七八年前是我的毕业季。
临近毕业的前一年身边的死党闺蜜都纷纷出去上班，过着看似潇洒吃香自由的小日子，空间朋友圈是不是晒几张生活照，有图有真相，原本半信半疑，但这更加让我相信她们的生活是我想要的是我所羡慕的。人都一样，得不到的永远在骚动，得到的又不珍惜。我就是这样，看她们洋洋洒洒，过着旁人羡慕的生活。
虽然各自生活不一样，但时不时还是会小聚。时间不多，一上午或一晚上在我们那个年龄都满足。有天晚上闺蜜说好久不见了，于是提议大家都别回去了，就在她家睡下，一伙人也可以叙叙旧唠唠嗑。本身关系就好，也喜欢玩，追求刺激，不甘束缚，正值叛逆，不顾家人如何的劝说如何的反对，依旧提着拖鞋拿着外套门一砰就冲会闺蜜家，全然不顾家人第二天是否会以河东狮吼来跟你说早安。那段日子真是够嚣张够胆大够叛逆。
一晚上大家说着不着边际的话，对未来的憧憬对爱情的幻想以及对现在的厌倦，那个样子好像厌极了当时的生活，恨不得有台时光机把自己变成五年后十年后的自己，逃离家人的管束。于是我们雄心壮志我们承诺各种我们夸下海口我们充满激情。我们还说以后一定要一起工作一起住一起结婚一起去草原，躺在蓝天下，过风吹草低见牛羊的生活，自由自在，多好多美多纯真。
俯袖台窗前，薄雨伴乐声。
那个年龄我暗恋同班的语文课代表，他其实一点也不帅也不高，和情人眼里出西施差不多，成绩好，学霸好像算不上，但至少比我这个学渣好，字也好看，小小的，很整齐，可现在我一点也不喜欢那种字，却不知道当初会那么喜欢，连他的草稿本都觉得好看。他写过一篇作文，好像叫《秋》，开头我还记得，就一个字“咦”，过去七年，文章内容已全然忘却，偏偏记得这一字。大概是因为当时觉得这个字显得他那个大男孩可爱天真吧，忍不住发笑。他的这篇作文登上了我们学校制定的书上，在当时，真的很牛逼吼吼。旁人羡慕不已，我没有羡慕，只是很高兴，缘由说不上来，因为文章开头的“咦”字显得他可爱还是因为他的作文登上了学校的书上很牛逼?好像都不是，喜欢一个人，他的一切你都喜欢，做出一点小成就你都觉得伟大，喜欢就是把对方的优点不断放大放大再放大，缺点都忽略无视，甚至认为没有缺点，他就是一个十全十美的人儿。所有的理由所有的认为所有的心甘情愿，都是因为你喜欢他。那年，第一次有人说我蠢，是他，他是第一个。
毕业那年要分班心里慌得要死，生怕分不到同一个班级，于是乎整天念叨如来佛祖观音菩萨玉皇大帝耶稣安琪儿，各种祈祷各种侍奉只为了那一个分班的心愿，好像那时候，他就是自己的全部，因为他难过抑郁失眠因为他喜上眉梢充满希望。他就是你的一盏灯，明灯，很亮很亮。毕业后开始担心一别就是永生。又难过伤心失眠，那时候闺蜜总是神神秘秘，说我和他还会再见，在马路上，十字路口，又于是那年特别喜欢马路特别喜欢十字路口，而这些，都是因为喜欢他。闺蜜说错了，我们不是在马路上偶遇的也不是在十字路口碰见的，我们是在考场外巧遇的，可能他都不认识我了，因为过去三年，我从一个短发女孩变成一个长发披肩的女生，从来不穿女仔裤也鬼使神差的套了条女仔裤。可他一点都没变，还是那副忧郁孤独那副大病初愈的样子。我还记得他。穿过人群拍了他肩膀说了句加油就头也不回的往前走。晚上又失眠了。第二天感冒发烧咳嗽头痛考砸了。每想你一次每遇见你一次就失眠一夜。
说了再见，有些人就真的再也没见。忘记多久了。一二三四五六七年?好像更短又好像更长，我这么健忘的人，时间也记不清了，不解的是，我还没有忘记你。
今年八月份死皮赖脸的叫很久以前的同学找关系要到了他的联系方式，加了QQ好友，犹豫几天，打了个招呼，石沉大海，心情掉到谷底，是的，有些人还是不要去打扰的好，人家已经不知道你是谁了，都是你一厢情愿，一厢情愿就得愿赌服输啊。心情不好就去跑步，拼命跑，跑到肚子疼跑到大汗淋漓跑到喘不过气跑不动，跟自己赌气跟自己过不去。一个礼拜还是没回应，发誓如果一个礼拜内再不回我就再也不喜欢他再也不打扰了，事实证明我还是那么怂，说好一个礼拜可过了两个礼拜才渐渐放弃，星期日晚上十一点QQ卸了，表示我真的要忘记你了。从此，一别两宽，各自生欢。
缓缓入心头，尽听尘世音。
再见，我的暗恋。
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