿的建议，一边流着泪，一边做着数学题。
告诉他：“妈妈和你一样爱小花。”为他带上门，他需要独处。
给他爸爸打电话，希望他能和他沟通。
想要抱抱这个满面泪痕的男孩儿，他似乎有些不习惯这亲密的动作，略带抗拒地说：“不准把二乖送走了哈。”(二乖是我家收养的另一只流浪狗)
第二天在学校又特地打电话来说:“把那盆花放到我房间里!"
心中暗自庆幸埋小花时带回了那株花，也给棋和我留下了希望和念想。
我和他，都需要时间治愈自己…
或者很多人，都需要逐步治愈自己心灵在生活中受到的各种伤害，让阳光和新的希望填充进来。
下一步，想以陪伴为题，整理和棋哥一起走过的共同成长岁月，梳理我们的人生…
丹菡，一个普通而平凡的女子。
想用她的笔、她的心记下发生在她身边的普通人的普通事。
想在平凡的日子中去发现平凡的美好，从而明白平凡人生的真正意义。
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